痴人说：有时候我觉得自己太悲观，不适合与人交往。和任何人在一起，久而久之，就会表现出我闹心的悲伤情绪。这种悲伤，没有为什么。就是不想与人相处，不愿意说一句话，讨厌人，觉得人是世界上最可怕的生物，害怕和人走得太近。
这个时候的我，深深依恋着孤独与安静，喜欢在没有人的地方，安安静静的一个人做自己想做的事。或是发呆，或是看风景，或是看书，或是写字。倘若有人靠近我，我也不想理会。
可偏偏有些人自带温暖的体质，关心我，爱护我。让我不忍拒绝。既害怕自己这莫名的悲哀与孤独感染她，伤害她；又怕人家一片好意，我却拒之门外。亲密的朋友说：你这样子，以后可怎么办？我也不知道。如果没有人愿意靠近我，还好，我也不会去打扰她的。我不希望我的负能量会传染给那些珍爱着我的人。
如果有人靠近我，我会努力珍惜。我会在闹心的时候躲开她，尽量告诉她，让她快点远离我。如果我做不到，失去一段感情，这也不是没有经历过的事。不会痛？痛，会痛很久，心里还留下疤，自己还总爱去挠，挠出血来又擦掉。反反复复，像我反复发作的悲哀与孤独感，我已习惯。别人是不会习惯我的习惯的。
我说：痴人你何必如此？为什么要这么难过？你的悲哀与孤独就不能放下吗？像他们说的一样，定期的把这些坏的情绪清理掉吗？
痴人说：我也想啊，做个豁达乐观的人。你知道我有多么喜欢苏轼，羡慕陶渊明他们那样的心境吗？可是我竭尽所能，做到的就是，尽量远离身边的人，独自一人。即使这一点，我也很难做到。有人告诉我，她理解我，即使我不说话，她也要跟我说话。她说我总一个人，闷闷的，即使我跟她在一起我不说话，她也要说给我听。
你知道我听到这些话的时候有多么感动么？我多么痛恨自己这个样子。负能量爆棚。我总是习惯压抑，习惯一个人。可自私的我，一个人才快活的安静着，一个人才能好好面对这孤独。生而为人，我却不喜人。叫我如何是好？我多么希望自己能快点过完这一生。我什么都没有做，没有回报父母，没有报效祖国，没有做一个对社会有用的人。
可我好累。我只想睡。永远沉沉的睡去，不要做梦，每晚的梦都很精彩，让第二天醒来的我兴奋的回忆，却总觉是只能捕捉到一点点碎片。现在我觉得我或许还在梦里呢。
你知道我昨天做了个什么样的梦吗？
我做了一个，很深很深的梦。我梦见山林之中树木交相辉映的地方有一个很大的坑，下面有蓝天白云，有碧湖荡漾，有青的草，绿的树。我跳进了这个坑里，从云间穿过，往下坠去，却发现下面又是一个这样子的坑，再往下还是这样，一个又一个，无限循环着。好像在不断经历着同样的人生，酸涩又甜蜜，惊喜也孤独，温暖却勉强。无限的苏醒与不断的沉眠。醒来的像人生，睡着的像做梦，耳边有人问我：你知道这些美丽的坑是怎样形成的么？
我说：不知道，是怎样形成的呢？
这个声音告诉我说：是成千上万的尸体不断堆积，在这里，一批一批的腐蚀掉，形成一个又一个似梦非梦美景，吸引着一个又一个像你这样的人！
我说：既然如此，你就把这个人生，当成是一场梦吧，不要再想太多。人的喜怒哀乐，总会不定期的爆发出来的。你就按照你的方法做下去吧！
在这一场梦里，完成你生而为人应当完成的任务。学习，找工作，谈恋爱，结婚，生子，照顾父母。如果再悲哀，请你再忍一忍，如果再孤独，你还是躲一躲。如果一直这样子，那就请你一直这样子。
你在难过的时候，想要逃离人生的时候，记得和我说一说。或许你说完了就好了，或许你永远好不了，可你要相信你无论做什么，都能得到我的支持，好吗？
痴人点点头，含着泪答应了我。
我笑中带泪，告别了她。
