今天的雾霾很重，指数200多，看起来就是脏脏的。空气质量总是让我焦虑。但今天状态明显比前天好。因为昨天我就去做了一件之前想做没敢做的事。
纹眉。
昨天我去纹眉了，我手残，主要还是懒吧，总觉得自己的眉毛画不好，就更懒得画了。但是纹完我才意识到，纹眉也不能一劳永逸，只是让护理它变得容易了那么一丢丢。不过也没有后悔，整个事情有让我cheer up，这就够了。
我特意挑选了一家口碑很好的店，它在市中心，周边很繁华。做完天都黑了，我顺便逛了逛，看着人间繁华，还是觉得与我无关。街上车水马龙，人潮涌动，看起来世界太平，每个人又好像各有各的心事。哎，谁不是在努力地活着呢！
想起之前来过这儿，附近应该有家很正宗的新疆米粉店，对于我来说，它可是初恋般的存在啊。我决定去吃。反正就是想办法让自己开心点嘛。
我在诺大的商业区转了一圈又一圈，终于在手机电量被导航耗尽的那一刻，找到了。Thank God！
赶紧在前台租了充电宝给手机插上电，心终于踏实了一点。
点了一份鸡肉拌米粉，中辣。
竟然没有多好吃。不知道为什么。好像不是我印象中的初恋了。
匆匆起身离开，去挤地铁。
拥挤的人群不知不觉就把我带到了地铁口，又不知不觉进了站，然后挤上车。我感觉自己毫不费力。维护现场秩序的工作人员（一般都是年纪稍大的大姐）拿着喇叭对着没有挤上车的人群喊：想上就自己争取，挤上去，不想上就踏实等下一趟。不要犹犹豫豫，跃跃欲试，看得我着急！
我忍不住笑了。才意识到这是我最近一周头一次笑。
然后又觉得很伤感。那些犹豫上不上车的人，他们小小的心思就这么被大姐揭穿了。我曾经也是他们中的一个。我经常挤不上去，站在等候下一趟队伍的第一个。相比被门夹住，我宁愿耽误几分钟，起码站在队伍第一个能保证我下一趟顺利上车，这让我感觉很安全。但我身后的人就烦躁了。“你上不上啊？！你不上让一让！“他们挤开了我，靠着身体的力量挤进了车门。最讨厌的是，他们没有被车门夹住。我看到了自己的失策。
准确来讲是失败。我似乎一直是谨小慎微的做事风格。没有把握的事情不太愿意冒险。但内心又期待着生活能有些冒险和小惊喜。
所以做我的搭档就会比较累，经常会被我拖累。
当然也有朋友说我是小太阳，他们一定是只看到了我发光发热的一面，我另一面的黑暗啊，留给了自己。
当我带着孩子们，似乎就无所不能。我能抱着老二从电梯上救下摔倒的老大；能背着孩子（别人家的）过摇摇晃晃的独木桥，能日日夜夜照顾生病的孩子，全程没有负能量；能独自带着两个孩子逛街逛公园旅游……只要孩子们想要的，我基本都会满足。前两天老大说想回外婆家看星星。我知道这很难。我当然不会冲动地买机票带着他们去外婆家。虽然如果需要我也可以做到。我给他做了一片星空。他开心极了，他说这就像真的星空一样，比真的星空还要美，妈妈你就是个天才！
我说，如果我是天才，你是什么？
他说：我就是天才儿子！
他还说过我是超人，就在上次他摔倒了电梯上，我救了他以后。
是不是我把自己的能量都给了他们，当我自己静下来的时候，觉得自己电量很低。
于是我看书，我学习，我给自己充电；我跑步我健身，我让自己变更美。我把自己折腾到很累，这样我就能倒头就睡。
其实我心里很清楚自己需要什么，什么能让自己好起来。只是不是我一个人的力量能做到的。我得学着如何在没有他人的帮助下走出去。终于明白几年前有人跟我说的中年的不可把握感。
我也时常感觉一切不归我所控。
今天咖啡馆好冷。头顶开着一个17度的冷风，吹得我脑袋都木了，敲字的手也冰冷。就即便是这样，我都犹豫着要不要跟店员说空调的事。我内心更倾向于离开这里，而不是提出问题解决问题。我是逃避型性格吗？
Maybe！如果孩子们在，我就不是了。我一定会第一时间提出来。我可以受委屈，我的孩子们不可以。
其实我也不应该受委屈啊，我应该爱自己，难道对于我来说，自己不应该是那个最值得被爱的人吗？
如果别人不能给予你爱，就更要把别人不能给的那份爱自己给自己补上啊！
