在人间

我该怎么样才能表述的一览无疑，好让我知道，这普天之下是不是还有和我一样的人。

我打小便有一个嗜好，或者说一直以来都戒不掉的怪癖————就是爱幻想。以前我没觉着这有什么不好，甚至还为自己的小聪明有点得意。只是那时年少，总有太多事情会转移注意力，幻想，也不过是无关痛痒。但这就像是一种瘾，说不定哪天突然就复发了。然而，这一次它来势汹汹又措手不及。
总是会控制不住的把那些最不好的事情往自己身上幻想，甚至会想着想着就感觉那是真的了，悲伤瞬间铺天盖地而来。我是个摩羯座，以前在星座书上看过一句话:摩羯座的人内心戏多到爆。因此，更是深信不疑。
有时候，突然就对身边的一切都产生怀疑，更准确的来说是自己想为难自己。第一次出现这种想法是在初中，我会在看书的时候忽然就怀疑我为什么要看书呢？人为什么要看书呢？在吃饭的时候想人为什么要吃饭呢？如此云云。即使这样类似的问题我都知道是为什么，可总是控制不住的想要往那想想。那种感觉就像是有万千只蚂蚁在你骨头上爬一样，吞心噬骨。最终，它来的毫无征兆也走的悄无声息。
我以为这只是一次年少懵懂对这世界产生的好奇，这样荒诞的事情不会再有第二次了，可同样的事情却在仅仅时隔一年多后的高中。昔日里吞心噬骨的感觉又一次来袭。记得当时的我那种明知道还要想为什么的感觉搞得很抓狂，我却大声的安慰自己说:以后，我一定是个伟大的哲学家，我想的问题别人是想也想不到的。可吹嘘的背后往往是无处可躲的自卑，我不是个哲学家，我是个疯子。
然而，现在，距离上一次同样也是一年多的时间，这个如同鬼魅一般的怪物又一次来找我了。随着年龄增长，所想之物也更是不可思议。已经从最初对吃饭，睡觉，看书，学习的怀疑上升到现在为什么会有爱，为什么要活着。有时候，看着身边的人，觉得大家都一样，做一样的事情，说差不多的话，同样是吃饭睡觉做工作，即使穿衣打扮都相似，突然就觉得迷茫了，活了十几年，我忽然不知道活着意义何在。心里空虚的难受，我只是想哭，我也不知道为什么要哭！
真正令我伤心难过的，是我究竟如何把一个活泼快乐阳光的我变成现在这副样子的。总是把自己围起来，别人走不进来，自己也走不出去，亲手把身边的人都推开却总说自己怕孤独。道理，都是说给别人听的，这大概就是听了那么多道理，依旧没能过好这一生的原因吧！
就在几天前，我郁闷的瘫在床上，难过的问一个朋友:你说，我是不是一个神经病？他拉着我同样难过的说:你不是神经病你不是神经病，谁没有想不通的时候啊！是啊，我是想不通，为什么在别人跟前像是白痴一样的问题在我跟前就是过不去呢？
这天底下那么大，人那么多，有没有哪个与我一样有如此疑虑之事呢？毕竟，我还想好好的过好这一生，一定要治好自己！

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