明天表弟出差，恰好路过北京，来看我。
这是表弟离开北京后的第十个年头。我答应陪他去他的母校看看，不知道当年青葱的少年，时过境迁，故地重游，会有何种感想。我不敢去问这个问题，只能在心里揣测着表弟的感受。
我还记得表弟离开北京，我们吃的最后一顿饭。我问他，真的要走吗？会后悔吗？他苦笑着说，应该不会吧。累了，想回家了。
我知道他的累，不仅仅是工作上的累，更是背负着一段长达六年感情结束时的，不甘与委屈。他似乎一直认为他的分手，姨妈起着一定的因素。那天，只记得他跟笑爸喝了很多酒，一地的酒瓶子，好像要与过去的日子做一次最好的告别。
表弟决绝地踏上了回家的路。先是顺利考上公务员，接着考进了大学，当起了一名大学老师。我们偶尔聊天，一聊就是一个小时以上，我听着他归乡后，在人际关系方面的诸多不适应，以及和姨妈在思想观念上的小摩擦。他依然保留着大学时的身份证，仅仅因为那上面显示的是河北，而不是黑龙江。
在回去的这十年，姨妈心中的头等大事就是表弟的婚事。他努力抗争着，开始的理由是自己不想在这里生活一辈子。后来的理由是，介绍的女孩太物质，谈不来。再后来的理由是，只要是姨妈介绍的，心里就会本能地抗拒。
那段时间姨妈失眠严重，我有时候安慰完姨妈，再打开和表弟的视频，听他说自己被姨妈逼得快疯掉的感觉。我觉得他和姨妈的心里打了一个结，一个把他们都困在了原处的结。
我跟姨妈说，给他一点时间，让他和过去的自己和解。也许在那段感情中，他放不下的不是一个人，而是全心付出的自己，还有不够好的自己而已。我跟表弟说，无论是分手还是选择回乡，所有的选择都是你自己做的。成年人要为自己的选择承担责任。
我就这样看着他和姨妈困在了那里，旧的生活，旧的感情已经过去了，新的生活已经徐徐展开，可是心依然在原地，为自己找着各种理由，不知如何打开心结。
前几天在和表弟聊天时，他说现在自己好像开悟了。想着进完高级职称，在这一两年内成个家，养个娃……我知道这句话从他口里说出来多不容易，我也知道姨妈听见这句话有多高兴。
也许这个世界上能够帮助我们走出困境的，只有自己。也许是与时间和解，也许是与自己和解。
想想我自己也曾有被困在某个时刻的经历。当我离开体制的内工作，我觉得我好像自由了，可是缺乏安感的我，就像一只刚刚出笼的小鸟，对外面的世界既好奇，又对不确性的生活充满着恐惧。
我不断地在新的人生轨迹上不断地奔跑，但又不住地回头张望。妈妈无数次说，要不然回来吧。我坚决地说，不回去，我在外面好着呢。可是内心却掀起了层层的巨浪，无数次在梦里，回到了我熟悉的办公室，站在我热爱的讲台上，那份体制内的踏实感，让我可以尽情去感受岁月的静好。
可是当梦醒时，我知道以我的性格，是不会走回头路的。哪怕在这条路上，我撞得头破血流，我也会咬着牙对关心我的人说，我真的很好。那时候心里憋着一股劲，我真的很好。虽然身上一直在向前走，可是眼睛却一直望向原来的地方：事业单位又长工资了，某个同事又升职了，谁又成为省级优秀教师了……
我就这样被困在了原地，与过去的自己纠缠着，与过去的生活焦灼着，与过去的人际关系依然保持着联系。好像我已经走出了故乡了，但是心却依然留在原地。就这样一晃十六年过去了……
直到前几年，我好像才从困着我的地方走出来。我像一个外地人重回故乡，去看他们的生活，去感受他们的生活琐碎，我发现那些旧的生活真的已经离我远去了，我已经和他们踏上了不同生活道路。选择哪条路，没有好坏之分，而把接下来的路，走出自己的精彩，才是我当下要做的事情。
从那时候起，我很少再回望，更多地向前看，去踏踏实实走好脚下的路，因为无论哪一条路，只要内心充盈，都会一路繁花似锦。
那天和表弟聊天快结束时，我特别想对他说，我们都曾被困在了某处，但幸好，时间教会了我们接纳自己，与自己和解，我们终于走出来了。生活是如此精彩，人间值得。愿我们都越来越好！
