20181229 day 27
下午正在看书，网友逦逦给我打来电话说自己又进去了“逃避”状态。
还跟我解释了，为什么这么久都没有跟我联系。因为对她的情况有些了解，也因为自己也常出现不愿意主动和人联系的时期，所以，特别能理解她。
随后，它跟我说了做了在工作中遇到的一个困惑。
还是之前那个小朋友——前不久，她曾问我过我，班上有一个小朋友成绩特别差，学校老师要求父母去给孩子测智力，但是居她观察孩子智商应该是正常的。
不过，她确实也发现孩子身上存在挺严重的问题。她不忍心看着孩子纠缠在问题中，也因为孩子父亲的求助，特别想帮他，但自己又不知道该怎么做，所以就来问我了。
当时，我介绍了浙江大学心理学教授顾俊峰老师的学生，专注于研究儿童绘画心理学的李思思老师给她。
事情暂时告一段落。
今天，她打电话给我，还是因为这个孩子。
她说：
这个孩子有一个特点，他有什么想法有什么需求你就必须立刻满足他，要不然他就会大吵大闹，迫使你答应他。
昨天，她工作不是太忙，看这孩子一直这样下去不是个事儿，就想治治他。
当孩子提出要去看电视时，她没有答应，并要求他继续乖乖做作业。孩子习惯了说出口就要做到，一看老师不同意，立刻使出杀手锏——大哭大叫起来。
她不愿意像往常一样妥协，跟孩子说如果再不听话就要给爸爸打电话了。一开始孩子有点怕，求她不要打给爸爸，但她还是坚决打了。
没想到原本紧张兮兮的孩子，一下子又不怕了。他不听爸爸的电话，继续大哭大闹，引来了不少观看的人。
最后，她还是只能妥协，由着孩子自己去看电视。
听她的描述，我明白了它的挫败感。
我说其实这个孩子很聪明，他懂得利用环境和大人的情绪来达到自己的目的。
逦逦说：“对对，我就是这种感觉，就是莫名其妙被他给控制了。”
她说，孩子爸爸也带孩子去做了检查，结果说智力是正常的。
听了她讲的故事，我不仅觉得孩子智商没问题，“情商”也很高。他都懂得利用人性的弱点来控制比他强大很多倍的老师了。
可是，孩子是怎么学会这样的手段的呢，答案是他在和父母亲人的互动中形成的。肯定是因为某一次他大哭大闹后父母答应了他“不合理”的要求，他从那件事中得到了他想要的好处，所以，就把这个模式延续了下来。
当然，这样的事情如果只有一次是很难形成如今的结果的，这必定是在生活中不断重复，而且不断获利，他让他深信这一招有用。
另外。对于刚开始说要给爸爸打电话还是肯定是害怕的，哪个孩子都不喜欢被叫家长。但为什么电话打通他反而不怕了呢？答案也很简单，因为他知道爸爸在电话另一端并不能对他造成任何威胁，而这电话也已经打通了，不想要的结果也无法避免，索性就破罐子破摔了。
所以，事实上，如果要用家家长来吓唬孩子，最有效的时刻是拿起电话还没拨出去那一刻，那时候如果孩子说不要打，也许可以跟他谈个条件。
