本文首发于微信公众号“溪里月”
也算是体会到了光阴似箭的滋味，眨眼之间，就已经是2020年了，过完年，我就要奔向24岁了，大学毕业也要有两年了，有时回想起来，连自己都不敢相信！
公司1月21号放年假，本来计划是23号回家，留两天时间专心复习。时间过去了，书倒是没看多少，当时肺炎疫情的新闻已经有了，街上戴口罩的人并不多，买菜回来的路上顺路进去药店买了一包口罩，当时并没有太把这些事放在心上。
2020年是我的本命年，都说本命年会运气不好，容易触霉头。如果放在以前我倒是不会太放在心上，只是今年一开始就在工作上遭遇了诸多不顺，无奈背锅被扣钱。
后悔地发现现在做的工作、待的公司并不是自己想要的，转正后允诺能给到的薪资也很难兑现。就算有时候明白人的命运怎么会因为红衣服、红内裤这些而改变呢，还是买了一条红色本命年脚链给自己，算是买了一个安心吧。
1月24号启程回家，特地穿了一件厚厚的羽绒服外套，只是为了不用多放一件衣服到行李箱里面，没想到那天的天气很好，暖暖的阳光照射到火车的镜子上，甚至还有一些刺眼，自从脸变成敏感肌以后，我就挺害怕脸被太阳晒到，又变得红红地了。
这个小城，我又回来了，时隔3个多月，既熟悉又陌生。
又是一个年关，回家的路上，我突然想起上一年出发的时候对自己许下的承诺，至少要比上一年好，想了想银行卡里的1000来块钱，无奈、失落占满了整个心房，对未来的迷茫和焦虑，一阵一阵的地裹挟着我，透不过气。
如今过年，已然没有了儿时的期待和欢喜，这应该也是成长的代价吧，平平静静地地过完除夕夜、等待初一。以前从来都不会去烧香拜佛地我今年还和堂兄弟姐妹一起到庙里上香了，是啊！祈愿今年也要平平安安、顺顺利利地！有愿望总是好的。
在家里蹲的时候，本来打算今年约以前的同学一起聚聚，因为疫情也不了了之了。突然多了这么多空闲时间，复习不想做，写今年总结、多写几篇推文也不想，一天一天就是刷刷手机就过去了。
只不过在入睡时总会莫名地忍不住焦虑起来：想起仍然一无所有的自己，如果今年还是考不上怎么办？家里的房贷自己分担不了一点点，我还真是厌倦了穷了！为什么不能坚持写下去，好好运营自己的公众号。
这些天，总会想起十七岁的自己，喜欢看课外书，买了很多《读者》、《青年文摘》，很喜欢《哲思》在紧张的高中晚自习课上，学习累了，总会忍不住拿出一本课外书来看看。
记得有一次，我看到了一篇美文，文笔特别好，我突然在内心里问自己，什么时候，你也可以写出这样的文章就好了！我忽然流泪，要到什么时候呢？
半睡半醒之间，我总会想起自己的大学生活，回忆起和同学一起上下课、和室友吃饭畅谈的情景，大学毕业后，大家都奔向了自己选择的方向。
在这个崇尚年少成名、功成名就的社会，回想起自己这一年多的兵荒马乱，以及迷茫、不知在哪里的未来，梦里总是伤感，醒来后，漆黑的夜里看着天花板，焦虑来得那么容易，我总会想如果我考不上了要怎么办呢？
本来打算初五的时候回去复习备考，只是没想到那时候的疫情发展得这么严重了，再次备考计划也被打断，留给我的复习时间不多了，而自己每天在家里根本就看不进去书，复习效果并不好。
从2月3号开始变成了线上上班，直至到9号，后面就彻底变成了等待上班通知了，现在，问了房东，出入也得要证明，只能在家里尽自己最大努力复习了。
生活总是要继续的，焦虑解决不了问题。
“人所有的痛苦本质都是对自己无能的愤怒”
因为自己想要的太多，而自己的能力还不足以支撑起自己的欲望，所以焦虑。就像我自己，我想多赚点钱为家里分忧。
我能做的就是写作，但是自己不够努力，也没有坚持下去，时常是因为自己今天心情不好写不出来就不写了；我想写短篇小说，但是我总是觉得太难了，就不想再写了；我想运营好自己的公众号，但是总是说工作没有时间，有时候就刷刷手机时间过去了。
如果你焦虑，那现在就去做自己想做的事吧。
