和大多数留守儿童不一样的是，我有你的疼爱陪着我，伴着我，丝毫没有父母不在身边的孤独感。甚至当父母返家时，对我稍许严厉，我反倒希望他们早早远去他乡工作。
你对我有多好呢，反正我长到22岁，没有人比你对我更好了。
小时候我淘气得不行，你生气了会拿着麦子的梗来打我，打着打着我爷俩就相视的一笑，这种笑逗的场景一直伴随着我度过了整个童年。
2003年，我小学三年级，在镇上读寄宿小学。你来给我送生活费，可能是看着瘦弱的我你心疼得不得了，可能是看着我目不转睛的望着旁边小朋友的零食的馋样。总之你把身上所有的钱都给了我，包括回家一块五的车费，然后自己徒步走了近二三十公里才回到了家。知道这件事情的我每每想起都感动很内疚。
2007年，当时狂犬病在全国散开来，恰巧我在这个阶段被一只小奶狗咬了几个小牙印（没破皮），你紧张得不行，带我去打狂犬疫苗。后来听说在“高峰”山上有个老中医专治狂犬病，你不怕路途遥远，给我把这种所谓的“神药”带回来。还在这老中医了解到得了狂犬病的人喝清油闻不见清油味，吃生豆子尝不出生味。于是我就在你“连骗带哄”下喝下了你制作的“神水”（清油）以及吃下了“神豆”（生豆子）。
后来的我慢慢长大，有了很多小伙伴，我不再似从前那般依恋你，但有你的家总是让我在每个放假的时刻迫不及待的赶回。我总是喜欢在屋坡下就开始欢快的呼唤你，你总是在第一时间就走出屋子并回应我，然后我再喊爷爷，你再回应我，我爷俩总是要反复这样几次才肯罢休。
时间日复一日的走着，我在你的关爱中慢慢长大，而你却在慢慢老去。
2012年冬天，你再一次住院，我在遥远的县城读书，家里人没有任何人告诉我你病重的消息。可是你是我爷爷啊，疼我入骨的爷爷，你生病了我怎么会感知不到了。在我强烈逼问的情况下，家里人才对我道出实情。我匆匆忙忙的赶回家，你在睡觉，眉头紧锁好像在承受着病痛的折磨。我差点哭出泪来，但是我忍住了。我向上天求福，如果你这次能挺过去，我愿意折寿换你此次平安。不知我的一片诚心感动了上苍，还是爷爷你感知到了我的孝心。总之你挺过去了，你还拉着我的手说：“爷爷还要等着你考大学”。可能是你殷切的目光给了我鼓励，可能是觉得真的要好好听你的话了。回到学校的我疯狂的学习，逼着自己把前2年吊儿郎当的学习习惯改正，一切从头开始，硬生生从年级倒数提升到年级中上游。
2013年4月，高考压力大，我在租来的房子里总是夜夜哭泣。但是从未向家里人提起过这种几乎抑郁的状态，一是觉得丢人，二是觉得不想让家里人担心。某一天清晨下早课，忽然收到你和奶奶打来的电话，在电话的那头，奶奶一直在问我“你学习怎么样啊，有没有钱用啊，要不要我们过来看你啊……”。我心里直犯嘀咕，难道家里出事了，爷爷奶奶是只会接电话不会打电话的啊。与奶奶拉家常了一会，奶奶才说：“你爷爷昨晚梦见你在哭，在学校过得不好，怕你在学校里出啥事情了，我们拨了好久的电话你才接到……。”我很没出息的在电话这端哭得不能自己，我不知道爷爷你怎么会做这样的梦，也不知道你和奶奶在电话的那端拨错了多少次的号码，也不知道你梦后醒来是否又是长长的叹息，睁眼到天明。
2013年7月，我高考毕业，在家里陪着你和奶奶。当时的你已经有点老年痴呆，变得越来越像个小孩子。每天要吃四五餐饭，你不喜欢吃零食也不喜欢吃肉汤，你的标配是一碗饭配着一碗素菜。你最爱的蔬菜是丝瓜，你最喜欢的水果是葡萄。
你有时候还要使小孩子的性子，有一天我去外婆家了，下午才回来，你在桌子上削着梨子，满脸黑线的对我说“我不再是我爷爷了，你也不是我的孙女了……”然后你下意识的把你削好的梨子递给我。我不客气的接过梨子咬了一口，笑着说道:“你不是我爷爷，那谁是我爷爷啊，哎呀，我没有爷爷了，好可怜啊，你还是委屈一下，勉为其难的做我爷爷吧。”你听了好似很开心，又和我谈天说地去了。你喜欢和我摆各种龙门阵（就是聊天的意思），聊了很多的内容我已经记不大清楚，但是你说你以后再也找不到一个老头子给你摆龙门阵了。当时的我不以为然，而今想起却莫名有种心酸。
2013年9月，我临近上大学，你之前对我说道，你考上了大学，你要给我发8000元的红包。我当时并没有放在心上，临近上大学的时候，你把你的补贴（退伍军人），你以前住院报销的费用整合在一起交给了我，拿着你给我的钱，心里沉甸甸的，有种说不出的滋味。爷爷，你总是担心我在外面没有钱用，担心我受欺负，担心我在外面生病没人照顾。其实你不用这么担心的，我在外面过得很好，体重从未下过130斤，心宽体胖这个词就是为我而生的。
2013年12月，冬天总是个萧瑟的季节，满是枯败的味道。我在学校准备复习，你说很想我，我在电话这边呼唤你几声都没有得到回应，过了几秒，你突然好似哭着说“耀耀，我说不出话来”，一语道出你的身体状况。我满是心酸，匆匆忙忙得买了火车票，凌晨三点下火车，各种辗转，到家快五点。回到家你还在熟睡，第二天你也在熟睡，你很少醒过来，醒过来你也没有好大精神和我说话。我快要考试了，我就想着我考完了回家就守着你好了，当时我走之前你拉着我的手说“考试了啊，你回去好好读书哦”。然后我就懵懵懂懂的回学校了，离去的我竟从未想过那是你最后对我说的话。你没有等到我再次回来，到学校第二天，爸爸告诉我你走了。然后我就捏着手里的手机愣了几十秒，一个人出了寝室，在外面不知道乱走了几个小时，直到寝室的人睡觉之前打电话把我接回去。
我再次回家，送你最后一程。我麻木的拿着火纸和蜡烛给你烧纸，上香。然后进屋，妈妈给我端了一碗饭，饭刚含嘴里，泪水泛滥，一直哭一直哭，跟着礼乐队（家乡习俗，老人过世要请哀乐，走很多形式）走完一次又一次的形式，我还是在哭泣，当时的我好像笼罩在整个悲伤的世界中，看不到任何人，听不到任何话语，就只是哭，感觉自己悲伤的无以复加。当时家里人觉得我哭太久了，久到感觉我下一秒就快哭晕过去。可能我哭是觉得我再也见不到你了，可能我哭是因为再也没有人对我那么好了，可能我哭是因为我最爱的你，子欲养而亲不待……
爷爷你知道嘛？我现在越来越懂事了，不再嚣张也不再无法无天，因为再也没有人总是把我护在身后，没有人给我收拾烂摊子。
爷爷你知道嘛？我成为了很多人的小太阳，也成为了自己的小太阳。因为你曾经那么爱我，所以我学会了爱自己，学会体谅以前不能体谅的父母，学会如何很好的爱别人。
爷爷你知道嘛，我大学已经毕业了，找到一份不好也不是那么坏的工作，我工作努力，尽职，上进。因为你曾教育过我要努力啊，要认真工作对得起自己，对得起他人。
爷爷你知道吗？我们现在搬到县城里面去住了，不过我觉得那屋子不够温暖，欢笑不够多。我总是喜欢跑回老家坐坐，可是再也没有人为我准备好瓜果，备好零食，再也没有人似你般欢迎我的到来。有时候我也跑到你的坟前呆一呆，以前很怕那些坟墓啊，遗像啊，但是我却一点都不怕你。有时候提着纸蜡，还会在你坟前给你聊上两句，不知你听到了没有。
爷爷你已经走了四个年头了，可我总感觉你还在我身边，像春风又似花香。
爷爷，我很想你，很想很想……
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