03/01/2017
新年的第一篇 今天早上醒来 突然脑袋里就浮现小时候的画面 小学大概5、6年级的时候 爸爸妈妈都在外地工作 很长一段时间都是外公在家里带我 还记得那时是班上的班长 班上闹哄哄的时候就要站在讲台上大声呵斥 又拍桌子又拍黑板再加上记名字威胁来维持秩序 那是一个周一的早上 之所以好清楚记得是周一 是因为那时候爸爸周末偶尔能从外地回来陪陪我 但是一到工作日就得走 那天早上爸爸骑自行车送我到学校 或者我自己走到学校 已经记不清了 到教室 班上依然像往常一样闹哄哄的 我走上讲台 做着每天的例行工作 可是并没有什么效果 突然我就不知道为什么 四溢的情感像一头洪水猛兽要冲撞而出 我不顾班上人铮铮的目光 不过可能根本也就没人在意我 冲出了教室 流下了悲壮的泪水 是的 悲壮 我觉得我好惨 班上的娃娃咋个那么不懂事 而且 好想爸爸陪着我 但是静静之后又若无其事地重新站上讲台例行工作 在自己自导自演的剧本中默默加强悲壮的气氛
突然从脑袋里蹦出的画面 让我都觉得不可思议 这段记忆深沉得 就像妈妈在给你讲你3岁的时候做了什么蠢事 你自己当然一点也不记得 更别说更别人谈起 所以我想我可能一直都挺害怕失去 害怕离别 我知道失恋是一件再普通不过的事情 难过甚至悲痛都是人之常情 但是我也意识到 如果失去了爱人就失去了自己正常生活的能力 可能就不太正常了 最近真的看了很多书 其中灵修、心理学方面的占了大多数 对知识的渴望前所未有得强烈 大概是太想获得救赎 和一个失恋经历和我很类似的朋友交流后 通过我的思想和言语 她判断我可能有点拖累症的倾向 就推荐我去看《爱是一种选择》这本指导自己治疗拖累症的书 通过书上的指导 我渐渐开始回想原生家庭里可能存在的问题 以及我两段失败的恋爱可能存在的相似之处 我想起 分开的时候 我和艹子说到 我两次被“抛弃”的情况惊人得相似 而且你们说的理由也惊人相似 他说 那你该想想是不是真的是自己的问题了 这话听来可能讽刺 但是现在我觉得可能自己真的有些问题
回想起自己的情感经历 一段3年 一段4年 中间只相隔了2个月 从情窦初开 就一直在另一个人亲密的陪伴下度过 我以前常常戏说 你敢信 我这么多年竟然从来没有落下个过一个情人节 艹子说 他很自责 他不知道 他觉得我爱他太多 是不是因为他太宠我 让我失去了自我 但是我发现 我的经历让我从来都没有机会建立“自我” 不是失去 是从来没有过 所以现在的我也有时也很自责 很惋惜 因为我的“不健康” 伤害了爱我和我爱的人 可能也是因为我的“不健康”让美好的感情无法保存 我需要长大 需要“治好病” 才能好好爱人
每每想起这些的时候 我都好想跟艹子说说话 想跟他讲我突然回忆起的片段 想跟他说声抱歉 或许想得到他的理解 但我知道 我怎么都不能这么做
