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我的宝贝我给他取名小海藻。
等到我家小海藻两个月的时候，我渐渐听到了一些风言风语。但我不相信。
我也问过我老公，我老公的表情跟见了鬼一样，大骂那些长舌妇太八卦。他的演技，评定为国家级水平。不进军演艺道路真是可惜了。
他演技太好，我一次一次被他骗了过去。
我表哥在我生产后常来看我，他跟我很亲。有次他暗暗提醒我，说看见他俩一起半夜进了工作室。我说不可能，说我老公自从小海藻出生后就搬回家了。
我表哥没再说什么。
我虽然还是很相信我老公，但说的人多了，我渐渐开始恐慌、开始怀疑。
我暗暗记住了老公晚上不在家的日子，一周有那么一两次他会回他爸妈家过夜。如果一定在外面勾搭女人，那也只能是在他住回自己家的那些个晚上。
如果真的有什么，我婆婆他们会知道吗？
想到这里，我的背上开始冒冷汗。那个女孩，本来就是我婆婆带来的，我婆婆向来很喜欢她......
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那个晚上，我彻夜未眠。我已经预感到了什么，我想哭，但是浑身发冷，哭不出来。我看着睡在我的身边的小海藻，我更加不敢哭了。
孩子还这么小，对着他哭然后让他跟我一起哭吗？再说了，哭有什么用？
事情这么明显了，可我依旧想要验证自己的猜测。
第二天晚上，我找了个理由去了一趟我婆婆家。因为关系不亲近，我怀孕后就没去过我婆婆家。
那天，在我婆婆家，我发现了一些不寻常的蛛丝马迹。
我看到地上有一双粉红色的拖鞋，我问婆婆这是谁的，我婆婆很尴尬地笑了一下，说这是做活动送的，准备等我来的时候给我穿。但很显然，这双鞋已经被穿过很多次了。
我向来很听话，会尊重别人的感受。我受到的教育也是这样，尊重别人的隐私权，所以我从来不会去看我老公的手机和其他东西。除非他主动给我看。
但那天，我乘我婆婆不注意，把他的房间都翻找了一遍。我发现了一些不寻常的单据和一些女人生活过的痕迹......
我沉住气，说自己头痛先回家。但是我偷偷去了老公的工作室，在门口的阴影里蹲着等待，我觉得我能等到他们。
女人的第六感真的很准，我等到了他们。
半小时后，我老公牵着那个女孩，走进了工作室。
亲眼看到这一幕，就体会到了什么是绝望。我的眼泪一直流，但是我不敢哭出来，我又在门口等了一会，里面的灯熄了，我也终于死心了。
那天天气很冷，风很大，我一个人走回家，我的眼睛流泪到红肿，我的双脚痛到走不动路。
我就这样一步一步挪回了家。
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推开家门，在门口我就看见我妈的身影。我正准备抱着她痛哭一场的时候，我妈转过来，我看见了她怀里的小海藻。
那一瞬间，我忽然清醒了。看着两个我最爱的人，我妈已经老了，而我的孩子还很小，如果说必须要有一个人撑起这个家，那这个人一定是我。
我在门口整理好自己，走进去，和母亲一起哄小海藻睡着后，我在书桌前，想了很久。
我问自己，能不能够忍，回答是：不能。
我又问自己，离还是不离，回答是：离。
下决心的时间不过五分钟，但我知道我要用我全部的后半生来为这五分钟付出代价。
但我愿意，心甘情愿。
真到了那一刻，做这个决定并不难，因为当你真正绝望的时候，你会发现自己要多狠有多狠。
我拿出一张纸，写下自己要做的一系列事情：
1. 跟父母摊牌，获得他们的支持。
2. 将部分财产和现金悄悄转到父母名下。
3. 沉住气，找证据，为打官司做准备。
4. 保持学习。
5. 勇敢坚强。
我料到婆家不会同意离婚，或者至少也会争夺孩子的抚养权，所以我得早作准备。
我很快联系了我的律师同学，如实说出我的情况，跟他一起分析了我现在还能够做的各种选择。
我们的电话打到凌晨一点，到现在我都很感谢他，在我最困难的时候给了我很大的帮助。
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在我走出书房的那一瞬间，我觉得我重生了。
那一瞬间，我莫名觉得很爽很燃。
我跟爸妈连夜摊了牌，我很坚定，爸妈没再说什么，可能看到我那个时候的样子，他们才觉得我是真的成熟了。
我列出了一张单子，是他们要注意和要去做的事情。他们必须要在我老公回家的时候往往常一样对待他，好让我拿到他婚内出轨的证据。
我知道这对于我父母来说实在很难，尤其是我爸，我觉得我爸那时候可能心痛到可以一刀砍了他。
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接下来的几个月，我装作若无其事。他回家，我就好好对待他，只是推说身体需要调理不行房事。
他回来的次数也越来越少了。
我们的财产只有房子，在我名下。幸亏他们家当时没有出一分钱，不然这房子定要争个死去活来。
他工作室的钱主要还是我管，我原先不愿意动这笔钱，是想让他拿去投资，钱生钱。现在不同了，我开始借口小海藻的各种费用动用这笔钱。
我不能明目张胆地拿走，怕他爸妈和那个小三发现。但我可以在不知不觉中加大用这笔钱的数额。
我开始投资自己，买很多课程，也报了健身班，开始看很多和离婚相关的法律知识和心理学知识。我给小海藻暗暗囤了好几年的衣服，放在我爸妈家，都是偷偷用他工作室的钱买的。
节日里我还会去我婆婆家送礼，看着他们一家人觉得恶心至极，但我得忍着。每次去我都会暗暗拿走一些单据证明，作为证据。
直到我把一切都准备好，我也重新回到了我作为女人的颜值和身材巅峰。
我想着，在小海藻一岁之前，跟他们一家子摊牌。
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小海藻九个月的时候，我教他学会了叫‘妈妈’，那天我被他感动得痛哭流涕。忍了这几个月，我都没哭过，结果孩子一叫我，我就哭了。人啊，有时候，也脆弱得可怕。
第2天， 我做了一桌子菜，把婆家他们都请过来。在他们对我完全放松警惕的时候，我选择跟他们摊牌。
我永远忘不了那天我婆婆和老公的表情，他们太惊讶了，他们没想到，我早就知道了。
我的招数把他们打得措手不及。
我老公辩无可辩，因为我的证据链太紧密，我也没有打算听他的辩解，我已经铁定了心，要离婚。
他们当然不同意，我老公求我，当着他父母的面跪下来求我，我嗤之以鼻。演戏演久了，也会被人识破的。我那天打扮得很漂亮，我就是想要他看看，他从此以后，不配拥有我这么优秀的女人了。
我婆婆他们见什么都打动不了我，开始威胁我，说离婚就要抢孩子。我同样嗤之以鼻，有本事就来抢啊。
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接下来我老公他们才开始急急忙忙地为打官司做准备。他们全家上阵，可是舍不得出钱又没什么人脉。
我好笑地跟共同的熟人打听他们的消息，想着他们慌手慌脚的样子，觉得胜券在握。在几个月以前，我就将这盘棋看得足够清楚。该打点的人、彼此的优劣势，我都已经安排妥当，坐等赢官司。
结婚前，我婆婆和我公公彼此对骂，但闹离婚的时候他们却是无比团结。他们跑到我父母的单位吵闹，用同样恶毒的话骂我的父母。
我父母是真疼我，被骂成那样，那么丢脸丢面，他们都没责怪过我半句。还一直按照我跟他们说的，在打官司前忍着。
他们一家人开始狗急跳墙，骚扰我那些可能会帮我出庭作证的朋友。他们真傻，这样一来，我朋友他们更加铁定了心要帮我，就连我和老公共同的那些朋友，也开始跟我站在一边。
他们觉得我爱面子，还放话说要搞臭我，说我一个女人把离婚挂在嘴巴边上不觉得丢人吗。
是丢人，老公在婚内出轨也丢人。但只要我能留得住我的孩子，这些都不重要。再说了，又不是我出轨，我怕什么？我从决定离婚的那一刻开始，就已经想清楚所有的事情了，心里那些过不去的砍，我也早已经逼自己迈过去了。
我继续坦坦荡荡地上班和生活，有人问，我就如实说事情经过。对恶人最好的回应是直接忽视，他们见我没有反应，也就自己偃旗息鼓了。
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真正上庭的那一天，我让我妈抱着小海藻去了。
我想让他看看，妈妈所有的努力，都是想要他有一个明亮干净的未来。不染杂质，不嵌尘埃。
帮我作证的朋友在法庭上慷慨激昂，其他的朋友也坐在听众席里支持我。那一天，我恍惚又看到了未来明亮的光。
在法庭上他的家人情绪好几次激动，法官也是明眼人，一边是高知家庭，钱多素质高，众人都支持。另一边是小市民家庭，生活不稳定，家人无理取闹，还是理亏的一方。
孩子判给谁对孩子的未来更有利，一目了然。
最后宣判的那一刻，我露出了半年来最大最开心的笑容。
宣布离婚，孩子判给了我，孩子他爸要支付抚养费。
我终于解脱了。
我也许曾经眼瞎，但老娘不会一直眼瞎下去啊。
命运对我有些微残忍，但至少，命运把最重要的东西留给了我——我的孩子和我的父母。
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时至今日，那段婚姻对我的伤害我几乎已经感受不到了。
我后来离开原来的厂子，到了一家国企工作，生活稳定，和乐富足。
我依旧觉得自己很幸运，因为人生有些大坑，你只能自己掉，你也只有掉了，才会真正得到成长，发现之后的人生有多么美好。
我从前一直觉得女孩做个傻白甜就挺幸福的，但生活不会允许你永远是个傻白甜。一旦遇上一个混蛋，就要随时拿起武器保护自己。所以我建议大家，建议所有女孩，都学着精明一点、爱自己多一点，偶尔当个贼贼的女孩，不是什么坏事。
最后我还想送给所有女人一句话：人生不怕犯错，怕的是永远错下去。要勇敢地及时纠错。
