1、拒绝一个强硬的人，最好的办法就是做个复读机。

2、收到别人礼物时，表达感谢不要说“谢谢”，而要说收到礼物的心情。比如：

哇塞！这个东西我想要好久了，没想到你就给我买了，你实在太懂我了。我好开心呀！为什么要这么说呢？换位思考一下，我们精心挑选了一个礼物，最担心的就是对方会不会喜欢我们所送的礼物。如果对方表示出了对礼物的喜欢，还告诉我们这正是他们想要的，我们也会非常开心。所以，礼物是别人精心准备的，我们要用心去回应。

3、表达对别人的感谢时，一定要有具体事例来支撑。这样的感谢会显得更真诚。

比如：我真的很感谢你，当时在我迷茫时，你给我的XX建议对我帮助巨大，正是你的指导，我才有现在这样的成绩。

4、赞美别人，不要欲扬先抑，而要先扬再扬。

举个例子给你看看：

拉小黑屋说法：经理，我刚看到你时，感觉你年纪很小，还担心过你行不行，没想到接触后你这么厉害。更好的说法：经理，我刚看到你时，觉得你年纪这么小就能做到这个位置，能力肯定很强才能这样，接触后我发现果然如此！

但是我发现把不好的说在前头，即使后面说得再好听，别人的第一印象还是会落在不好的那一句。这听着就好像你去面试，对面试官说：“虽然我不会，但是我可以学习。”所以，不要采用欲扬先抑的说法，要先扬再扬。

5、邀请别人聚会时，在最后加上一句“如果你怕太晚了，可以早点走”。

邀请别人参加聚会时，很多人喜欢把一件事说得太完美，太诱人。但其实这对有些人来说反而是压力。因为他们会担心只要一参加聚会，整个晚上就会困在聚会里无法脱身，想要早点走又会扫大家的兴，为了避免麻烦，他们就会拒绝。所以在邀请对方后，末尾加上一句“如果你怕太晚了，可以早点走”，这样就减轻了给对方的压力，就会比较愿意尝试了。

6、在别人讲自己喜欢的事情时，不要泼冷水。比如：

朋友：这件裙子无论是款式还是颜色都是我喜欢的！死亡说法：这裙子颜色这么老，你皮肤有点黑，穿起来会显得更黑。更好说法：我也觉得这裙子和你很配，不过你也可以试试另一个颜色的，我觉得也和你很配呢！

7、别人请你帮忙时，无论能不能做到，都不要快速答应，更不要把话说得太满。

你可以先思考一会，如果决定帮，就和对方说：我试试看吧，我也没有太多把握。

这样对方对你的预期不会太高，你办成了，对方对你会只会更加感激，没办成，对方也不太会怪你。

8、想让人做一件事，利用期待效应，成功的概率会更大。

期待效应，又称为皮格马利翁效应，也就是一个人被赋予更高期望后，他会表现得更好的一种现象。

比如，我有个朋友想让她男朋友帮忙擦窗户，以前她会这么说：

你去把窗户擦了，一点儿家务活也不干！

她男朋友听了一肚子火：

我很忙，没时间做家务，你爱干不干！

两个人很快就吵起来了。

后来，她学了这招期待效应，现在她就这么说：

你个子高，过来帮我擦一下，你一伸手就能够到，真厉害！

她男朋友听了后顿时心花怒放，马上就拿过抹布去擦窗户。

所以，想让人做一件事情，要多利用期待效应，少用命令的口吻，这样对方也会很乐意帮你。

就像我对你说：“赶紧给我点个赞，总是看了不点赞”，你肯定想打我。

但是我对你说：“你一看到好文章就点赞，真是个爱学习和乐于分享的人”，效果就会更好。

9、当别人尴尬时，能化解别人尴尬的人，情商都很高。

比如上大学时，有一次一个同学迟到了一会，小跑进教室的时候，不小心绊了一跤，摔了个四脚朝天，所有人都看着他，憋笑憋得厉害，这位同学脸也憋得通红。

老师看到了，很幽默地说了一句：“这位同学真聪明，用这样的方式来提醒大家这是讲课的重点！大家快记下重点，这是要考试的！”

所有人立即拿起笔来划重点，没人顾得上盯着他看了。那位同学也立即爬起来走到座位上。一场尴尬就此化解了。

10、女生说小腹痛时，别总说多喝热水。

这一条是说给男孩子听的。我朋友就总吐槽他男友，在她痛经时，就跟复读机似的，只会说多喝热水，把她气得够呛。

后来有一天，他男朋友不知道从哪里学来一招，在我朋友痛经时，不再当复读机了，而是拿出了一盒红糖姜茶，并拆开一小袋亲自冲给她喝，那天我朋友还发了条朋友圈喂狗粮。

11、想让一件事落实到行动，要让人去想“如果做这件事，我要怎么做”。

比如你之前打算和几个朋友聚餐，可是喊了很久也没成。如何才能更好落实这个聚餐的提议？

一般说法：大家说好周末要去聚餐的，可不要推脱呀！

更好说法：大家说好周末要去聚餐的，你们周末哪个时间段更有空？想去哪种类型的餐厅？对餐厅地点有没有要求？

这样说之后，大家就会开始朝着你说的方向去讨论，越聊越具体。

12、把是非题变成选择题。

是非题，就是回答除了“接受/不接受”外，就没有其他选择了。

比如：

你今天负责洗碗好不好？

这样的问题只能回答好或者不好，没有选择的余地。

但是如果把问题改成选择题，听起来就不一样了。比如：

你想选择洗碗，还是选择做菜？

听到这个问题的人，下意识就会去比较哪个选项更好，然后再做出选择。

13、如果想让别人往好处想，就往好的方向提问。

心理学上有一个概念叫“正面检验策略”。

也就是说如果你问对方对一件事情的看法，他会倾向于根据你的提问方向，从记忆中寻找能够符合的地方。

比如，你问对方：“你是个细心的人吗？”，他就会回忆自己做过哪些细心的事情。

所以，如果你想要让对方往好处想，就要往好的方向提问。

举个例子：

一般说法：你今天过得怎样？

更好说法：今天有没有发生什么好玩的事儿？

当然，如果你想让人宣泄情绪，也可以往坏的方向提问，比如：

今天有没有发生什么烦心事？

14、想让评论更可靠，要有所保留，只把话说到八分满，不然别人反而会怀疑你在夸大其词。

举个例子，你想向HR推荐一个认识的人，

一般说法：XX领导力特别强，绝对是最适合这份工作的人了！

更好说法：虽然我和他只合作过一次，但在那次合作中他展现了很强的领导力（可接具体事例）。如果他这次能够发挥同样的实力，我认为他非常适合这份工作！

这样把评论建立在自己经验的基础上，主动限定评价的范围，反而会令你的话更加可靠。

15、别人自黑时，千万不要跟着自黑。更好的做法是捧一下对方，然后再黑自己一把。比如：

朋友：唉，我最近胖了好多斤呀！

死亡回应：对呀，你怎么变这么胖了，你最近吃什么了？

更好回应：我没这么觉得呀，我只是发现你最近气色好好呀。你看我最近总是熬夜工作，脸色特别差。

16、不要在比你___的人面前说你___。

不要在比你矮的人面前说你矮。

不要在比你穷的人面前说穷。

不要在比你胖的人面前说胖。

如果你说了，别人生气翻脸了，真不要怪别人。

17、别人诉苦时，不要好为人师，给人建议。

一定要记住一条原则：朋友和你诉苦，吐槽烦心事时，如果他没有问你该怎么办，就不要给建议和和讲大道理，对他说：“你应该这样做......” "你其实可以这样......"

这是因为，当一个人在诉苦和吐槽时，更希望得到的是理解，而不是建议。

所以，朋友诉苦时，我们要适时点头表示理解和认同，然后还要说一些表达情绪的话，比如“你可真是太难了”“如果是我，我也很生气”。

18、对自己不是完全认同的观点，先进行肯定，然后再以补充的方式提出自己的新角度。比如：

你的观点很有意思......，我试着补充一个角度......

“有意思”这三个字，即不说赞成，也不说反对，但是在对方听来很舒服，他也更愿意倾听你接下来要说的观点。

19、被别人开玩笑时，最简单的回应方式是“自黑”。

开玩笑分为两种情况，一种是善意的调侃，一种是恶意的攻击。

无论哪种情况，如果你很严肃地对对方说：“哪有这样，你不要乱讲！”，其实都会瞬间冷场。

相反，如果被人开玩笑，你还能用开玩笑的方式来自黑，就算别人是恶意攻击你的，他也没有继续下去的动力了，你反而不会那么尴尬。

如何自黑？一个极易上手的技巧就是——比你想的更严重。

举个例子看看：

A：你唱歌怎么那么难听？

你：这叫难听？不要瞧不起人，我还可以唱得更难听！要知道，别人唱歌收钱，我唱歌真是要收尸呀！

再举个例子：

A：你英语成绩怎么那么差？

你：不要瞧不起人，我英语差，可是我语文更差呀！

20、和一个内向的人聊天，要善于摘樱桃，寻找对方感兴趣的话题。

谈话中的樱桃，指的是对方话语中一些特殊的词语，也就是可以开启对方话题的关键词。比如：

A：你周末干嘛去了？

你：我去我同学那玩了？你呢？

A：我哪也没去，一个人待着。

这里的樱桃就是“一个人”，想要让谈话继续下去，就要抓住这个词，继续聊下去。比如：

你：一个人待着也不错。那你一个人的时候愿意做什么？

A：我喜欢看电影。

这里的樱桃“电影”出现了，那么我们就可以问问对方喜欢看哪些类型的电影，或者最喜欢的电影是什么。

以上的对话很正常，但有些人到后期一聊到自己感兴趣的话题，就成了“麦霸”，完全忽略对方的感受，谈话全部围绕自己来。比如：

你：你最喜欢的电影是哪一部？

A：XXX。

你：我也看过那部电影，不过我不太喜欢。我更喜欢的电影是......。

结果你说了半天，都只是你一个人在说，对方完全插不进去你的谈话。这就不是一场好的沟通了。

21、说话要从对方的利益出发。

举个例子，你买了一箱橙子，但是太多了吃不完，希望分一点给朋友吃，应该怎么说？

一般说法：我买了一箱橙子，但是太多了吃不完，给你分一点吃。

更好说法：天凉了容易感冒，听说多吃点橙子可以补充维生素C，增强免疫力。所以我买了一箱橙子，和你分着吃。

在第一种说法中，虽然你是好意，但是有些人听了就会认为你吃不完才想到自己，心里会有疙瘩。

但是第二种说法就是站在对方的利益来考虑，对方听了反而会很感谢你。

22、能听懂别人暗示的人，情商肯定高。