学生时代喜欢一个人，好像连作业本放在一起，都觉得很幸福。

那种心底里惦着的莫名的情愫，我害怕你知道，又害怕你不知道，更害怕你假装不知道。

暗恋是成功的哑剧，我怕说出来就成了悲剧。

我们是同学，却不甘心只做同学，最重要的是那个不甘心的人只是我自己一个人而已。

我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么。

在这个嬉笑的年纪，远远地望着你，也许这一切永远都是一个秘密。

            一

高中的时候，写过许多长长短短的日记，日记里藏着少女密密麻麻的心事，想与人说起却又总遮遮掩掩的不知所措。

我喜欢他三年，从没对谁说过。 我喜欢叫他同桌，只有在说到同桌的时候才敢大胆的冠上“我的”二字。

他爱穿白衬衣，永远给人干净利落的感觉，修长挺拔的身影总会出现在我的余光中。

他很幽默，在班上的人缘极好，跟谁都有合适的话题。

我并不内向，但我害怕和他独处，害怕我的那些小心思都被他一眼看破，所以每到下课的时候，我就会拿出五三开始刷题。

看到他小心翼翼的不敢打扰我，有试图想跟我讲话的时候，我心里悄悄开心的同时又觉得紧张，我害怕我把天聊死，会让他觉得我很无趣。

他很喜欢吃糖，所以我每天往书包里放许多糖，已经成了习惯了。

总是在他面前给别人吃，然后等着他问我要或者去抢别人那根。

体育课的时候喜欢坐在场边偷偷看他打篮球，同学问我“你在看谁”，我会默默转开眼神说今天天气不错。

暗恋一个人的心情，就像是瓶中等待发芽的种子，永远不能确定未来是否是美丽的，但却真心而倔强的等待着。

他不喜欢别人坐在我旁边，特别是男生，“她是我同桌，你回你自己的位置去。”他说是不想别人打扰我学习。我的心跳漏了两拍，嘴角止不住的往上扬。

听说暗恋中的人像海，你从海岸上看平静，却望不到边，不知道海深处的翻涌和远海的惊涛。

他会在知道全班朗诵比赛的稿子是我写的的时候带头鼓掌，一遍又一遍的夸我，高兴得好像是他写出来的。

他会在义卖会的时候，买小玩偶送给我，周围同学的“哦～”声，一度让我以为我暴露了。

心里既开心又紧张，被发现了就可能连朋友都做不成了。

因为喜欢，所以希望拥有，迫切想要拥有，所以害怕失去。

怕失去，自然患得患失，于是自卑产生了。

我不是没有想过我暗恋他的时候，他也刚好喜欢我，但是我不敢再往前一步。

            二

后来他不再是我的同桌，却任然是我余光中的主角，很奇怪，无论在场有多少人，我的目光总能准确无误地落在他身上，比抓住重要知识点还要准。

平时看到他，和他打声招呼我都会开心好久。

每一次巧合的相遇，都是因为我在努力。

我会在第二节课下课的时候去学校小卖部“偶遇”他，然后并肩一起回教室。

我也会算准每天去学校的时间，准确到秒的在分岔路口等待爱踩点到的他。

我每一个小心翼翼望向他的眼神，无数个刻意从他身边走过的巧合，都是我一个人在写两个人的故事。

他之后的同桌也是女生，是个乖巧可爱而且他的父母都听他说过的女生，是个会在冷的时候向他借外套的女生。

说不嫉妒是假的，难过与委屈一下子全部涌上心头，惹得鼻子一阵酸楚。

原来你真的不喜欢我，所以才不在乎其他女生的靠近。

            三

我花了几天收拾心情，却再也不敢靠近你，明明喜欢的是你，却要装做无关痛痒的开着你跟别人的玩笑。

后来，我们再也没有在分岔路口遇见过。

有人讲如果你暗恋一个人，你们这种关系从一开始就不平等，在他面前你始终是卑微的。

因为喜欢一个人你变得敏感多愁，小心翼翼，瞻前顾后，自卑而又柔弱。

我喜欢你，可是我不想让自己低到尘埃里。所以，我只能假装不在意你。

六月，四纸答卷，两天一夜，考完英语走出考场的那一刻，我意识到我的高中结束了。

后来我填了南方的学校，后来我才知道，那个追我三年的男生，所有的学校都填在了我要去的城市。

志愿表交上去的时候，我发了信息给你：你填了哪个学校？

没有回信。

于是我去了南方。

长达三年的暗恋也宣告结束，再听到你的名字时，却仍有羽毛拂过心脏的酥麻感，这是一种很复杂的情绪，说不上喜欢与否，只是觉得遗憾。

        写在最后

有人说说暗恋其实挺好，因为暗恋从来不会失恋。

那些暗恋的事，开花在潮湿的季风里，然后溃烂在潮湿的雨水中。

在时间的洪流里，我们裹挟在人群中，摩肩擦踵，蓦然回首，才发现我喜欢的不仅是你，还有那一段回不去的时光。

后来有人告诉我，你有女朋友了，我觉得奇怪，“为什么要告诉我?”

“那个时候班里谁不知道他喜欢你啊。”

“我不知道啊。”

我不知道在那个学业为重的时候，你不敢让自己喜欢上我，不知道你也曾一个人在写两个人的故事。

好多关于你的回忆忽然清晰，而我们已经毕业三年了，同桌。