一次家长会上，大孩子的语文老师说，“孩子从小要培养一项兴趣爱好，最好是学一项乐器，因为人到了中年，各种压力接踵而来，兴趣爱好是最好的解压方式。”当时，我不解，现在似有所悟。
从小，我性格内向，木讷，伤心的事，委屈的事，话没说出口，泪水就哗啦啦地流。母亲最烦我泪腺发达，她说，爱哭的小孩儿，长大没出息。
我之所以是这样的性格，一方面是先天的不善言谈，另一方面是后天的家庭环境所致。不知为什么，病痛总是对我的家人青睐有加：外婆、奶奶、姑姑、二叔，都是因病而离开。
我年幼时，母亲的身体也总是不适。放学回家，我总是远远地站在路口，踮起脚尖，透过树荫，瞅瞅我家的大门，是敞开着，还是关闭着。
如果敞开着，我便心生欢喜，那说明母亲身体安康。如果大门紧闭着，心就像掉进了冰窟窿。
母亲是过敏体质，身体不适，不能打针，不能吃药，脸色蜡黄，吃东西就呕吐，只能躺在床上静养，无助地呻吟声此起彼伏，看着她难受而又不之所措，我真是如坐针毡。
还好，我有一位好友随时可以倾诉，那就是写日记。这一写，就是十几年。开心的，烦恼的，有趣的，委屈了等等，所见，所感，所想，所听，一一记录。
积少成多，日记本越堆越高，我都不知道该往何处存放，总是担心被人偷看，取笑。
有一天，打开尘封已久的日记本，一页一页翻看着，凌乱的笔记，心里愈发烦乱，日记里记录了更多的是一些烦心事。我的人生如此不堪吗？
一怒之下，我点了一把火，让它们化为尘埃，随风飘散。很奇怪，顿时感觉自己胸口被压着的一块块大石头掀翻了，身轻如燕。这感觉好极了，仿佛获得了新生。
当然，也有那么一段时间，我放弃了写作。
小小孩选择了我当母亲，是不幸的，先天性血管发育不良，满月后就抱着去医院治疗，南下北上，旅途疲劳，从医生的眼睛里，我们觉察到了事情的严重性，目前的医学无法完全治愈。
先生的脾气逐渐变得暴躁，而我也总是喋喋不休。
与此同时，父亲又患重病离世，我突然感觉自己的靠山倒了，心底长久积压的不良情绪像火山一样爆发，滚烫的岩浆全部倾泻于无辜的母亲。
想想那一晚真的好可怕，我的暴跳如雷，我揭斯底里地咆哮，如果母亲做出伤害她自己的事，我就是千古罪人。
我把眼泪留给了午夜，彻夜无眠。那段时间好像也感觉不到饿，喝口水都觉得嗓子干涩，无法下咽，一下子消瘦了许多，体重下降到了70几斤，精神萎靡不振。
“妈妈，你吃点东西吧。要不然，谁来照顾我弟弟呢？”大孩子手举着一块面包，眼含泪水的看着我。
我摸了摸他圆乎乎的脑袋，又看了看小小孩。
小小孩睡得正香，密而长的睫毛低垂着，眼珠时而转动着，嘴角微翘。
“好孩子，妈妈知道了，妈妈饿了。”我拿过大孩子手中的面包，狠狠地咬了一口，眼泪和面包一起吞下。
于是，家里的气氛好多了，领着孩子读书，画画，去树林里散步，小小车轮在落叶上嘎吱嘎吱地响，偶尔也采一两朵野花回来插在瓶子里，孩子的脸上绽放着花儿般的笑容。
等孩子睡后，我把QQ空间打开，开始了写说说，记载孩子成长过程中的点点滴滴，开心的事，有趣的事，童言童语等，生活里的不如意，也尽量用婉转平和的语气来表述。
是的，人到中年，会有很多的无奈，想找个人说说，怕别人说你矫情。当然，大家各自为生活忙碌着，恐怕也没几个人有空听你碎碎念念诉苦。
中年以后的朋友越来越少，有些朋友懂你，有时却不知如何安慰，只能以沉默或假装不知。
我写随笔，一方面是为了排遣压抑，一方面是为了记录生活中的真善美，让记忆里充满温馨与甜蜜。
人生没有返程票，未知的变数，未知的人生，来日并不方长。
如果有一天，我患了老年痴呆症，忘了身边所有的人和事，也忘了自己是谁，但是，当我打开我曾经的这些记录时，我会发现原来我曾经这么幸福，我有这么多的亲人和朋友，他们给了我如此多的温暖。
或许有一天，我与世长辞了，我曾经记录的这些点点滴滴，就是我在这个世上留下的足迹。
倘若孩子们想我了，翻开记录再看看，就会感觉我没有走远，一直在他们身旁。
我不幻想成为作家，因为我的文学功底薄弱，只能算是一个文字爱好者，以写作来养活柴米油盐酱醋茶，不现实。
我且自娱自乐，工作之余，一碟茴香豆，几颗花生米，外加一壶绿茶，写我所见，写我所闻，写我所触，写我所思，写我所感，写我所乐，写我所写，做最真实的自己。
没准儿，我的笔下，还有一个温情柔软的你。
