曾经的我，虽然也不是那么的开朗，也会在意别人的眼光，但是像大多数女孩一样天真无邪，喜欢吃辣条，玩跳绳，没心没肺的过着，虽然那时候也会有伤心低落，但我从来不把烦恼苦楚放在内心深处，我身体的每一个细胞都是放松的，学习对于我来说是放松的有成就感的，我能体会，，到和小伙伴相处的快乐，能体会到友情带给我的安慰。记得小学五年级的时候，因为想考试分数高一点，就和同班一个男生约定好他给我抄数学，我给他抄英语，最后我们俩个都考的很少，老师不相信我是自己考的，为了向他证明我自己也是有能力的，从那个时候我就非常刻苦的读书，上课认真听讲，做笔记，上课积极回答老师的问题，放学回家拼命背语文英语，期中考试终于拿了个优秀奖，那个时候的我，可以那么心无杂念的学习，学习带给了我很大的成就感，父母会为我自豪，每逢过年亲戚们挨个夸我。那个时候的我，在友情方面也处理的很好，在朋友面前想说什么说什么，不会小心翼翼那么谨慎。我也能充分感受到家人对我的关怀。

可是啊，到了初中，我的生活慢慢就变了，初中离家里有点远，不太方便，父母把我送到了姨妈家里住，那时候初一，有早晚自习，我单独一个人睡在六楼，那个时候早上一个人去上学，晚上一个人上六楼楼梯，我其实是很害怕的，害怕上楼梯，害怕一个人睡在那么大的房间里，害怕孤独，不过好在那个时候还有学习给我寄托，姨妈他们也给我以前表哥用的手机，方便联系，我会用qq和陌生人聊天来消耗孤独，那个时候我还没有那么失望，到了初一下半年，我就搬到学校宿舍住了，那时候和我一起下铺的一个女孩子，我们约好一起坐，慢慢相处我们成为了好朋友，那半年是我很开心的半年，每次有什么不懂的问题我们都会一起讨论，下课会商量着一起买辣条，晚上一起回宿舍打水洗澡，会和她一起讨论甄嬛传，那半年没有感觉到孤独，一直到初二上半年都很开心，后来到了初二下半年，我们分了班，不在一个班了，见面机会越来越少，宿舍也换了，在宿舍里面没有和我特别投缘的，我开始变得孤独，只能天天用学习激励自己，我努力学习英语，直到英语变成全校第一，我开始有压力了，怕别人超过我，同桌成绩比我好，但是英语比我差，我那时候有怕她超过我的心理，就跟老师以看不到黑板的理由要求换了座位，其实是我不想看着她超过我，我在逃避，我更加的努力，晚上回到宿舍还要挑灯夜读，蒙在被窝里面写作业，眼睛近视了不少，感觉人也颓废了很多，到了初三我害怕被别人超越的心理越来越明显，我很害怕，呼吸困难，后来我跟爸妈说想回家睡，当时也是很难受，所以才这样的，爸妈不在家，爷爷想着我初三了，年纪那么大了每天晚上骑着三轮车接我，现在想想觉得挺不懂事的，每天晚上我都会跟爷爷抱怨说好难，心理难受，但是也说不出来为什么难受，我只会在他接我的那段路上在他面前哭，也只有他见过我那样。我每天回家也很努力背书，虽然那时候能感觉到长期的压力和睡眠不足造成我记忆衰退，有时候还会有强迫症，但是我咬牙坚持了下来，考上了我们那最好的高中。

到了高中，我敏感胆小的性格越发的明显，因为开学来晚了，分座位的时候就只剩下最后一排，我挨着一个男生坐，在他面前表现的很高冷，其实我是内心敏感，自我介绍时假装自己很淡定，还数落那个男生怂，我甚至没有好好考虑，就去竞选了英语课代表，面对着那么多的目光，我越来越胆小，不想站在讲台上说话，怕被别人注视，怕被别人嘲笑，不愿意和别人接触，不愿意相信别人，话越来越少，越来越自卑，脑袋记不住东西，对学习越来越失望，好像理解能力也越来越差了，成绩也下降了很多，没有朋友，到了高三压力越来越大，我感觉承受不了压力，于是又跟爸妈说了，妈妈选择回来照顾我，也会偶尔埋怨我，说我事多，为什么别的同学都没有让父母照顾，一样考上了很好的大学，别人多么独立，多么不让父母操心，我听着这么我也很难受，也不想这样，是我心里太脆弱了，如果我要知道我这么痛苦当初就不应该那么拼命学习到神经衰弱，我很想像正常人一样，但是那个时候每次我放学妈妈都会做很多吃的给我，陪在我身边我会有很大的安慰，最终高考考到了一个二本的大学，父母对我失望，我自己也是，责怪自己，为什么会这样，我是得了什么病，上辈子做了什么错事，为什么要这么折磨我，我想正常，我一直没有告诉他们我的想法，没有说我！抑郁了，我一直忍着，像正常人一样。

到现在大学，还是这样，我很难受，还是忍着过完下半生吗，还会更严重吧！！正常人是不会理解抑郁症患者的，希望能被理解，能被关心。