或许是我嘴太笨、情商太低，我总是找不到合适的语言来表达我心里的想法。
喜欢的事情，我会坚持下去，但你不知道，你的那句喜欢看对我来说是多大的动力，我认为这是一件很美好的事情，但很可惜，你好像不会在意呢。你总说我不自信，但你知道吗，有的事情，无关自信，仅仅是因为你。
老实说，最近似乎真的发生了太多的事情，我的脑子里也闪过了关于我们的未来的各种画面，无论哪一种，我都可以承受。但因为现在拥有，所以我想认真对待这段时光。
一直觉得我们对彼此都不够了解，也或许，只是我对你不了解，因为我总觉得你在我面前有所保留，我不知道怎么形容这种感觉好，就像，就像我拼了命的想要走进你的世界，但你在你的世界外面砌筑了一堵高高的围墙，我无论怎么做都无济于事。
以前我从来不相信什么见到喜欢的人可以消除一天的疲劳这样的说法，但遇到你之后，我信了。只是，这种效果似乎是单向的。
住院那几天，历经了好多次的检查和等待结果，我笑着对身边的人说结果肯定是正常的啦，但只有我知道在结果出来之前，我心里始终有一丝担忧，其实在医院每天都挺难受的，特别特别希望那段时间身边有你陪着，但是我能怎么办呢，害怕你不喜欢，只能逼自己做个懂事的人，连生病了也要懂事，难受的时候也不能依靠你，有时候我就在想，也许不是你不在乎，只是我太在乎了。
在医院的那几天，我几乎每一天都要给身边的人解释你为什么没有来看我，对他们说你是真的很忙抽不出时间来看我。这件事情让我想到了你退伍回来那天要不要去接你的事情，我一开始不知道我到场对你来说那么重要，知道之后我立马请了假，我知道你很在乎。我没有刻意要去做什么比较，只是心里的落差太大，在医院最难受的时候，我甚至想到了轻生，那种感觉没有人会懂，因为这世上根本不存在什么感同身受。所以我在想，我真的独自熬过了这段时光……
我今天翻到了我们之前发的短信，还有聊天记录，嗯，心里的落差真的很大，我每一次产生不好的想法时都自我麻醉，我开始去控制我的情绪，因为这次住院的诱因可能就是前段时间波动的情绪。我们以前总是两个人抢着话说，现在却好像没有话说了，以前你没有及时回复我总会解释一下原因，现在，你似乎都直接忽略了，所以我说，你是不是不喜欢我了。
我没有抱怨你的意思，只是发生了这么大的变化，我有些接受不了吧。也或许，不是你变了，而是我变了，变成了你不喜欢的样子。
我知道你最近很忙，很累。但我最近也挺不好的。你说我在胡思乱想，如果你对我依然如往常一样，那你可不可以表达出来呢，让我看到你的那份在乎？我已经很久没有因为你落泪了，今天却……我知道，这一篇，你应该还是不会看见的……
