我最近又阳了。
先是头脑发胀，我还以为是自己看书思考得太多，把大脑累挺了。
结果当天睡觉，喉咙发痛，额头发热，我才知道，原来是阳了的症状。
我记不得这是第三次还是第四次阳了。这样的感染次数，和平均水平差不多，不需要太担忧。
而且比起第一次阳时，身体的反应已经没那么糟糕，不至于瘫在床上哼哼，已经很幸运了。
当然，值得关注不是事情本身，往往是我们如何面对情况，理解情况。
因为阳了，我请假停止今明两天的工作安排。这个过程的心理斗争只有一小会，我就想通释然了。
这个世界离了谁都转动，认为自己必须带病坚持做一件事，这件事没自己不行，这些全是个人的幻想，是自我折磨的根源。
在我躺在床上时，我家里八九十的，脑筋不太清醒的奶奶，意识不到我是阳了，甚至不晓得我是病了，还是一如既往，发出各种噪音，对我的状态做出无意识的干涉。
在这个情形里，我察觉到自己身上的改变。
要是换以前，平常状态还能忍耐，但谁敢在我状态不佳时，做出任何一丝干扰，我的火气是会直接冲天的，如图活火山爆发现场。
那是一种自我保护机制，可以理解。但我也从现在的自己身上发现了改变。
无论奶奶怎么吵闹，怎么说一些无关紧要的话，给我提要求，我心里一点火气都没有。
我没有“我生病就应该得到优待”的念头，也没有“平时吵就算了，这种时候还来折磨我”的怨气积累。
我就像一个中通的橐龠，无论她发出怎样的干扰，我都只知道，我身体状态低迷，不用在意其他的，只需要让自己清净就行了。
闹也好，不闹也好，反正我就是那副要死不活的样子，不想更好，也不需要更坏。
当然，这也要着重感谢我爸的悉心照顾。
有他的支持帮助，我才能静下心面对各种境况，逐步成长。
阳了，躺在家里没事做，只有把头靠在床头，才不会偏得疼，刚好可以看书。
我抓紧时间把未来十几天的读书安排都囫囵解决了。
总之，这个阳的过程，是一次宝贵地自我觉察经历。有这样的转念，任何事物都值得取经学习。
唯一美中不足的是，我借阳了后，无精打采的身体感受，观察自己的念头。
我问自己，如果现在发生不如意的事情，或者生命就这样逝去，我会感到恐惧吗？
阳了后“刀片嗓”的症状提醒了我。
因为没有及时喝水吃药把痰化开，我突然因一次咳嗽，进入了短暂的窒息状态。
就是三秒钟时间，我马上察觉到自己从床上跳起来，寻找能让自己恢复呼吸的方式。那三秒时间，心里的“依靠”出现了。
那种依靠，是一种对满天神佛的请求，希望能够救自己的命。
如同落水者，拼命抓住能抓住的一切救命稻草。
果然，这个“我”要空掉，不是一件简单的事。道阻且长。
