我第一次真真切切的感受到这个世界的压力，是在这一年，大三的将要步入大四，大三下学期中的时候班里的学生就开始在整个市内找实习单位，我的专业是学前教育理论不好拿来展示，技能也只是鸡毛蒜皮，秃子头上的两根毛，看着有，用着没。
我跟在一堆去面试的人群中，静默，这么多年我学会了这两个字，也用的淋漓尽致。其实跟我的面部表情不同的是我的内心，忐忑而发虚。
幸而我的周围还有那么多人，这也是人群的一大好处吧，我看着四周，年轻而雀跃的脸庞，有些世界上最愚昧无知却怀揣希望的眼神，我对自己说我们也许就是一批流水作业线上的模具，价值性体现在价值事物上。相信这世界上有鬼，万一见到了尼！
可是我的整个青春期往后的时光里我就完全的缩进自己的壳里，再也不愿和世界上来来往往的其他人打招呼了，我躲在了自己的面具之下，我的到了安宁和虚伪的平静，却不知道世界是守恒的，早在百来年前，智慧无比的爱因斯坦就提出了这个观点，我虽然在上学之初就知道这个道理，可是人啊！并不是懂道理就能好好过好自己的生活。我阴沟里翻了船。
开始的时候我以为我戴上了寡言少语的帽子戴上了呆萌傻气的帽子，这只是我的面具而已，是一种可笑的把戏，来躲避周围人的盘问，邻居总会问一些傻子问题，“西西，你是在你叔叔这儿住的好还是在你奶奶那儿住的好啊？”八婆的最最是碎，还不厌其烦的每次见到我就问一问，在女人间交谈闲扯的话锋里，一旦有谁处着落势，便停住了嘴，眼睛也没有什么波动，手里依旧摘着菜，但是嘴唇抿的紧些，转头看向我，眼神明亮坦诚，嘴角挂上了丝丝笑意，声音洪亮，像是来了一把明亮亮的尖刀。
亲戚也是有意思的很，嫁人不错的小姨，比较亲姐姐，她们自出生看着姐姐长大，感情自是好一些，因我也是个女孩子，且自小在奶奶那儿长大与父母不亲，且称呼也不叫爸爸妈妈，只是叫叔叔阿姨，小姨在那年夏天从外省回来省亲，绞着毛巾，在洗脸架子前面对她的妹妹说到“西西，在上的高初中升学率也不多好，明儿就上个普高，以后回来在这县城里当个老师，好的很，小女孩儿能有多大出息，上大学的时候可以让她去锻炼锻炼嘛，暑假寒假打个临时工，也可以赚点钱，她姐姐明儿考到外地去了，西西肯定就要在你们两个老的身边嘛，好的很”。小姨她淡淡的绞着毛巾，毛巾淋下的凉水漓下来，叮叮的响着，合着她的话语，慢慢的淋到我的心中。
我看到邻居在人前人后的变脸，欢笑热情洋溢在人前，尖酸刻薄私语在人后，
我看到了亲戚在言前言后的变化，恭睇有爱与眼前，冷血淡漠在耳后，
孩童时眼见着诸如此类种种，曾也痛心，抚摸心口也不能减少半分心痛，人情冷暖焦灼着我，我想改变可是我没有能力改变它，心口的痛更折磨着我，怎样减少这痛更重要，我在渐渐冷静的思维中，在从火热滚烫的心灵逐渐转向冷却中，我悟了，这是别人的事，别人要有这样的行为，别人要如此做法，别人要这样，她们感觉的是否有痛我不知道，但是我，为别人的行为事情，而心痛，我无法改变，我尚小，我改变不了它，我就不要想，我就不要痛。
我要冷眼看世界是我要得过且过，我要装傻。
从此之后我就戴上了沉默的面具，我以为我只是戴上一只面具，我有能力在要摘下的时候摘下它，但是我错了，鲁迅说的好啊，“面具戴太久，就会长到脸上，在想揭下来，除非伤筋动骨扒皮”。
我想我尝到了那种滋味，面试的时候我明明想表达的很流利，表现的很平稳镇定，虽然我的心里是这样的，也是这样想的，可是面试者微笑的对我说，“你为什么表现的很紧张呢？”，什么？我表现的很紧张吗？那是什么样子？如果将我的眼睛意识放到我前面的面试官那儿，我想看看我的样子，到底发生了什么，我的面部表情是很狰狞吗？我表现出的那个样子真的是我吗？是哪个我？
临近毕业，人生的岔路口，我们开始独立的生活，去社会上讨生活，我慢慢在生活中领悟，我再也不能戴着面具，对生活说事不关己了，眼前是我的生活，是我的一亩三分地，尽管它有许许多多的人走来走去，但是我走不掉，如果我对自己的生活还不摘下面具，那么我是该有多虚假和不负责任，和不是成熟的做法。
