读赖杞丰《家庭咨询师手记》收获之二

一、如何理解“外遇”？

很多人认为只要外遇对象不是人，就有很好的借口，我没有真正发生外遇。其实，除了宗教外遇，还有旅游外遇、艺术外遇等。譬如在家里感受不到温度，与另一半几乎无话可聊，于是开始利用周休日规划短程旅游，背着背包去爬山、游览风景区，或者搭车骑自行车、开车，独自一人出游。

在外面他们才找到了自己，因为心灵有了安顿，被大自然接纳，被美景接纳，在旅游的过程中，他们觉得很愉快，慢慢地出游次数增加，甚至跨越到别的县市或其他国家。

这些旅程，他们都是独自行走，由于离家，他们借由大自然找回了自己与自己连结的空间，渐渐地规划每半年长程的旅游，例如到京都赏枫、到北海道赏雪景、到澳大利亚看春天到欧洲看古堡……沉浸在大自然的美景中，疏忽了家庭，因为他们的心已经飞向外地，逐渐酿成旅游外遇。

如果把外面的风景拟人化，雪景是个人、枫叶是个人、高山流水是个人、春天花朵是个人、秋天落叶是个人、冬天雪景是个人、古老小镇是个人、繁华城市……这么多迷人的景致引诱着我们，怎么可能不与旅游产生外遇?

原因正是:在家庭里找不到归属与接纳，无法安身于家。

什么叫外遇?看画展不是外遇，看艺术表演不是外遇，参加宗教活动不是外遇，出外旅游也不是外遇，甚至冲刺事业不会外遇，但是，如果你参与的这些活动已经多过你与家庭的互动，你的情感已经转移到这些地方，就叫外遇。

夫妻之间失去激情，各自被别的东西吸走，对于更有吸引力的外物的热情，超过对家庭和另一半的热情，那就是外遇。

我们所谈的这些“外遇”通常都太在意自己要的而忽略另一半，于是就主动外遇了;从另一角度看，这也更突显伴侣之间的差距。

二、给彼此自由和尊重。不管是夫妻或亲子关系，我们常常忽略对方的想法，用过去的经验替别人做决定，或者在压力下不敢直接表达自己的想法或感受时，就用吵架或者跑得远远的方式处理。我们之所以没有办法把心里的感受表达出来，都是因为害怕。害怕跟先生说了，先生觉得我不爱他。这起源于我们内心最真实的渴求，我们希望被爱、被尊重、被接纳，可是同时，我们忽略了别人也需要被爱、被尊重、被接纳。

我们都是一样的，在没有自觉的时候会希望对方改变就好，但改变别人是不可能的，唯一能知道的是，那是过去他累积的习性和模式。我们常常在选择，如果我们能换位思考，试着站在对方的立场上了解是什么原因，而不是问“为什么”？因为“为什么”就把问题封死了，要如何让对方安心，我们需要设定一个尊重她的空间，同时又有自己的空间，这不是一个人能做到的，需要夫妻共同努力，共同付出，经历一些困难，才能一步步改变。

三、学会多跟自己在一起。一直以来，我们习惯向外追寻物质上的满足，内心却被忽视了。其实一那里，它一直在给我们各种信号，告诉你什么才是你真正所爱的，什么样的目标才是符合你个人的选择，只是你因种种原因没听到。此时出现的苦恼就是在提醒你，你该往内看了，自己最真实的情绪，倾听你内心的呼声，不要让自己被外界的标准和评判干扰。即使一百个人都对你说，你应该如何，但你的心是不愉悦、不踏实的，那么就要坚持心的选择。

去感受一下自己的心吧，当你愈来愈听得懂心里的声音你自然而然就会知道接下来要做什么了。

说了这么多，换个直白的说法就是“活在当下”，做当下你想做的事。如果从现在开始，你试着从内在目标出发去做事情，你会发现，能够让你觉得满足和愉悦的事情不只有赚钱这一件;和小孩子相处的一个下午、帮助了一个路人、全心全意地投入做一项具体的工作…都可能带来同样的效果。我相信，当你的工作在你心目中有意义，就有价值。

你不妨思考，什么事情让你感觉最好，就把心力投入到这件事，顺着好的感觉行动，另一番美妙的天地自然会在合适的时间向你铺展开来，也许这才是你真正想要的生活。

四、接纳自己的每一面。

很多人陷入焦虑不安或自我否定时，常会忘掉自己身上拥有的优势。当你能说出家人的优、缺点时，表示你也拥有这些特质。换言之，他们的优点，你有;缺点，你也有;不管你喜欢或不喜欢，你都有，那些都是你身上的一部分。我们本来就是多面的，有讨好的一面、有指责的一面、理智的一面、分歧的一面、也有一致性的一面;如果我们没办法接纳自己的不同方面，就变成分裂。所以萨提亚女士说，人生就像好多的洞，若尝试用绳子把所有的洞围起来，在前面加一个W，就变成完整了。