每当深夜，我总会想起那个，抽着烟，假装自己是个坏女孩的我。假装着很坚强，很洒脱。
在我的人生中，书总是伴随着我。我热爱书，是热爱，不是普通的爱，是占有的爱。曾和朋友讨论，以后若是让我开间店，我永远不会开书店，我希望那些书，永远都是属于我的，我受不了它们被别人带走。朋友说，我这是病态的占有，就如同，病态的占有他。
曾经很长的一段时间，我陷入了黑暗。书包里永远藏着一把刀。从学校到家里的路上，会经过一条长长的小巷，没有路灯，一旦天黑便伸手不见五指。我总是会听到脚步声，我害怕有人跟在我的身后，害怕自己会莫名其妙的消失，害怕即使我消失也没有人在乎。所以，刀是用来保护自己的。
后来，小巷安上了路灯，便觉着没有那么可怕。而刀就变成了伤害自己的工具。对着自己的手划上一刀，看着血一滴一滴的滴在白色的纸上，会莫名的兴奋。第一次这样做，会觉得害怕，会想，我究竟是怎么了？随着次数越来越多，我会越来越兴奋。那时候想，若是就这么就死了该多好。反正没有人会在乎。所以，刀就变成了伤害自己的工具。
那个时候的我，父母说我是个怪孩子，同学不喜欢我，老师总是担心我。我有自己的世界，似乎跟这个现实的世界格格不入。我总是会偷偷的逃离，一个人躲在角落里，发呆。有时，下雨的时候，就蹲在地上，数雨滴。看着雨一滴一滴的滴在地上，激起了水花，我也会很开心，似乎，就只有我，这些全部都是我。
再后来一点，我开始学着抽烟，看着那些人，口吐白雾，似乎很享受的样子。我偷偷的拿着攒下来的钱，买了一包包装的很漂亮的烟。第一次笨拙的用手指夹着烟，学着那些人点燃，深吸一口。被呛得眼泪都流了出来。真想不通为什么大家都那么喜欢抽烟。其实，我的家教很严厉，即使他们没有时间管我，但也绝不允许我学坏。而抽烟显然在学坏的标准里。我总是喜欢他们能喜欢我，却总在他们面前表现出一副，我不在乎。
也许是同学的嘲笑成了压死我的最后一根稻草。也许大家心里都是这样以为的，也许，我真的是个怪孩子，也许，我真的就是他们认为的坏女孩。“婊子”这个词，至今我都不想去听到，至今听到还是会瑟瑟发抖。以至于后来遇到的人都无法理解一个能随时飙脏话的女生，对这个词反应这么大。我站到了栏杆上，从上往下看，脑海里浮现父母的模样，我想他们会不会伤心，想到了那个胖嘟嘟的弟弟，我好像不能陪着他长大了。迟疑了一会，我被救了。至今，我仍然感谢那个救我的男孩。若没有救下我，也许，我就留着很多的遗憾死去，也许，我没有死，却成了残缺的人。
从那以后，我开始慢慢的，慢慢的适应这个世界。我想，那时候我就尝试着去跟这个世界握手言和了。我开始走出了我的世界，我开始相信，我可以爱人，也可以被人爱着。爱，是个多奇妙的东西。我从不憎恨那个让我崩溃的人。恨，对于我来说，太过于陌生，也太过于冷漠。我不愿意回到只有自己的世界，我希望，我善待这个世界，而他们也能善待我。
