第一天
雨未落，空气中却水汽迷蒙，城市上空白茫茫一片，是轻盈的，亦是沉重的。我在阳台上向外张望，在心里判断着这场雨何时会落下。
五个小时后，雾气更重了，仿佛下一秒就会降下密密麻麻的雨滴，但雨偏偏迟迟不落，很倔强，不知道在抗争着什么。
我坐在电脑前无所事事，不知道要做些什么，又实实在在发觉无聊透顶。那是一种从内心深处散发出的无聊，不仅仅是没事做——要说事情，其实也是有很多可以做的，只是全都实在太过无聊了。
那什么才是不无聊的、有趣的呢？我向自己提问，没有得到回答。
在“新开始”这方面，我是个不值得信任的惯犯，说了千万遍的新开始，却从未真的有过新开始。每日做着没有意义的事情，重复着与昨日相同的事情，头脑清醒，心理麻木，已经把这种状态当成了正常生活的一部分，和大多数一样，没什么不同。
大多数，是一个十分有安全感的词，不一定正确，但足够安全，是偷懒的选择。偷懒？大概是缺乏勇气。没有勇气去努力，更没有勇气承担努力后却失败的结果。是的，从来没有人说过努力就会成功，很明显努力了又失败了的比例大大超过了那些努力就成功了的，所以其实，预感到自己会失败，一开始就不行动，也是一种有效的止损——喔，前提是我们把人假设为理性人，同时能得到决策所需的全部信息，并确保自己从现存可行的方案里挑出了最佳方案。
所以我说我实在是无聊透顶，我可以顺着我思绪的流动持续地喋喋不休，就这么一直不停地写，可以写上百万个字，我甚至觉得我有进军意识流文学的潜力。
所以让我想想，我坐在这里，突然开始敲击键盘是为了什么呢？噢是这样的，我本来望着天空发呆，却突发奇想，我能在一百天之内让自己变成另外一个人吗？
另外一个人。一个和现在的自己，区分度高，有趣，内心充盈的人。
我翻看了自己过去五六年断断续续的日记，发现全都是狗屎——没有要诋毁狗屎的意味——我当然不是一直都在记日记，只是一段时期一段时期地记，全部拼凑起来，竟然也有了六年多的跨度。我这个人，从来没有在开心的时候写日记的习惯，我觉得这很正常，反倒是开心的时候为什么会想起来要写日记？所以但凡我开始写日记的时期，那必定是我过得不太爽的时期。不太爽只是一个形容词，毕竟我也不会鸡皮蒜毛地记流水账，只是类似于“艰难”这样子的词汇，要么总觉得有些酸气，要么就是感觉太小题大做了。所以过去的这五六年里，我有了进步吗？
我一直固执地重复问自己，“我有了进步吗？”，却从未得到过答案。我甚至恍惚间以为自己一直在退步。六年前的她，要比现在更勇敢，更无所畏惧，更充满灵性，更有趣。她眼里有光，而我没有。
我不是她。上面这些夸奖的词，在另一种语境下，是很容易变成贬义的。勇敢是因为不知天高地厚，所谓的灵性只是小女孩的心高气傲，心高气傲是因为没见过世面，言辞大胆显得有趣，毫无底蕴的有趣，肤浅极了。
所以我不知道自己该是哪种模样。所以干脆什么模样也没有。我看见的听见的，我学习的我了解的，这个庞大的世界，这个复杂的社会，世界观价值观，变了又变，无数次反复后我终于发现，世界是可塑的。
世界是可塑的。因为是与否是相对的。因为以为客观的，都是主观。你如何判断对与错？是与非？你以为，你以为的，就是你以为的吗？
世界可塑，那么我也可塑。一百天不会很长，我等待结果。
白雾一点一点往下压，沉得有些吓人，雨仍然没有落下，我觉得我应该去跑个步。
以上，不过是日常里大脑几秒钟的自由活动罢了，可能睡一觉就忘记了呢。
