《何以笙箫默》里，何以琛对单恋自己许久的以玫说，“以后你就会明白，如果这个世界上，有一个人出现过，那么其他人都会变成将就。而我，不愿意将就。”
而我，不愿意将就。
遇见他那年，我大学刚毕业，办完离校手续，怀着满腔对未来的憧憬，正式开始北漂生活。彼时的我，从未怀疑过，自己的另一半和自己的未来一定都在这座城市。
在他之前，我从不相信“一见钟情”，遇到他，我开始相信这种玄之又玄。
他说，我是他二十几年人生中，上苍给他的礼物。确定关系之前，我和他在寒风凛冽的大冬天里，压着马路，他给我唱许巍的“礼物”——走不完的路，望不尽的天涯，在燃烧的岁月，曾漫长的等待，当心中的欢乐，在一瞬间开启，我想有你在身边，和你一起分享……
那时我心中升腾起来最大的情愫就是踏实、温暖。我觉得他那么的美好。
这也是他给我的最刻骨铭心的感觉。
我们的初相识，是在工作的交集中。我手上的需求要找他跟进，领导带着我上楼找他。之前在QQ上也有过对接，人很好的感觉。领导显然跟他很熟了，喊他名字。他一转头，四目相对。我心中涌出一句话，“哦，这就是＊＊老师。”礼貌性地笑了下。
第二天，他来我们部门找另一位同事，我听到了他的声音，心中竟小鹿乱撞一般，脸刷地变通红。我并不相信，浅浅的一眼，我就会喜欢上他。
也是人与人之间的波振幅相同是会有感应的。他主动找我聊天，约我出去吃饭。后来，我们讲彼此之间的故事。对我来说，最重磅的莫过于，他家处西北，与我家相去千里。自小恋家的我，爸妈只有我一个女儿，我不知进退。北京爱情故事在这个偌大的城市，不知道上演过多少回。千千万爱过却不能在一起的，有太多都是迫于现实，而这现实中，距离问题又是居多。
我曾很自私的想过这个问题，即使不能长厢厮守，那能在一起多久，我就会坚持多久。我不想让自己后悔一辈子。
他并不是我的初恋，但却是我爱的最真实的。
他就像我灿烂生命中一道柔和的光，并不最优秀，并不最疯狂，并不最缠绵。就像润物细无声一样，每一个属于他的特质，都深深浸入我骨髓。巨蟹座的他对我来说，无疑是有着致命吸引力的。都说巨蟹座是最顾家的，没有什么事业心，但是敏感细腻。他是那么细心体贴的人，而我却一直以来那么聒噪。
前段时间和他的朋友吃饭，谈到还喜不喜欢他，我说，忙的没感觉了。早就没了感觉。但那种沉甸甸的感觉，那是故作轻松的样子，如果此时他一把抱住我，我定是满眼泪水。
当你真的很爱一个人的时候，任何人都会忘记了自己。当你真的很爱一个人的时候，你的眼泪会多于笑容。当你真的很爱一个人的时候，你的所有伶牙俐齿都变成了不知怎样说才好。
当一个男孩真正对你动心，他视你如珍宝，他不舍得碰你，他觉得你充满美好。第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，我觉得这感觉如此美好，触及心扉，是出于真正相爱的两颗心。
在一起的那个晚上，他在校园操场上抱着我转圈，又公主抱，能感到他的开心，他想竭尽全力给我幸福。而那片刻眩晕的幸福感让此前受过的所有委屈一扫而光。也许所有的伤痛都是要在亲密关系中最终得到疗愈。不过，他最终还是走了。
那时候，他每晚下班送我回家，还买了酸奶机非要坚持每天给我做酸奶。一次做好的酸奶大概有4-5小瓶。他装好带到公司，放到冰箱里，我想喝的时候就自己去取。有次中午我去拿酸奶，恰好被他撞见，他微信给我说“撞见了一只小馋猫”。还有一回，我们分开时候已经很晚了，后来到家后发信息，他说还去了趟小超市，得买纯奶给我做酸奶啊。
更好玩的是，他还买了零食随时装几颗在衣服兜里，担心见我的时候饿了没吃的，就可以掏出来赠我几颗。后来我发现，我的床单、被罩、衣架、水杯、背包、鞋子、甚至袜子、毛巾、浴巾、面膜等等，都是他买的。他的关心细致入微，他的付出你感觉得到是200%。
不过我们始终没有住在一起，也并没有发生关系。他说，他会尊重我，性是一件美好的事情，不会勉强我。在一起的一年多，我们像所有同龄人也有过对性的冲动。但是他还是克制了自己，始终没有勉强我。至于对这事的观点我就不赘述了，都是成年人，可以有自己的选择。而他是知道我的选择，也坚守了自己的允诺。很庆幸，在刚来北京不久，一切新鲜也一切懵懂的时候遇到的是他这样三观极正的人，才让自己顺利度过那段无知的岁月。
直到有一次，我大概快2个月亲戚没来，特别烦躁、害怕。他陪我去医院检查，查出是由于近来压力过大导致。他就装作一副失望的样子，说，哎要是我儿子多好。我笑的乐开了花，追着他跑，让他别胡说，他跑进了男厕所冲我乐。所有人不知道我们的欢乐和笑点在哪里。
有的人的好不能消耗，消耗着消耗着就没了。
在他面前，骄傲的我，蛮横的我，爷们的我，强大的我，全都变了模样。不敢自己一个人走路，每天给他撒娇很多回，不敢自己去旅行，变成了一个胆小鬼、爱哭鬼。只知道依偎着他，像极了一个小女人。可是他却不喜欢我这样粘人的样子，我们时常为此吵架。
虽然开心的记忆并不少，但是吵架好像才是我们的主菜。
可他还是让我一见到就安心，让我非常想看到他的笑容。看到他的笑，能够融化我内心所有的冰霜。
我迷恋他，他的稳重踏实，他的善良真诚，他的处事周到，他的倾心相待。情绪控制能力特别好，对待陌生人彬彬有礼。告诉我要节俭，要节约用水，他从不会占别人便宜，从不会为难别人。我甚至觉得他傻。记得有一次买蛋糕，我差点和店员吵起来，他出门后就教育我，说不能那样子，要与人和善。他家小区门口有个卖水果的老大爷，有次我们买的东西不少，大爷很自然给我们拿了个袋子，他就说不要了，不用的。我们就自己手拿回去的。这些瞬间深深刻在我脑海里，我从来没忘记。
我们在一起后的第二个月，赶上了2.14情人节，那是我过的第一个真正意义上的情人节—2015.2.14。不过赶上过年放假，我那时候已经回到老家2天了，本来以为情人节他就只能发个红包表示一下了。谁知他瞒着我，早早就订好了来我老家的车票，要当面陪我过情人节。结果因为路上太堵了，耽误了时间，本应下午2点多到的。结果没赶上车，又花大价钱买了黄牛票。到这边了已经晚上5点多了。我太开心了，我真的太幸福了。他送了我一条项链，还送了我一捧玫瑰花。嗯，项链我后来弄丢了，被他指责的很久。
还有那次心血来潮，要去南锣鼓巷卖他香包。那是他第一次摆卖，真的是憨憨傻傻的样子。也不敢要高价，逗的我在旁边一个劲笑。后来有位女士刚要买我们的香包，城管就来了，吓得我俩收拾东西赶紧跑。一边跑一边笑。
据说，南锣鼓巷有个爱情银行，以前恋人的东西，不舍得扔的可以寄存到那里。我和他找啊找，最终还是没能找到那个有创意的地方。我们可能也觉得彼此都不是那个能陪自己一生一世的人吧，但那一刻就想开心地在一起。
他是个非常追求生活品质的人，他的房间东西不多，但永远是整整齐齐的。他喜欢极简的生活，而且特别规律。还特别喜欢做饭，我喜欢吃他做的每道菜，土豆丝、酸辣白菜、红烧鱼，都很好吃。虽然做的慢了点，但是特别讲究。记得有一次出差回来，我去他家，敲了半天没人开门。后来打电话给他，才出来给我开门。开门就抱住我，温暖地说，正在给我做饭，我进去一看，还有刚炖好的猪蹄。他说他弄了一下午，虽然我最后也没吃（从来不吃），但他的付出我都记得。
还有我们的第一次出游，那正是我们刚在一起最甜蜜的时光。去南京。我们是周五晚上，从北京站的火车出发去的，嗯，9点半那趟。为了省他的钱，我们一路硬座过去的，特别疲惫。但和他一起，那真是难忘的经历。三天时间，我们去逛了南京好多个地方，基本都玩了一下。最后赶火车，我们没有去成那个叫明孝陵的地方，他当时无意间说了句，我们下次再来看。这一辈子，再也没有了下次。
他向我提出分手那次，是他第一次跟我说。发短信说的，寥寥几句话，说他真的不是那个能照顾我一生一世的人。我特别的不舍得，使出浑身解数，想尽我所能想的任何办法，尽了自己最大的努力去挽留，还是没有留住他。那时候，真的是拼了命，才懂得了男人说的分手，分量是有多重。
分手后，我魔怔了很久。怎么都走不出来，生活一下子失去了重心。价值观混乱，每天晚上必须听广播到后半夜1、2点才能入睡。甚至还在网上和心理咨询师聊过，新认识的男的都没办法接受。我就一直那样晃悠着，直到7-8个月过去了。遇上了他过生日，我下班了就去他小区门口那，给他发短信祝他生日快乐。他回我，让我回去吧。我没有回，一直在那等到11点半，依然没有回音。那晚穿了一身白色连体阔腿裤，可能比较扎眼。有个小哥哥见我一直在路边，像是在等人，和我搭讪：“要不要认识下，一起去吃个饭？”我看都没看，就闷声发了一个字“不”。我就回家了。从那删了他所有的东西，再无任何联系过。
如今想来，记忆中那个如风少年。喜欢许巍，喜欢平静的生活，想要去西藏，喜欢听青音，喜欢尝试不同菜品，喜欢给我做最喜欢的酸辣白菜。他就像一束柔光照进我的生命。
遇到他之前，我从未想过结婚，认识他之后，幻想过和梦到过无数次和他在教堂牵手的举行婚礼的场景。我是一名基督徒，每周要去教堂礼拜，那时候他只要没有非去不可的事，他一定会陪我去教堂，甚至说是监督我去。有时候自己懒惰，他就督促我。他去了还会跟着一起唱歌，认真听讲，和我一起做笔记。有次他感慨：“你说你听了这么多年这么透彻的道理，咋就还活不明白呢？”那时候有诗班在招募新成员，他鼓励我要去报名。从他之后，认识过、处过的当然对此都是支持态度，也有的为了让我开心，会陪我去一两次。但我知道，只有他是发自内心的。
遇到他，那是我，一个初来北漂者，第一次敢觉得偌大的北京，自己有了点安全感。有一个人陪着经历风雨，出租屋也有了属于家的温暖。我也真的想过，和他在一起，哪怕就住在出租屋里内心也心满意足了。是，这就是我这辈子第一个想要嫁的人。
都怪自己，脾气太差，不知收敛，走着走着就散了。此生还有机会吗，如果你可以看到，真的好想告诉你，用力爱过，认真努力过，此生不悔，感谢你温暖过我。
嗯，此时手里还握着你送我的那款手机。
——2017年1月8日
一个只有你我知道的特殊日子
