来到深圳
我来深圳了，前天到的，昨天租好了房子，把日用品，被褥都购置齐全了，就差锅碗瓢盆那些家伙什了，这次来深圳是工作安排。我一边收拾着这一月值2500元的单身小房间，一边在想着自己一个45岁的中年妇女，在该享受安定、平稳的时候，我却来到了深圳这个对我来说完全陌生又没有亲合力的城市（不是因为深圳没有亲合力，是因为自己感觉很孤单，自己给不了亲合力，和别人无关也和这座城市无关）。
出发前我就十分纠结，甚至都想着放弃这份工作来成全我在四线小城市的现有安逸，可是内心里又挣扎着，觉得自己还是要再为自己努力一把。因为我是安全感严重缺失的人，我一真都觉得我得拼命挣钱，存款才是我最大的安全感。再加上这次新冠疫情对大环境的影响，我又是一个45岁的中年妇女，没有上过好的大学，没有学到实际能站主脚的技能，所以还是要保住这个工作，而且这个工作只要努力收益还是能应对我的安全感缺失问题。所以我来到了深圳，在深圳的同乐村租了间小房子，带卫生间小厨房。
我在收拾房的时候我又想起了我在云南龙山乡租房的日子，那间简陋的小房子也是像现在一样，被我一点点填满，装点，直到成为我喜欢的样子。我是个生活不能将就的人，这间小屋除了那张布置了格子布的四件套显得温馨一点以外，还缺了很多东西，我在别人退租的房间里拾了一张桌子，和物业要了一把椅子，又捡了两个凳子，又在网上买了喜欢的乳白色桌布，准备把这几张满目疮痍的桌子给修饰一下，又买了几盆小盆栽给这个小屋带点生气。
我把地拖了一遍又一遍，把卫生间的墙面用洁厕灵擦了一遍，真到看不到一点污迹我才觉得可以在这里安心的睡觉、洗澡、吃东西了。
经过这个过程，仿佛我也觉得自己可以在这里生活了，我来这里是为了跟进这里的项目，所以工作有方向性也不至于让我迷茫，但内心里仍会觉得自己像断线的风筝，貌似自由自在，内心里的孤独和飘泊感，让我无法轻松欢快。我甚至焦虑。我离开自己舒适的家，对我很好的老公，离开需要有人陪伴的母亲，我强装自己独立、坚强、无往不利。实际我内心已经虚透了，我很想说我其实很恋家，我其实也想守着身边的小确幸满足的生活下去。可是我却真的到了深圳。
屋子收拾的像是我喜欢的样子了，但却只有我自己从门口走到阳台，从阳台走到门口，除了工作信息的提示不停的在响，再也没有什么有温度的声音了。我开始怀疑自己的选择。朋友、家人的电话、视频更加反衬出我的孤独，我想静下来自己仔细的想想，可是我思绪是乱的，更不清楚。索性我也不去想了，做应该做的事情。以期有好的结果来回报吧。
