草长莺飞的五月，在绝望中离开了魔都，面对现实，方才觉得现实如此可怕，不经意间，原来的城市也有让你高攀不上的物价，我这样的年纪，不该焦虑，但该如何去谈快乐呢？还是把所有的情绪隐藏，装做是个机器人。

        对啊，我如履薄冰，惯有不眠夜，我并未觉得自己活得像一个人类，大多数时候我连狗都不如，漫漫的长路上我要找一个桥洞，而荆棘的人潮我要找一口粮，世人也说我惯看春风秋月，而我自己要说的大抵是惯看自己不如狗，也无秋月也无春风。

        什么是勤奋我想我比一般的人更有发言权，我也记不起多少次走过凌晨三点的街头，那时我累得每天走路都感觉在睡觉，唯一好的是一天能够吃上四顿饭，那时的成都地铁才只到世纪城，益州大道外还是一片农田，几年不见，我回到成都缴了房租就只剩吃饭的钱，我也不明白我辗转的时光是不是印证了勤奋大抵也是没有什么用的，而是阶层的壁垒压的我踹不过气来。

        在俄罗斯养成了喝咖啡的习惯，没有一点咖啡总感觉对不上味儿，一个人睡在狭窄的屋子里，总感觉还在蒙古那不见天日的铁房子里，未成功的以及成功的人们劝我要奋斗，还说出了我奋斗就算失败了最差也就落到个睡帐篷，反正我都吃过那些苦，又有什么可畏惧的呢？可我的本心大抵是不属于奋斗的一类人，因为我不明白即便又造就了一个马云对于芸芸众生又有何种之意义，你始终改变不了一个阶层，尽管你有超脱于这个阶层的可能。

        这个世界不止一次扼杀我浪漫而自由的梦想，我多想去做一个英雄，超脱于阶层之外，想要牧马南山也便就去了，想要筑屋于深山也便无人可阻我，理想的生活也许太闲云野鹤，但现实的生活大抵想着不如去嫖妓以解寂寞，钱是一个多么可怕的东西，潦倒困苦是必须要用钱解决的难题，可我是不爱钱的人，我爱的不过是自由，爱着自由，所以我还有不死的理由，人生还有未竟的梦，也不要说加油的话，我不想喝满口的鸡汤，我想要和人谈的可能永远不是钱，而是心中悲愤的无处安放的理想，钱确实可以解决，但不论怎么解决，它也不能让我此刻安眠，我永远都是贪婪的，总想有更多的时间和精力来思考我为什么要活着，而且还活得如此狼狈不堪。

        聪明的人早就突破了底线，愚蠢的人尽管突破了底线也并未寻出一条光明之道，奋斗的人舍生忘死，不论怎么奋斗也就那样的人学会了顺其自然，我不清楚十年后的自己会成为一个什么样子的人，不论何处上班我都没有归属感，我都感觉到是在看人家表演，而我一直在他们之外，这也许叫玩耍太久的后遗症，我已经懒的无事尽量不出门，床上瘫大字，不是饿到极点不找吃的，而且太难吃的我我吃了就想吐，也许唯一勤奋的，是凌晨五点没有烟抽也会不怕劳苦下楼去找个便利店买包烟，那我也仅仅该是聪明而不奋斗的一类的人，但标签往往不够准确，谋生我是被迫的勤奋，生活我是习惯性的慵懒。

        成都比上海好一点的是没有随处而来的风，住在天府三街口早上晚上都有匆匆离家又归家的人流，我跟那些人没什么关系，仿然我来到这里时，这里也不多一个我，就算我离开，譬如上海，想来那风仍依旧，而我无眷恋，孤独的城市漫游，你该拿什么来告诉自己，此刻我安眠，明朝无闲事，对不起，是没有的，你只有挣脱不了的无形的手，你没有剪断一切的力量和勇气，因为你来到这个世界，不单单是为了受苦，还为了孤独，不单单是为了做被操纵的木偶，还为了杀死自己的心而心甘情愿。

        知己都老去，少年已尝愁，退休的人还满怀热血做公益，壮年的我却不如那正午的太阳，我想的不是发光发热，而是通过那可能有的或不可能有的方式尽快搞到钱，我致富的动机不是为了解救劳苦大众，而是为了让自己活得起码像一个衣冠禽兽，我不止一次内心鄙夷自己想要去奋斗，但鄙夷过后，我别无他法不奋斗，我看不起自己，却要做自己这样的人，也说几支酒，尘世纵人游。

        今天我说：我活着不是为了功名富贵，如果还有真爱和善良，我愿极尽一生去追求。