在我读小学五年级的时候，有一天晚上，他（父亲）说请我到外面吃饭，本来不想去的，却被妈威逼利诱。我被逼无奈，带着不爽的心情去了。
本以为只有我和他，以前都是这样的。
但那一次却让尚且还不懂事的我震惊了。除了我和他、奶奶，还多了一个女人和一个长得白白胖胖的孩子。
那孩子是谁？
1
鬼使神差。在我想着坐在哪个位置比较好的时候，竟不自觉的坐到了这个孩子的身旁。
看着这个白白胖胖的孩子，长得挺可爱的，忍不住就喜欢上了他。
但下一秒，他们向我介绍这个孩子和我的关系的时候，我不禁恨从心起。
一方面后悔自己为什么坐在他的旁边，另一方面恨那个曾经将我抛弃过的人，再次背叛了我。
其实，也恨这个孩子，恨他的出现，认为是他，我才不得以承受如今的这份苦痛。
我那原本就不爽的心情，更加不爽了。
大人只认为小孩不懂事，认为离婚只是他们两个人之间的事。却从未想过，这样的不解释，会伤害到一个孩子幼小的心灵，导致孩子会认为自己是被抛弃的；也不知道，孩子即使嘴上不问，也会在心里默默地找寻被抛弃的原因。
这就是父母自以为是的结果。
2
一般来说，家有老二的，都会对老大的心理造成一定的威胁。其实，这对于一个曾经失去过父爱的孩子来说，打击更大。
而这种打击，会由不爽转变成愤怒，最后化为敌意，去伤害那个他所认为的“罪魁祸首”。
童真无邪的弟弟并不知道我对他的敌意。
起初，我也尝试着压抑自己内心的怒（妒）火。但终究还是失败了。
弟弟坐在我旁边，欢快无忧地踢着他的小腿，经常会踢到我。一次两次我也就忍了，但是他一直就没停过。
忍无可忍，我终于爆发了。
第一次，用眼神怒视他；第二次，黑着脸警告他；第三次，他妈看不过眼，直接按住了他那不受控制的大腿。
火药味真的很浓，一触就炸。
3
好不容易，这顿饭终于吃完，散伙。
回到家里，妈妈见我很不高兴，问道，这顿饭好吃吗？我说，不好，太难吃了。
和谁一起吃呢？妈妈继续问。
和奶奶、一个女人和一个孩子，还有他。我说。
妈妈想了想，说，我们出去走走吧，看你心情不太好，出去散散心。
我说，好吧。
时隔十年，只记得那天晚上妈妈对我说了很多、很多。我当时听着，心里也在反驳着，因为不认同，后来大多都忘了。
唯独那一句“孩子都是无辜的，你不要恨你的弟弟”的话，让我至今难忘。
因为幼小的心灵被扎到了，因为这句话竟是出自我妈的口中，因为那竟是我妈为了维护另一个小孩才会对我说出的一句“至理名言”。
4
当我听到妈妈跟我说出那一句“孩子都是无辜的，你不要恨你弟弟”的话时，身体一个踉跄，本来就在走下坡路，走得不太稳，不得不停了下来。
妈妈还在前面走着，以非常自嗨的姿态继续劝着我。因为都是我妈一个人在说，我很少去回应，到后面实在是听到了那一句扎心窝子的话以后，不想再听下去了，觉得很烦，就随口答应说，好，他是无辜的，我不恨他。妈妈才满意地点头闭嘴。
其实，对一个孩子而言，哪有那么容易就接受大人的那些观点，不过是不想听下去了，才会敷衍着去回应。
直到现在，我虽能明白其中的道理，也学会了去接受这个同父异母的弟弟。
但我还是不能理解，弟弟是无辜的，那我就不是无辜的吗？难道我活该受罪？凭什么要我变成一个牺牲者，看着他们一家幸福美满地生活，而我却要在单亲家庭的苦痛中长大？
谁来给我一个合理的解释？
同样是生而为人，命运却如此作弄我，让我一次又一次地经历失去，却一直欠我一个合理的解释，解释真有那么难吗？
5
为人父母的，自以为孩子不懂事，就不需要在婚姻经历失败、离婚下场的时候，给孩子一个合理的解释。
其实，这种想法是大错特错的。
你们以为离婚本身会伤害到孩子，其实不是。而是你们之间的遮遮掩掩、或避而不谈、或不解释，或在孩子面前互说对方的坏话、或非要孩子选择去跟谁，才会真正的伤害到孩子。
因为解释本身，是给孩子吃上一颗定心丸。让他知道，父母即使离婚了，也不会影响到对他的爱，他不会因此而被抛弃。
重要吗？当然重要！
在孩子的每个成长阶段里，若他知道父母不会因离婚而不爱自己了、不会因离婚而抛弃自己。那么，这个孩子虽然是单亲家庭长大的，但是他却不会因此而感到自卑。因为他知道他的父母还爱着他。他依旧可以成为那一个自信、阳光、快乐、青春无敌的人。
如果离婚本身，对父母双方都造成了重大的打击，让父母双方无力再去喂给孩子那一颗必要的定心丸，父母可以选择度过了那一段难过的时光再去给孩子一个合理解释。
因为解释是必要的，同时也是必须的！延缓解释的时间可以，但绝不可以无限地去延缓，直到你认为孩子懂事的那一天。
等到孩子懂事了，你再尝试解释些什么，那时已经晚了。孩子会坚定地认为，那个未能和他在一起生活的血缘至亲不爱他，并把他给抛弃了。因为，眼见即为现实，现实也是残酷的。
