以前我以为最好的状态应该是达成某一个目标，比如收到心仪大学录取通知书，以为上大学的我才应该是最好的我。忍受着一天天的高压状态努力着，终于考上了理想的大学。可是，专业不是我喜欢的，在这里我觉得很痛苦，再一次我想拼命逃离。我内心在大喊这不是最好的我，忍受着焦虑，内耗...不断地与周围地一切逆行着，退出学生会、辅修英语、疯狂看书到后来跨专业考研。在前不久，我还觉得我终于好像是把自己放在了一个自己有归属感的轨道里。但是现在看来好像并不是这样。一直一直以来，我把某个目标当做很长一段时间的奋斗对象，在此间，打鸡血、激情、焦虑、自卑、自信、方向感各种因素混杂着，我自以为我是一个积极向上的少年，我一定会成为最好的自己。但是目标只是漫长时间轴里的一个点，我花很长很长时间，只为了达到这一个点的那短暂的兴奋而去陷入长达数年的拧巴。假若说我最后成功了(事实上，我的执拗也会让我成功，只不过是时间问题)，就像主流的那些网络上的积极的毒鸡汤一样，我好似也成了敢于追梦中的一员，好似我的经历很励志，好似成了我认为的最好的状态，然后我进入下一轮的与之前的同样的状态。
事实上，真的是这样吗？现在，我觉得不是。
"最好的状态"最重要的是“状态”，它是指一段时间而非一个点。一直以来，我深陷追求世俗意义上的那种"成功"，无非是渴望得到别人的赞许，夸奖，仰慕，好让自己看起来是一个闪闪发光比他人优越的人。现在我觉得之前我那种一有点小成功内心就会萌生的优越感很可耻。
生活中的大部分时间终究是平淡甚至无聊的，高光时刻只不过是人生这一趟旅程的几个点缀。大部分的时候，构成每一天的仍旧是去解决一个个枯燥棘手的问题中，最好的状态应该是沉下心去解决问题，内心平静且祥和，不自欺。时间积累，棘手的问题也会迎刃而解。以前年少不懂事，错把高光时刻看作生活的平常。以前每一天的我时时渴望冲出城门的那一刻，忘记了，我又是冲进了另一座城里。
以前从来不会为一个决定而后悔，但现在也有后悔。若是我的大学可以重来，或许我会踏踏实实啃自己不喜欢的专业，省出辅修的周末去体验大学的精彩。
现在，我失去高光时刻了，但是，也没有为失去高光时刻而焦虑。
"我很平静"，不论处于那个阶段的围城中，或许这就是我最好的状态。
