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之前看的罗伊·马丁纳《改变，从心开始》书中说的一句话说到心坎儿上了。

“为了在心灵上有所成长，我们每个人都需要接受一项基本原则：我制造出我自己的现实。换言之，没有什么事是无缘无故发生在我们身上的，生命中没有巧合，也没有原罪，只有所谓的因与果。”

意思就是说：我生活中遇到的所有苦和甜都是我制造出来的，我对此负有不可推卸的责任。

这是一个残酷的真相，当我一天一天的成长，遇到的人或事越来越多时，多次应征了罗伊.马丁纳的观点。

1、-你“制造”了自己的现实-

之前听过武志红老师讲的一个案例。

A女士的第一任丈夫，对她家暴，离婚。第二任丈夫，还是家暴，离婚。第三任丈夫，婚前脾气特别好的男人，对她也特别好，不料对她家暴……

对于第三任丈夫，最不可能家暴的男人，他们到底发生了什么，A女子又被打了呢？

“他们因为很小的事情，发生争吵，A女士情绪激动，对对方说：你是不是想打我了？对方说：怎么可能，我今天和你因为这么小的事情吵成这样很奇怪，我以前从未因为这么个小事与人争吵到这么严重过。

A女士开始歇斯底里，开始大喊：你不就是想打我吗？打呀？打呀？打呀？……不打你就不是男人balabalabala！（真是不下手都难）。

刚喊完，对方脑袋里面一片空白，一巴掌就扇了过去……”

可想而知，A女士的前几任对他进行家暴，搞不好都是她主动“邀请”的。

可怜之人必定有可悲之处。

我有个很要好的朋友，在和男票谈恋爱的时候，男票对她百依百顺，婚后在我女朋友怀孕期间，老公尽然出轨……

我女朋友忍了，为了孩子，也为不能割舍的感情。

过了几年小朋友上幼儿园了，我女朋友工作上很有起色，挣的比她老公多很多，她老公因为在家找不到存在感，拿着家里的钱（其实是我女朋友挣的钱）在外面养起了小三。

第二次出轨养小三，我女朋友终于没有再选择原谅，痛定思痛，离婚。才制止了自己乱七八糟的生活。

现在追求她的人都排到她家门外几里了。

很多事情，有了第一次，不会有最后一次。美好的生活是由自己选择的。

就像民国才女林徽因，当时徐志摩和张幼仪已是夫妻关系，当徐志摩第一次见到林徽因时就被这个知书达理，博古通今的漂亮姑娘吸引。

他们相处下来，徐志摩要求林徽因和她在一起，林徽因告诉他：你先解决你和张幼仪之间的事，再来谈我们的事。

于是，徐志摩就以最快的速度和张幼仪开始谈离婚，林徽因看到徐志摩这么决绝后。开始犹豫了，怀疑这么一个决绝，率性而为的人是否值得托付。

后来徐志摩生活中处处留情看来，林徽因当初的选择是正确的。

2、-我们是如何“制造”现实的-

我们生活中，不断的制造类似的问题。与处境和事情本身关系不大，与什么有关呢？

与你是什么样的人？你与周围人事物怎么互动？有直接关系。

你是什么样的人，与一个人的自我概念有关。

你在生活中的经验、自我反省、周遭的反馈形成的自我认知就是你的自我概念。等于你对待人事物的态度、情感和处理方式。

你是什么样的人，决定你与周围人事物怎么互动。在心理学里叫“核心信念”。

自我概念一旦形成，就会储存在每个人的潜意识中，不知不觉让你认为你的“自我概念”是真理，是理所应当——“世界本来就是这样的”。

一旦世界不是你认为的那个样子，你的第一反应不是调整认知，而是歪曲事实，让世界变成你认为的那个样子。

B女士是一位白领，她有个大她5岁的姐姐。小时候，她觉得自己做什么都不如姐姐做的好，总是认为自己：”不能胜任“。她没有意识到小时候姐姐什么事都能比她做得好，是因为姐姐年龄比她大。

她上月的工作总结是这样的：

1、使用一套新系统时遇到困难。

2、与客户沟通受阻。

3、提出了一个建议，让企业成功开辟新的销售领域，受到老板表扬。

4、写了一份计划数。

5、处理了一件积压很久的客户投诉。

对于1、2点，她认为理所应当处理不好，她的自我概念是：“不能胜任这2项工作”。

对于3、4、5她却认为：“谁都能做的好，我并没有什么值得夸赞的”。

回顾上个月的工作，她很难过，没什么可圈可点的地方，怀疑自己能不能做好这份工作。

通过选择性接收和关注，A女士强化了“我总是被家暴”的概念，用偏激的情绪与对方互动。制造了“家暴的现实”

B女士进一步强化了“我不能胜任”的概念，即使自己做的很好也高兴不起来，总是怀疑自己的工作能力。

3、-改变自我概念，幸福就被“制造”了-

找到了我们是怎么制造出现实之后，我们就可以想办法制造出幸福的现实来。

只需要我们改变自我概念，改变自我认知和与周遭的互动方式就可以了。

认知分为正性认识和负性认知，正性认知的人更容易的得到幸福，负性认知的人更容易得到痛苦。

美国认知心理学家阿伦.特姆金.贝克把负性认知分为2类。一类是“无能”，另一类是“不可爱”。她的女儿朱迪.贝克又增加了一类叫“无价值”。

无能类：“我不能胜任” “我很无助” “我是受害者” “我是失败者”等。

不可爱类：“我不可爱” “我不受欢迎” “我被人忽视” “我必定被抛弃”等。

无价值类：“我毫无价值” “我很坏” “我是废物” “我不配或者”等。

那些在亲密关系中感到痛苦的人，一般都有“不可爱”类负性认知。那些工作中缺少成就一再失败的人，一般都有“无能”类负性认知。那些看不起自己的人，一般都有“无价值”类负性认识。

往往“无价值”认知的人在亲密关系和工作中的表现也不会好。

调整负性认知可以这样操作：1识别，2评估，3发展新认知。看起来是不是很简单的事。

你可以从自己身上频繁出现的问题，识别找到负性认识的类别，然后进行论证评估（一般需要在别人的帮助下进行）。

比如B女士“不能胜任”这个认知，通过咨询师的帮助发现有充分的证据证明她在很多方面都能胜任并且可以做的非常好。

“处理了积压很久的投诉”就证明她沟通能力并不差，写的企划书非常优秀，就证明在策划方面表现突出。在新系统的使用上遇到困难，是人人都会遇到的。

她矫正了自己的认知：“我能胜任很多工作，只是在接收新事物时有些挑战，但是我可以像使用过的同事请教”。

当她有了新的认知之后，她在工作上的成就感就会更高。

所以当你有正性认知之后，你与周遭的互动也会发生改变，就会形成正循环，会越来越好，痛苦会离你越来越远，幸福天天来敲门。

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