那时的我不好,你却很好

我看了很多很多遍你发的那篇文章,不禁落泪,我一直知道自己不是一个合格的男友,我有一身的坏毛病,有太多的不足,有数不尽的缺点。我不自信,我之前怕一个人独处,怕学习我不喜欢的东西,,怕朋友离我而去,怕有一天我会独自承受各种的困难……我怕的东西太多了,可我现在不怕,我慢慢的学会了独立,慢慢的坚强了,慢慢的找回了自信,慢慢的学会了与各种人打交道……可我却依然不够好,我脑袋里知识的储备少,我没有自己想要的体魄,我没有各种各样的才艺,我没有你那种学习语言的天赋,我没有……但我却每天过的很开心,我的内心并不抑郁,我很开心爱我的人每天都能见到我,我很开心我爱的人一直都是健健康康、快快乐乐的生活,我对很多东西都没有要求,我只希望大家都能够平平安安的生活着,因为我经历过那种死亡的恐惧,我看到过那些我爱的人就这样一夜离去。所以,我不苛求能得到些什么,只想平淡的生活,可我也有理想,有梦想,我想过自己所向往的生活,我想做自己想做的事儿。当然,你也有自己的梦想,有自己的追求,可我完全不知道你到底喜欢的是什么,向往的又是什么。我想知道,我想去问。可就当我们填完志愿的那一刻,我们就走上了两条不同的路。

       我有很多次想去给你说你很优秀,而我始终只能仰望你,我也在不断的充实和完善自己,希望能够变得更加的优秀,可一个人始终在路上,却还没有走到头,我怕的是会让我们中间的隔阂会越来越大,我也与你只会越走越远。其实在我们在一起之前,没有任何人支持我,包括复读班上的同学,可我一直却没给你说,我想我们能够走到哪算哪吧,可后来我渐渐的发现,我太过平凡了,而你在与我不同的另一端。

         你说你很卑微,其实卑微的是我,胆怯的也是我,我不是一个会自我感觉良好,自我欣赏的人,我的世界里一大半都被朋友和家人占去了,我有什么都会想到我的那些朋友,也会想到你,而我给自己的东西却很少,我觉得我爱的人生活的很好就可以了,那样我也会是很幸福的。我会因为点滴事儿而感动,不论是谁,他对我的好我都会记住的,总是因为这我会用大量的时间去补偿别人,这或许是一种“愧疚感”吧。或许也是因为这吧,我被他们说是一个不懂得拒绝别人的人,别人的要求只要自己能接受我都不会拒绝,可我也会厌烦,但我却只能去默默的承受。可这时的我并不会很抑郁、很难受。我会因为不同的烦心事儿找不同的人倾诉,或许这也是一种抱怨,一种吐槽吧,但我却是在砸自己的脚。

       还记得,你帮我挑选书包的耐心与细心,很感谢那时能够这样对我的你,或许你现在也亦如此吧。还记得,你的那件衣服,你应该是问曹学鹏要的尺码吧,我觉得小了,可我还是会经常穿。还记的你买的那些药和火龙果,我都舍不得吃,直到那天我发现它烂了。还记得,你帮我写的那个申请书,那么工整,我还把它保留在家里。还记得……有很多的感动,就是因为有太多的感动,我怕自己会不能很好的控制自己,让自己会把一种爱,一种幸福,当成一种累赘,一种“愧疚感”,这样会让大家都受到伤害。所以我就努力的克制自己,尽量少见些,少在一起吃饭,少一起逛一下校园,这样你以后对大学的回忆都会是美好的,不会有什么残缺的地方。可有些事情,谁也说不准啊,偶尔还是会遇到,但那时的我在想还好我们只是遇见,就这样简简单单的一个月过去了,其是有些东西很早就想和你说,可我想你先说,那样会更好。或许,你在想,我为什么那么久了都没回你消息,因为我在想,我该如何把自己的想法完整的表达出来,可我不会用那种华丽的语言去表达,只能想到什么说什么了。

        我朋友说,我是在逃避责任,可我知道,我是在对你的未来负责。男生与女生对感情的想法总会不同,女生倾注的更多的是感性,而男生会在某一时刻,保持该有的理性。而如果去刻意伤害你,那么我就是在逃避一种你对我的爱和我对你的爱的一种责任。我不想我爱的人受到伤害,我怕每个人过度的展现自己的脆弱,那么会让另一个接受你脆弱的人去担心,去为你难过。我知道或许,你会认为我是在找一个与你分道扬镳的烂理由,可我内心就这么想的,这不需要我去刻意掩盖什么。而我也可以经过思考,刻意去写一篇让你看了很感动很感动的文章,可那样的我会很难受,会一直不安下去,同时让你去享受着一种虚假的快乐。记得那天孙子给我说,“大家心里都揣着可能性最大的结果,却仍然在一起互相扶持.一起等着结局..但最后可能比预料的结局好的多.这没意思吗?”我觉得他说的有理,可他却没有等到结局,只有无尽的伤痛,我怕我们彼此也会这样,我不忍心你被伤的很深,我也不愿我会如同他那样颓废下去。因为你不可能是“宋晓涵”,而我也绝对不可能是李瀚生,我们最后会比他们更加的伤感。

       我知道,大家都在说,我的朋友们也给我说,现在耍朋友想那么多干嘛,只管自己玩的开心就好啊,以后的事儿都不用管,何必想那么多。可我不一样,我和他们的经历不一样,我经历的一些事儿,难说,很多人,一旦离去就不可能再回来了,永远的就失去了。可我不想失去你啊,我不想看着你会那么伤感,那么寡言了。还记的,刚认识的时候,我们有聊不完的话题,有说不完的故事,我很想回到当初的时候,那样什么尴尬都没有,还能一起在教室一起上自习,我还可以送你到你们寝室楼下,还可以和你抱怨、吐槽各种各样的事儿,然后你会想着法的安慰我,我们都不用去想什么,不用去顾忌什么。只需要每天开开心心的聊天、上课、考试,虽然那样的生活很枯燥,但因为你的存在,我却每天都期待,期待你星期天能来教室,那时的我会忐忑,可依旧期待着,希望着,还记得你送的玫瑰,我把它养了很久很久。还有那株风信子,我当时知道你所想表达的含义,可我如同现在一样担心你的未来。当高考成绩出来那晚上,我先看的是你的成绩,我十分吃惊,我以为自己有太多的原因,我想问你你当时的感受你却没说,我也不便多问,你那时候的声音感觉那么平静,还不断的安慰鼓励我,我不知如何是好。第二天,你来学校的时候,我好想再弄一顿饭给你吃,让你尝尝我每天早上在家吃的面,但都没有实现,记得现在都还差你一次我亲手做的番茄炒蛋,我以后会找机会补上的。可你发现没有,那时的我们并没有现在这么尴尬,这么的无奈。我多想我们还是那个时候的我们。

      还记得,你给我军训包上缝的东西,我很喜欢,我把所有东西都扔了,可我包却始终留着,每次他们问,我就给他们介绍你,说你的种种光辉事迹,给他们说你的优秀,好想他们能够认识

你,可是不能,这样会让不久后的我们都彼此的伤害,为何要让你受伤呢?所以我断然的破灭了那个想法。还记得我们说过一起跑步,一起去图书馆,你教我法语,我给你介绍各类岩石。我也很想,如果换一个身份,或许我们不会那么尴尬,不会有什么顾忌,还是可以畅所欲言,可以什么都不想。而等到合适时机的我们,如果还能不忘彼此,那么我会用我的方式去把你认认真真的追回来。

       还有,那个随着时间流逝,越来越忙碌的我,怕无时间去过多的关心你,去时刻的牵挂你,可我却不会忘记去在乎你,理解你。我怕我会越来越失职,会不能去足够关心你,去理解你,可不论怎样我都会默默的支持你,鼓励你。

       此时的我,在为你要一个签名,要那一句话,我希望你能够明白我的想法,这上面就是真真实实的我,没有任何隐藏。是一个袒露无疑的我,如果你还能够接受这个袒露无疑的我,那么让我去做你的密友吧,我可以陪你去龙湖练习口语,我可以陪你去教室上自习,我还希望你能教我学说法语,能和我分担那些烦恼事儿,能够和我分享每一本书,每一部电影。因为这样的我会活的自由自在,不用去想会伤害到你,不用去担心我们会分离,因为朋友始终不会有分开的理由。我不希望你去找到一个更好的人,成为你的伴侣,因为我会在以后用自己的努力来证明自己的优秀。

     当然,你可能觉得我有病,觉得我就是一个不三不四,思想奇怪,无理取闹的人,一个没有感情的木头人,一个只会自我欣赏的人,那么我也无话可说,我现在只想把最真实的我袒露无疑的展现在你的眼前,你若喜欢,我们还能成为像初识般一样的密友,你若觉得我绝情,那么我无话可说,只愿未来路上的你会越来越好。

       如果你觉得我换个身份,就对我改变了看法,那么我无话可说,如果你觉得我还是你所想的那样,那么我们还是可以一直走下去,在未来的路上彼此帮衬。书,是我对你最好的告白,不论你喜欢与否,都请认真看,请珍惜!

    I   Love    you,  but   I   want  you  to  be  the best  woman.

    我多想和你在一起,但我希望那是一种,能够让彼此都会开心,不会伤感的生活,而不是一种我会充满负罪感,一种愧疚感的生活,如果你明白我所想,那我们可以一直如此。

    我知道,你看到前面或许已经不愿读下去了,可我怕你不同意,我想让我们的爱情再酝酿酝酿,给我再多一点努力提升自己的时间,那么之后当然我们或许会更好。你或许想我在幻想着一个不切实际的童话故事,可这是我最真实的想法,不是童话,而是现实。不知,你会何想?

   我想了很久,是不是需要把这篇文章发给你,可我怕自己会不安,怕你会更难受,时间久了,很多都不知如何开口。但愿吧,但愿你能明白我所想的,我所愿得。

    …………

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