我们中间只隔着北京城的环路，好像坐着车1个小时就可以见到；
我们之间好像只差一句你好，好像就可以天南海北聊到深夜；
我们之间好像只少了一个决定，好像就可以长相厮守。
但是，我知道：
我们之间像隔着一条银河，再也无法面对彼此了；
我们像在不同的维度，再也无法开口说一个字了；
我们像隔着生死，再也无法感受到对方的温度。
我有一个秘密，连你也不知道。
我有一个秘密，
我想让你的每一份努力都助力于你的梦想成真；
我有一个秘密，
我想让全世界的寒风冰雨都绕开你；
我有一个秘密，
我想让你的难过伤心都变成你嘴角的一丝浅笑；
我有一个秘密，
这个秘密就是我爱你。
我有很多缺点，很多怪脾气，倔强，叛逆，爱面子、有时候很坏，很自私。
我知道我们不会在一起，我知道你不要我了，我说了好多次会扔掉你送的娃娃，会不记得你，会很快爱上别人。但实际上我最恨你最生气的时候还因为外面下雨，不舍得你送的娃娃淋雨而没有扔掉它，我还是经常听你分享给我的王小波写给李银河的《一想到你我这张丑脸上就泛起微笑》，你每次让我看的电影、书、文章，我都说不看，然后自己偷偷看完不告诉你。
婚姻，对于我，可有可无，我期盼的是爱情，不是一个还可以的伴儿。即使这辈子无法有一个可以让我心动的灵魂，没有一个可以搀扶的人，我也可以一个人走的很稳健。如果我不喜欢的人，不用追我，我不可能喜欢；如果我喜欢的人，也不用追我，只需要告诉我或者不告诉我你喜欢我。
至于你，对我而言是那种只要真心诚意的爱就足够让我心甘情愿陪你看云淡风轻或世俗沉浮的人。
我多希望你可以许下永远的承诺，愿意伴我一生。只是，
我知道已经是结局。
有些人注定是过客，那曲终人散，幕布放下时，我只能离去。
我曾经说过很多次，我不相信“情深缘浅”，一切缘浅只因情淡爱浅。但是我们之间隔着的太多，这样的选择对所有人的伤害最小，我们保留了最大程度的“善良”。
和你多说的每个字都让我深深感到自己的卑贱，和你联系的每分每秒都时刻提醒着我这个人就是一个“错误”。
我常常反思自己为什么现在依然如此孤独，如此悲伤。
应该抓紧的事情，太过放松；
应该放手的东西，太过执着；
应该忘记的人，记得太清楚。
我前几天突然看到网上关于陈乔恩37岁依然单身的文章，并不觉得她可怜，反而心里对她多了几分崇敬，虽然她绝对是大龄剩女，但是乐观，坚定、美丽、可爱、富有。
我不想再抓着错误的事，错误的人，让自己难过伤心还要时刻自责不已，如果这世界上没有人再爱我，我想做一个自己爱的人，一个值得自己爱的人。
最后我还是说了会让你伤心的话，我知道你一定是思念我了，我也压抑了太多次联系你的冲动，我明白你所有的感受。我好想告诉你我也很想你，好想安慰你，好怕你难过，哪怕只有一瞬间，我也自责伤心不已，好怕，好怕，更怕离不开你，希望不联系多一天，再多一天，你就不记得我了，所以最后我还是决定不再回复了。
我不会再联系你，不会再出现在你的世界中，你也不要再联系我，不要打听我的消息，我会在这世界某个地方希望你开心幸福，这是我对你最深情的告白。
