控制欲太强的父母，是为孩子做得最多也最累的那一些父母，同时，他们也是最易侵扰到孩子自主性和创造性的父母。父母把自己的欲望强加到孩子身上，就会让孩子感到被“入侵”，出于个体存在的本能，孩子将会用壳“包裹并封闭”住内部那个自由自在自主的自己。因此，孩子也就变得屈从而缺乏鲜活的生命力。

　　这样的父母和孩子，在我们身边，俯拾皆是。

　　我的一位前同事，是个年轻的小伙子。在公司里非常努力，但是为人处事总有些欠考虑，冲动，与同龄人相比，身上总显得稚气、“单纯”。后来熟悉后得知，他有一个大包大揽的妈妈。这位操劳的妈妈家务全自己做了，家人孩子的衣食起居无不悉心照料。与此同时，妈妈管他也很严格，死死地控制住了他的生活。如他自己说的：

　　我下班了，要跟朋友晚上出去玩，就必须得和我妈打个电话，报备下，如果她答应了，我才能去赴约。不答应的话，我就得马上回去。有一回，跟朋友一起玩得晚了些，我妈就说，你怎么还不回来，我心脏难受死了。我当时在开车，听了我妈的话，心理就莫名烦乱，就开始乱开车，差点出了意外。我爸近些年来身体不好，我也希望自己能够更强大些，为家里分担，我还想搬出来独自住，让我妈少照顾一个人。可是只要我在家里待得时间少了，我妈就会在我面前哭，怪我不孝顺。我若是花钱送女朋友一些礼物，我妈也会过问……

　　正是年轻有为的时光，他却一直为了如何处理好和父母的关系，如何周旋于妈妈和女朋友之间而烦恼，甚至自责。回到家，他觉得缺少可以自由呼吸的空间。当他离开家，妈妈又会开始指责他“不孝顺”，甚至以自己的身体健康做要挟。他找的每一个女朋友，妈妈总好像不能够满意，甚至经常有敌意。为此，他曾难过地说：

　　我是个没有人格的人，我没有办法为自己做主。

　　从心理学角度说，这是一个和妈妈未脱离共生关系的孩子。妈妈一直把他当做小孩儿看待。他认同了妈妈的评价，屈从了妈妈的控制，一直以一个孩子的姿态而存活，稍有想要长大的意愿，内疚指责各种道德压力就接踵而至。他未真正长大过，所以，如何在生活的其他领域中显得“成熟”起来呢？就是这样，他配合着妈妈的控制，没法变得更好（真正长大、与父母分离）。因为“好了”（与父母分离），妈妈不放心。

　　我还认识一位女性朋友。她也有一个非常强势的妈妈。家庭中，妈妈说一不二，且对丈夫孩子拥有无休止的不满、指责。于是，好脾气的爸爸成为了一个被排斥的边缘角色。直至最后，爸爸被排挤出了这个家——父母离婚了。至此，妈妈仍然在女儿的耳边，不停地在埋怨，她的父亲，如何如何不好。妈妈对女儿说的最多的话是：“你不能这样……你应该那样……你可别像你爸那样……”这个女孩长大后，很难与人建立亲密关系，迟迟不敢走入婚姻。因为母亲的控制，早已将她画地为牢，困在一个促狭而孤单的模式里了。

　　是的，控制欲过强的父母，往往对应的就是过得不太好的子女。在这样的亲子关系中，父母挥着“爱”的大刀，伤害着无法设防、无处可逃的孩子的身心。

　　养孩子，最难的是不打扰。对于控制欲太强的父母，尤其需要学会这一点。控制欲太强的父母，似乎总有一种担心：如果我放手了，那不就成了放任不管了吗？孩子不就会变坏了/遭遇危险了吗？

　　对此，我有两个建议：

　　放手，而不放任

　　要减少控制，做到“放手”而不“放任”，的确是需要把握火候的。

　　比如，孩子刚学走路时，平衡感还未发展得很好。所以，孩子会主动牵住你的手走路，这个时候，你给以必要的扶持才不是“放任”；待孩子力量、平衡足够的时候，他又会想要甩开你的手，这个时候，你松开手，大胆地允许孩子向前走，这就是“放手”。独自前行的孩子，前行之时，也许还会遇到路途不平坦，心中有畏惧，还希望能够再握住你的手，此时，你守护在身边，及时施以援手，这就是“放手而不放任”。

　　相反，若孩子想要离开之时，你负气地说：“好吧，你自己走吧，走了就别再回来找我！”再或者，孩子离开了又想要回身找你时，你冷嘲热讽地说：“当初不是你自己要走的吗，怎么着，还是不行吧，离了我你怎么办！”这些，就都是控制。

　　再比如，针对孩子的学习，父母放手，其实并非完全不管不顾。而是与孩子商定好基本的规则/日常行为习惯，提供必要的物质支持，对孩子的进步给予及时认可，引领孩子见识更多的外部世界、促进孩子的学习热情等等。具体题目如何做，先做什么后做什么，是否做错，考试成绩如何，更喜欢哪一门功课，更偏好何种兴趣爱好，等等，都是孩子自己的事，交由孩子自己做主即可。这就是放手，而不放任。

　　相反，若父母像监工一样，360无死角监督孩子的学习，甚至把学习变成亲子角力的战场，充满各种威逼利诱，那么，这就是父母对孩子的“入侵”，就是控制。

　　在整个过程中，父母需明白，孩子和我们是平等的。我们做父母的，有权给孩子必要的建议、引导、支持，而孩子，同样有权采纳或者拒绝我们。保证这一点，亲子间的控制，就会少很多。

　　父母需学会厘清“界限”，分清“你”和“我”

　　曾有一位妈妈焦虑地问：

　　罗老师，我女儿读小学，我发现她做题马虎大意，写作业也会偷工减料。为此，我反复跟她强调，甚至忍不住发火，可是还是没用。我知道，我总为这个跟她发脾气，对她对我自己都不好，可是，又不知道该怎么办才好。求助！

　　这显然是个界限不清晰的妈妈。

　　每个个体活着这个世上，都是独立的，为了更好地存活，每个人都有自己的“界限”。就好比，一个每个国家都有自己的国界。人亦如此。对于身体而言，皮肤就是我们抵御外部环境和各种细菌侵袭的第一层界限。同样，我们的心理也有自己的一个界限。正是这个隐形边界的存在，才让我们会对某些事，某些人更有感觉、更富热情，而对某些人和事则无感。

　　对于上面这位困惑的妈妈而言，她在界限问题上，犯了两个错：

　　第一，她突破了女儿的边界。因为，她对女儿的学习方面的事情，反应太激烈了。如上一段落地提到的，孩子的学习是孩子自己的事。也许恰恰是妈妈的过激反应，才像放大镜一样，把孩子的学习变成了一个“大问题”，甚至固化了下来。

　　第二，妈妈自己主动地让他人（女儿）突破了自己的边界。确切说，不是女儿气到了妈妈，是妈妈允许女儿来气坏自己。没有妈妈的“邀请”，女儿没有能力在学习一事上，激起妈妈如此大的反应。

　　这位妈妈，她的早年应该就是在不清不楚、互相侵犯的界限关系中长大的。要想这种糟糕的模式不持续下去，必须要意识到自己的问题，并进行自我成长。

　　那些为了孩子的“各种问题”而困扰的父母，请觉察，是否问题背后，不过原则自己的“控制欲”在作怪？育儿先育己。若不然，糟糕的模式还将会一代代复制下去。这就是所谓的“代际遗传”。