2021年11月10日  中原焦点团队  中27  庞爱国  第314天分享  本周第1次约练  总约练第285次  咨171、观78、来3、朋4、box约练11、案例分析18，总分享第316次分享

筑基第五课 社会心理学(二)复习

（三）社会知觉

社会知觉：对社会的整体的看法。

我们在咨询的时候要了解一个人的知觉，当然也要了解人的社会知觉。他对社会的看法、对人际的看法、对一件事件的看法。因为当我们更多地了解他的知觉之后，我们才能更好地协助他，去帮助他，不然我们可能只是站在我们的角度，站在我们的角度是没办法沟通的。

在焦点课上：经常讲的一句话是：你以为你以为的是你以为的吗？很多时候都不是，一旦拿我们以为的去以为的话，那这个沟通注定是单方向的，单方向的沟通是进行不下去的，只有双方向的沟通才叫沟通，一方面传递信息，一方面反馈信息。并且还不止一次，传递反馈传递反馈，来回如此才能完成沟通。我们在实际的很多沟通中，实际是没有完成的。因为我们很容易站在我们的角度。所以一定要去确立、确认对方的知觉是什么？花很多的时间去做更多的了解。所以社会知觉就是确认，对这个社会的整体看法、想法、评价，我们都要去了解，以及是什么让他有这样的看法、评价、想法？

社会知觉影响因素：

经验：我们对事情怎么看，往往跟我们的经验有关系。这就是世界多元，都有道理。每个人都站在自己的角度去说话，公说公有理，婆说婆有理。所以焦点解决深受后现代观念影响，我们认为每个人在他的世界里都是对的。

2、需要：我们每个人对社会的看法都跟我们的需要有关。因为我们需要哪一块，对哪一块就会了解更多，我们对它的看法感受都会发生变化。我们不需要的时候，就感觉无所谓啊，那算啥啊，但我们需要的时候就感觉很重要，就是我们的感受随时都在发生变化。

3、兴趣：需要和兴趣是相连的，有需要可能才有兴趣，有兴趣可能在这一块是需要的。

4、情绪：情绪是非常影响人的，所有你有情绪的地方其实都是因为你在乎，你想要，你看重，所以你才会有情绪。

情绪出得来，道理才能进得去。

云手三步法。第一步，接得住，第二步，顺势后退；第三步，顺势回推。

社会知觉的几个效应

1、首因效应：首因就是第一印象。我们往往会受第一印象的影响。

首因效应会有70-80%是准确的，首因效应也容易导致我们会带着固有的印象，结果好多年以后还认为他那样，其实人家可能早就变了，其实人家可能不完全是那样的。所以，首因效应有它的道理，也不要坚信一定是如此就好了。我们仍然在后序的交流中接触中带着好奇去看，去欣赏。这就是首因效应，又叫第一印象。首因一般发生在陌生人之间。

2、近因效应：我们一直感觉这个人挺好的，结果最近你有事有求于他，你感觉他能办成，结果他不给办，所有之前的好印象全部都没了。最近因素的影响这就叫近因效应。近因一般发生在熟人之间。

按照规则与设置至关重要。

3、晕轮效应：以偏概全，我们因为一个人感觉啥都好。比如说情人眼里出西施。这就是晕轮效应。一个好哪都好，一个不好哪都不好，这都是晕轮效应，所以我们要跳出来看，我们是不是受晕轮效应的影响，因为一点事我们否定全部，因为一点事就肯定了全部，对自身来说，我们都要去做这样的思考。那我们在交流时，出现晕轮效应时的办法：要具体化。

4、刻板效应：说到哪个人，就想到那个人怎么样？当我们提到啥，脑海里立刻出现的东西，就叫刻板效应。我们在做咨询时要格外警惕刻板效应，因为一不小心我们就会受到影响，就认为是这样的，我们还会自证预言验证我们的以为，如果你没有很好的觉察的话，你就受这个效应的影响啦，我们很容易受我们固有的因素的影响。

归因

归因：我们对社会的看法容易导致归因，尤其对自己的归因，对婚姻的归因，这都是社会知觉里的内容，就是我们遇上的各种事情的看法都属于社会知觉。那归因很有意思，归因常见的分为内归因和外归因。

（四）社会动机

社会动机就是我们在社会中做事的动力。包括亲和、利他、成就和侵犯。

1、亲和：亲和就是亲近合群。在社会上都需要亲和，有亲和才能建立相对良好的关系，才能感觉到温暖、感觉到关怀，感觉到爱，能更多地交流信息，感觉到不孤独等等。

亲和起源于依恋，依恋是对主要抚养者，跟别人有没有好的亲和，往往源自他跟他和主要抚养者之间的关系，尤其是在婴儿期（0-3岁）和幼儿期（3-6、7岁）。一般跟主要抚养者之间的关系越和谐，越亲密，越容易跟别人亲和。

2、利他：有利于他人。比如助人，我们天生有助人之心，只不过助人会受一系列的影响，比如外部环境，天气好的时候容易助人，不那么忙的时候容易助人，如果助人之后得到很好的榜样，认可，或者有奖励会容易去助人。

3、成就：人在什么时候就有成就动机，更希望自己有成就。自尊=成就/抱负，一个人往往成就越大越自尊，越成功越容易自尊，抱负越大自尊越低。抱负越大越不容易实现，越容易受挫。

影响成就动机的因素：了解之后就会越容易让孩子有动力。因为有成就动机了就有动力。

一是目标的吸引力，如果这件事对他没有吸引力，他就不容易有动机。他都不想要，他无所谓，他怎么能有动机呢？怎么可能在乎呢？

二是成功与失败的主观概率 如果他感觉我做了也不可能实现，他可能就不做了。我们不怕努力，我们怕的是努力之后没有效果，如果我一眼看过去之后努力没有效果，那我就不想努力了，努力之后没有改变就不想努力了，努力后会有改变的，是有希望的，我就会去努力。

三是个体施展才干的机会。如果感觉干这件事太无聊了，没有任何的意义，他就不容易去干。现在的孩子在做工作时去思考自我实现的可能性，我想要的是什么的可能性，感觉这件事情不足以实现自己的价值，随时可能准备去跳槽。因为基础的需要早就满足了，生理需要、安全需要早就满足了，所以他就会更多的去追求，能不能展现自己的自我的价值。

4、侵犯

侵犯他人的影响因素：

一是目标的受阻程度，如果他感觉他的目标能实现，侵犯他人的概率会小，如果不能实现，会有情绪，感觉目标不能实现又希望实现，很容易有情绪，容易去攻击；或者他感觉不公平也容易去攻击，去侵犯。我们很多时候特别需要去追求公平，特别希望能公平。

二是侵犯后果。如果侵犯之后惩罚非常严重，就要掂量掂量要不要侵犯，如果侵犯之后没有后果，可能就会继续侵犯。你要想让别人对你怎么样，你需要对别人怎么样，因为他会相互学习。尤其孩子他会模仿我们好多东西，身教非常重要。教育的极致是行为影响。

三是情绪状态。如果一个人情绪不好的时候不好，也容易侵犯他人。

四是自控力。如果一个人自控力不太好，或处于醉酒状态，也容易出现侵犯行为。有的人平时挺好，喝酒就会出现侵犯行为。

五是道德水平有关，道德水平低的时候容易侵犯。

【总结】目标不能设定的太高，不能让他感觉到很困难，要尽量的公平，要跟他探讨侵犯之后的后果可能是什么？在他情绪状态很糟糕的时候，给他更多的理解，而不是这个时候去讲道理，再去激怒他，不去跟他说你敢怎么样试试，自控力太差的人，不要跟他冲突，还有道德水平低的人也容易侵犯。

（五）情绪

社会情绪包括好多方面：内疚、自责、妒嫉等等

嫉妒: 我们很容易有嫉妒之心。并且容易嫉妒那些人？嫉妒身边的人。人性的特点就在于不希望身边的人活好。完全能希望你活的好的可能只有父母，甚至兄弟姐妹也不愿意让你活得比他更好，他会嫉妒。朋友之间也容易有嫉妒之心。所以老祖宗很智慧地说：“财不外露”，不要在别人面前当展现自己的优越感啊，不要显示你很牛你很厉害，因为我们在展现我们很厉害的时候，对方对我们就会有很大的情绪就出来了。凭啥呀，凭啥你行，我不行啊。道德经里提到“和其光，同其尘”。

（六）态度

态度形成的规律：

三步：依从，认同，内化

依从是愿意去接触，这是前提，不愿意接触就不可能产生依从，接触不排斥，他就开始卷入啦，依从就是一种卷入。当他对这件事情可能卷入了，逐渐深入,就开始产生了认同，越了解越认同，了解多了就会更加的认同，认同多了，慢慢时间长了，带来内化。

态度的转变：

有四个构成要素：传递者、沟通信息、接受者，情境。

要想转变一个人的态度，需要另一个人在特定情境下传递特定的信息他才会去转变，要想转变这个人的态度就需要另外的一个人来，有另外一个人发一些特定的信息过来，还得有情境才行。

情境：在特定的环境下，传递者把信息传递给接受者。

传递者：受传递者影响，传递者的可信度。

沟通信息：以什么方式去沟通，这都是有讲究的，有的时候你不好说出来的时候，你以电话，文字、微信可以，我们要针对不同的人选择不同的方式去沟通。

接受者：有的人容易沟通，有的人不容易沟通，有的人可能处于逆反期，有的人可能人格非常完善，不容易受其他人的影响等等。这就是接受者这一块。

二、他人

1、沟通:

信息源：就是传递者，跟刚才态度转变很像，信息接受人就是接受者，背景就是情境，然后沟通的过程中，不是跟他说过去就结束了，而是要有反馈。所以我们在咨询的过程中要澄清，需要具体化，需要了解具体的情况，说完之后问问来访者你怎么想？你听到了什么呀？你的感受是什么呀？为啥要这样？ 沟通的原理就是必须要来回反馈，才能真正的沟通。两个人在沟通的时候不是两个人在沟通，而是六个人在沟通。因为两个人在沟通时，一个是真实的你，一个是你认为的你，一个是他认为的你，一个是真实的他，一个是你认为的他，一个是他认为的他。

2、人际：良好人际的原则，什么时候人际关系比较好？相互的，如果单方面的付出的话，关系不可能持久，都是相互的，你对我好，我对你好。因为人都喜欢那些喜欢我们的人。这就是相互性原则。投之以桃，报之以李，关系就会更长久。相互很重要，还有交换，你对我有帮助，我对你有帮助，那么关系也会更长久，所以有的关系走着走着可能就没了，因为有的关系是单方面的付出，慢慢地这个关系就没了。

自我价值保护原则：自我价值保护也就是每个人都希望自己是有价值的，自己是不错的。所以就不喜欢别人来否定自己，所以都喜欢认可我们的、欣赏我们的人。

平等原则：我们希望我们之间的关系是平等的。平等的话才有更多的交流，关系才比较好。亲子关系不好往往是因为不平等。

人际的几种程度：亲和、喜欢和爱。亲和起源于依恋。亲和是最低层次的人际，喜欢是再高一层次的，爱是最高层次的。从亲和到喜欢然后到爱，感觉这个人不错，就有了亲和，有了亲和慢慢接触多了就有了喜欢，喜欢到一定程度就有了爱。

喜欢和爱是什么区别？

爱往往是会有更多的依恋、利他、亲密、离他不行，不在一块特别想，利他，给对方更多的奉献，爱情以性为基础。

喜欢受哪些影响：

1、熟悉与邻近，孩子的朋友都是附近的人，比如儿子在幼儿园，换个幼儿园就有一批朋友，之前的朋友就没有来往了。为啥，不邻近了呀，跟谁熟悉，跟谁就是好朋友。

2、相似，我们都喜欢跟我们相似的人，我们也喜欢跟我们互补的人。爱情的黄金法则：价值观相似，性格互补。

3、外貌好的，喜欢长得好看的人。男人喜欢美女，女人也喜欢美女。所谓的一见钟情，都是钟情于外貌。4、有才能。5、最喜欢有才能又有一些无伤大雅的小缺点，感觉跟我们离得近。如果太有才了，完美无暇，感觉离我们太远啦。

人格，真诚在人际关系中排第一。最让人讨厌的是虚伪，别把别人当傻子，你把别人当傻子，你其实是这个世界上最大的傻瓜。

3、婚恋家庭

家庭的核心是夫妻，我们好多人都搞错了，把孩子当成核心。把两口子的感情经营好，孩子在家庭中会更稳定。温暖、稳定的环境才会让人更好的成长，让孩子更好的生长。夫妻关系才是核心，真正爱孩子就好好爱另外一伴。我爱你，所以才好好的爱孩子呀，不是，你要真正的爱孩子，更要好好的爱他，这才是真正的爱孩子，要不家里整天动荡不安，怎么会让孩子更好的成长。