2018年6月26日，儿子中考结束，第二天一早便将他送回到父亲身边，而我则在送走他的同一天也搭上了回关内看望年迈父母的客机，一切都是那般的紧锣密鼓，其实这一切的缘由只有自己心知肚明——逃避残酷的现实。

在与爸妈相处的时日，一边享受着与父母的天伦之乐，一边用心感受与体验妈妈与自己的相处模式，渐渐地，儿时乃至婚后好几年中与妈妈共处一处时的那种莫名的压力便围拢过来，压将过来，使自己开始莫名的烦燥抵触，回头细想，妈妈与我的模式岂不正是自己对儿子的翻版吗？于是，每天细细品味，在心底与自己对照并时时警醒自己，似乎找到了什么，也明白今后的路该如何走，但又不确定自己是否能行……

现在回想起与爸妈一起渡过的这段时光确实难忘，开心的同时也在时刻关注孩子的中考成绩、志愿填报，其实那时身体便会常常感到不适，只是自己误以为是水土不服引起亦或是多年的沉疾，并没有太过在意，现在想来，其实就是心中对孩子的牵绊一直不曾放下，长时间的思虑过甚早早便埋下了对身体的隐患。

手机、管教、相处，种种现实摆在眼前，与家人商讨后决定将儿子送进一所全封闭军事化管理的私立高中，周内住校，周六中午放学回家，周天下午返校，本以为这样与孩子不必日日相见，自己可以多些时间调整心态，也不会在情绪失控时对他再次造成伤害，可事情远不如想像中简单……

学校严格的管教，让从未离开过家的孩子历经了种种痛楚：被子叠得不合格，被宿管扔在楼道中，无奈抱着被子到教室上课；早读不张嘴读书，让老师罚站在教室的最后排；饭卡上的钱肆意挥霍，直至无钱刷卡吃饭便借同学的饭卡而不知会任何人，反复教诲亦无果；倔强任性又口没遮拦的孩子，没几日便遭到全班同学的厌恶……

每天都会接到班主任老师反映这样那样的问题，心中虽又气又恼，但为了孩子也是与老师推心置腹地沟通，坦言孩子的问题根源在自己，希望老师能本着教书育人的本源，不放弃、多帮助，慢慢地，老师在了解孩子的基本情况后，态度也开始有所转变，同时自己也在不停地通过听读亲子教育书籍及请教导师的方法来疏导症结……

每次孩子返校后，自己便日日在空荡的出租屋内反思纠结:自己是否又迈错了一步？该不该再继续留下来？未来的日子又会发生怎样不可预料的事？自己将如何面对，如何承受？

那日，老师在班群里发了一张图片，图中老师在一板一眼地授课，全班同学都在坐着听讲，唯独儿子一人在站着，似乎还是一副无所谓的姿态。晚上任课老师无意间又发来儿子末去吃饭，在空无一人的教室中独自坐着的图片，经查饭卡中的钱己早早刷完……那一刻，看着他一人独自坐在教室里，我泪如泉涌，那一刻，想着他己近一天没有吃饭，我心如刀绞，那一刻，积蓄在心中的痛、苦、哀、愁、怨、恨及对孩子的痛惜统统爆发了出来，趴在沙发上声嘶力竭，任凭泪水肆意，直到身体僵硬无法动弹，泪水，口水，鼻涕糊满脸颊和沙发却全然不顾……

一夜未眠，眼睁睁看着窗外发白……

第二天天未亮，胃部和小腹绞着痛疼，腰尤如断了一般，强撑着起来喝了点热水依然无效，原以为是老毛病了，忍忍便会过去，可强忍到近中午也不见好转，无奈便去了医院，做了近两天的检查，胃注定了要做胃镜，且查出体内长了一个近6公分的囊肿，医生建议立刻住院治疗，甚至要手术，那一刻自己的大脑一片空白……

坐在医院的长廊中，思绪翻到了三年前，那时的自己意气风发，斗志昂扬，想到将儿子带离了那个落后的地方，来到这繁华的都市，享受这么好的教育资源，又怎能上不了好高中，好大学，每每想到这些便有使不完的力气，三年中辗转搬了三次家，次次都是自己独自面对，独自承担，中间经历了多少苦楚心痛只有自己知道，可三年下来自己的双手又何曾抓住了什么？曾经以为自己是个钢筋水泥打造的女汉子，为了孩子没有什么能将我击倒，而今的自己仿佛是黑夜里独行在大海中的一叶孤舟，恰逢风雨雷电肆虐……

拿着诊断书及医生的住院单我茫然不知所措了……

原生家庭的印记重重烙在自己身上的每一处，造成性格上的缺失终将让自己痛苦一生，而正是因为自己这不健全的性格亲手将孩子推向了痛苦的深渊，愚笨无知的自己一次次用简单粗暴的教育方法将孩子推得离自己愈来愈远，直至迷失了自我……

最终，日日积累的负面情绪倒致了身体的处处不适，而这次的病发亦让自己想明白了一些现实，本想着利用十一长假让孩子把数学这门课好好补习一番，但就在检查结果出来的那个下午我毅然决然地收拾行囊返回自己家中，待孩子学校放假找出租车接回家来，这个十一假期我们一家人就在家渡过！

长期的打压、责备、训斥、讥讽早己将孩子的自尊心、自信心消磨殆尽，孩子所有的心思都用来与外界对抗，又如何静心学习，拼搏向上呢？父母的手伸的过长，怕孩子做不好、做不到，事事包揽，事事代替，他又何来责任心与感恩之心呢？总将孩子做为自己的附属品，不给他独立的空间，不给他起码的尊重，孩子又何来长大成熟可言？

事己至此，我能做些什么，我又该做些什么来弥补自己的过失呢？

这几日在家便静静地躺在床上，思忖着过往、当下、将来，我该去往哪里？

今天在引导孩子到车站自己坐车回家的整个过程中，始终将孩子当成好朋友一般，轻声慢语，步步引导，适时肯定，明显地，儿子愿意和我互动了，交流了，我一直以来不安的心似乎也静了许多……

当下，是的活在当下，不必为不堪回首的过往负疚，不必为不可预知的将来担忧，相信自己将孩子视为知己，足够地尊重，足够地耐心，全然地接纳，剩下的便是交付给时间了。

一场未知的病似乎让自己通透了些许，可人生的路又岂是通透便可，放下，活着，至少要对得起自己曾经所受的种种痛苦，身体上的及心中的……