先出图，在出文，其实有些纠结到底出不出文。

    “对不起...”一句话让我从梦中苏醒。原来我是个如此决绝的人，还是只是对于你我才如此决绝。
        大三九月末的一个夜晚，寝室莫名断电，让本就无聊的时间变得更加无聊，室友们貌似都有事情在做，我无聊到一遍又一遍的翻看着QQ列表想找一个可以聊天的人，一遍又一遍终于看见亮着头标的你。我说“聊天吧”许久你回我“你发错了吧”我“没有啊”就这样开启了拯救我无聊夜晚的聊天，结果没有想到这个无聊的夜晚竟让我面临了认识你8年半的最措手不及～
      我无法想象当时的你是一种怎样的心态和心情，我只知道我当时的凌乱。但是答案就是那么明白、那么清晰，尽然连一丝丝的犹豫都没有。我习惯了你的存在，习惯了隔一段时间的问候，习惯了向你任性发火，习惯了每次聚会一定要等到你来通知我，原来这种习惯已经如此根深蒂固。
      你说“ 早说啊，就要一句'不行'”多么干脆的一句话让我一遍遍的打着回复你的话，却始终没有发出去任何一句，我不知道用八年的时间等到一个这样的答案，是不是太心痛。可是我不是一个虚伪的人，不会为了所谓的善良真的去伤害一个人，我说“我的脾气不是所有人都受得了的，别为难自己了”你说“为什么一定会吵架呢，为什么不试一试呢.”我又说“我不保证我是分手还能做朋友的人、在我心里朋友比恋人重要、你更适合做朋友”就算这样你还回我“那样你只会找一个不喜欢你的，你也不喜欢的人”我能说这是在关心我吗，我不知道该如何回答你，毕竟我觉得这样很有可能。就这一次对话我承认我哭了，是因为不可思议，是因为感动很是因为内疚。
       其实我是不想失去身边已固有的朋友，我害怕有些本来可以一直都在的朋友，忽然就那么消失了，所以我的选择，我知道结果要自己承担。
       当我看着身边的人为了所谓的爱情死去活来，始终放不下，忘不掉、离不开，就觉得好累。我这人吧挺懒的，所以这么累的事情我怎么可以去做呢，这么多年我发现我就似乎不太适合谈恋爱，我各种回避，各种不懂，各种借口，不然我也不会始终这样对吧？我一直想我就应该找一个我不爱的人或不熟悉的生活，免得我喜新厌旧～完了没心没肺已经根深蒂固了。
       大一暑假去看高中班主任回来的路上我高中同桌说“一直没谈也好啊，到时候会遇到一个很好的”我并不知道这句话是不是可以实现，是不是真的，至少此时我的心态并不那么看好这句话，谁知道呢，好坏如何分辨呢。
        你说“我之前不说，是因为我性格内向不敢给你说。”我知道你的内向但我以为时间加上距离曾经再认真的东西都会过去，所以我让知道的事情慢慢淡去，没法想象八年的时间该是多大的勇气，如果早知道你在坚持，是不是应该不那么任性...当时的我只想告诉你“对不起，我不值得你浪费这么长的时间”可是却不知道该如何开口告诉你。我知道你的你会反过来安慰我，可是事情不该是这样，不该是我安慰你吗，所以，我不说。为什么我总是在做坏人？
    为了气氛不那么凝重，我说“不会连朋友也做不了了吧”你说“至少我不会，就看你了”我说“当然不会啊”就这样开开玩笑像曾经一样，然后说“晚安”。说到这个，我发现已经好久没见你发晚安给我了，我以为这就是时间改变了该变的，原来还是我理解错了。
       事过两个月了，偶尔会聊两句的我们，也许久未聊了，也许有些事情就是这样，不论你怎么认为有些事情该怎么样就怎么样了。所以就这样吧，我只是想写些什么，可是也不知道该怎么写，从初写这段文字到写到结束段写了将近两个月，也许是真的没什么可写的吧，就这样吧。

ps：没想到最后一次修改这段文字既然是在次年的三月，从15年修改到16年，到给我契机发文，也是用心了，或者说是纠结了，虽然该不该发我最后还在纠结。不过不放弃、不抛弃是你的宗旨吗？寒假继续欢乐相聚，各种嗨皮，结果过年发给我一个红包说“只怪我的戒指太显眼”我不知道究竟我做了什么让你对我这么好，我只是想我们像从前一样，这样我们才能一直见面，不过好在我们都是不在恋人做得起朋友的人，遇到你就算是我的幸运。好吧，忽然感觉这个行为很“婊”可瓶子的为人就是这样，祝友谊地久天长～

一句鸡汤：

图片发自简书App