前几天，我在宿舍门缝里发现了一张传单，是一个新开发的软件，关于给学生洗衣服，我通常看到塞进门缝的传单都是捡起来看一眼丢掉，这次我也是下楼前丢进走廊的垃圾桶，突然，鬼使神差，我又回去捡起来加了上面的微信。
这学期我即将毕业，多个机会多条路，我这样想。
不一会儿，对方同意了，“你好。”
“你好。看到你们团队招合伙人。”
“是的。”然后问了我一下基本信息。我一一回答，对方说这两天有人来给我面试。
我一想又不用我去，就见见吧。
这天下午，在学校的奶茶店。
这个称来面试我的人也是大三的，我心塞了一下，别人都在创业了，而我还在考一场毫无把握的试。
来人滔滔不绝，说他从大一就开始各种兼职，大二就离校工作了，现在又发现学生包月洗衣的市场，前景不错。我们洽谈一番，考完试我可以做个兼职，接单送单，后期可以做运营和管理公号。
三年一晃而过，如今，废宅网瘾少女被放逐在现实的原野里。
我的室友说考完试一定要好好打把英雄联盟，我笑，不啦，找到工作才是要紧事。想起还是大一我带她入坑，带着整个宿舍入坑，三年的废宅网瘾少女们，还有无数少年们。
谁说人生一定要去的两个地方，一是图书馆，二是健身房。用在学生时代，健身房可以改成操场。我们不是没有去过图书馆，只是我大二借的书大三去还被罚款两百，我们不是没去过操场跑步，只是一到特殊时期就拖延以致中断过多少回。不是没反思过这样的生活是不是自己想要的，可是仍旧早上起不来，晚上睡不着。那些大学一毕业就疾病缠身的爆文也没有少看，可是仍旧还是叫着外卖吃着炸鸡排。
我们在宿舍叫着“别抢我人头，辅助别抢兵”的时候，别人去兼职换了手机，去图书馆读书一声不吭过了四六级。我们连外卖都懒得拿的时候，别人在操场一圈一圈追逐自己的梦想造就自己的人生。
深深的无力感，和变成自己讨厌的样子的愧疚感。你羡慕着别人的人生，机遇不是等来的，也不是天上掉的，你不能废着宅着，看一些鸡汤，打着没有尽头的游戏，然后觉得自己也能获得同样美妙的人生。你的无力感是你终于意识到了这一点，但是你毫无改变。你看着别人心想事成，你只看到了运气的部分，却忽略了别人为之付出的努力，然后只能自欺欺人的说着，如果我努力，我也可以。可是你并没有任何努力。你更怕努力了也追不上别人，所以不敢改变。
维斯瓦娃说：我为自己分分秒秒疏漏万物，向时间道歉。
我对荒废的时光，心怀歉意。
我的日记记着我曾经也找过兼职，但是太远放弃了，也曾加过各种社团，但是社团部门总是开会，觉得浪费时间也放弃了，看过的电影有很多感想却没来得及写影评，看过的书也不少，却懒得做笔记，打了那么久游戏，却还没上王者。
那些不是虚度的时间，那些都是我。
最近看的《东京女子图鉴》结尾女主说看不起这样的我吗？说着不想变成我这个样子，那就请你记住，你现在对我的这份优越感，因为现在的你正是十年前的我，而现在的我正是十年后的你。
我对过去心怀歉意。对未来找不到优越感。
《时间的针脚》里写道：因为想要面对一个新的开始，一个人必须有梦想，有希望，有对未来的憧憬。如果没有这些，就不叫新的开始，而叫逃亡。
我一直想着毕业了工作了没得玩了，趁现在多玩玩，可是我却现在才醒悟，在二十几岁的年纪，在大学里，应该多学点东西，玩是一辈子的，学习也是。在现实的荒野里，我已无处可逃。
我卸载了叫外卖软件，每天去食堂吃饭，按时吃饭。做了bujo手帐，每天打卡。每天去图书馆，闭馆了才回宿舍了，人一累是没有精力玩手机打游戏的，不再熬夜，早上也能早起。就算再废宅的时期，我也经常看书，毕竟曾经是要走文青路线的啊。废宅的是少女时代，以后都是文青时代。那些日记里有些无限期许和憧憬，直到现在，想起还是热泪盈眶，也许因为是悔恨。我曾在日记里写人生的路每一步都没有白走，人生永远都来得及。
配图：《东京女子图鉴》《求职家族》
