这是七年前，我在工艺品厅买得挂画。我很喜欢这个和，我很向往，因为，我做不到。我要把她挂在墙上，时时提醒我自己，让我心气平和。
这是，同一天，我买的字画。我喜欢任性挥舞的草书，和诗词里的宽广和霸气。我想惟余莽莽的，走在那长城上，看万山红遍、层林尽染，赏那千里冰封、万里雪飘。
前些日，我很平静，我很喜欢。上周末，突然嫂子需要住院，和父母的到来，过度劳累让我又烦躁不安。我又像以前一样，冲先生发火，我又忍不住拍桌子。我会觉着二宝，像个累赘一样，把我拖累。
没有孩子之前，我有时工作像工作狂。如果是做业务的事情，我会快速的拿下多个订单。只因为我的特别真诚，和特别勤劳。
我把时间看的很重要，从不舍得浪费。我决心生了孩子后，三个月，我就要上班。因为，我一天不工作，我就难受，想抓狂。
结果，生了儿子后，儿子先天斜颈，头睡的扁扁不说，还担心以后不能如正常人一样，斜着脖子，没法正常工作和娶妻。我陷入焦虑。我天天给他做恢复治疗，而且，为了让他把头型睡正，他每次睡觉时，我都用手反方向扳着他的头睡。无论白天与黑夜。经常醒来时，胳膊抽筋动不了。
每次给孩子按摩时，我都深情的看着他的脸，我很爱他。我对自己承诺的三个月上班计划，暂时搁置。
孩子六个月左右，我开始失眠，西药勉强让我睡着。夜梦不断，我休息不过来，每天都觉得特别累。
我身体很差，因为心疼妈妈身体不好，所以，照顾孩子的事情，我不用她干一点。疲惫的我，很尽心尽力的，把孩子养到上幼儿园。孩子斜颈，两岁时就好了，头型也不错。
孩子上幼儿园，我就立马没事了，又停不下来。做点什么。儿子一直想要妹妹，他看起来很孤独。我放下自己身体不好的因素，为他要了个妹妹。生完女儿，我的体质下降更厉害，我每天每次走不了二三百米。两年。带老大时，怎一个累字了得。二宝生后，感觉，就是累死。身体不允许，我像带老大那样亲力亲为，那样任她自由。
可我，再次没有底线的付出自己。二宝，是我用生命换来的。她的出生，我就已经身体到谷底。如今，还傻傻的爱着她。
当有时，我累的快死时，我瞬间似乎感觉到后悔。后悔生了她，让我每天，累的没有自我。而且，我割舍不了对孩子的情缘，她们上学后，我还会一直累的帮她们做饭和接送。把自己送上家庭主妇的路。且这条路很长很长。
甚至，很羡慕丁克，他们没有孩子拖累，想干什么就干什么，有自己的自由。
为什么，火坑还往里跳？为什么？我能逞强。什么苦，我都能吃，什么事情，我都能坚持。没有过不去的火焰山。事情只要想做，就能做成。这是以前的我。
现在，我想顺其自然了。我是九号，我为什么，就到三阶才找到自己的号。因为，我真的没舒服过。舒服，不重要。过分的坚强，只会伤了自己。
现在，我仍然不能容忍老人帮我照看孩子。只因为这份对孩子的爱。我把我期望的爱情，期望的父爱和母爱，给到了我的孩子。也因为，我想真的做孩子的朋友，不想让他们缺少父母之爱。不想让他们感情封闭。
现在，我会根据自己的体力来照顾孩子，不会一味逞强，不会追求那么淋漓尽致。我想，我能爱他们的最大礼物，就是长寿，能陪伴他们的时间更长。
