一个女子正在憧憬着，笑的像花儿一样，圣杯十似乎就是她全部的心事：其实我喜欢的，我想要的，只不过是一份归属感而已。
自从决定离婚以来，我发现自己很多以前的事情都不记得了，也许是想要离婚的念头拖了太久，在我心里只剩下一个声音，又也许是我内心想要保护自己，把不开心的通通忘记。但我知道那只是表面上的遗忘，因为情绪仍然根植于潜意识，要面对她，理解和接受她，才能真正的向前走。于是我翻出了以前的日记，看看她是如何一路走来的。
25岁我刚认识他一年，为什么会在一起我已经记不清了，日记里写的也不多，记录的一次感动也是我多年来的惟一一次。
也许是喜欢他的念旧，善良，相处简单，我以为这些就是我们之间的全部，于是乎接受了父母的提议，决定结婚，我只想过些简单的小日子，享受柴米油盐诗酒花。直到有天，他说不知道什么叫关心，有天，我一个人在小区坐椅上哭，还竟然会因为结婚的流程而闹的不开心，让我倍感委屈。事情有时看起来急转直下，但往往都有征兆，只是我以前不愿看到。而且当时我工作上因为存在竟争，依然要消耗我很多的精力，这两件事情加在一起，我每天都处在高度的压力中，我虽然清楚这种内心的感受，但我依然带着侥幸心理选择踏上婚礼的仪式台，因为我不会叛逆，也因为我不舍得。这可能也是所谓的赌徒心理，不但没有止损，反而追加成本，以为还可以翻本。
26岁，新婚燕尔，但日记里全是波动和困惑的情绪。曾经有朋友说过他并不爱我，但我从来只相信自己，特别是感情上的事，可那年我越来越感觉到她的话被印证。虽然我们能有说有笑那样聊天，能打闹得像两个孩子，生活中他给我的空间和自由也很大，但却从来不在意我真正想要什么，有一种无法直达心灵的疏离，我很不快乐，他也许总以为我只是太矫情，总说我喜欢风花雪月的浪漫不现实，就算我失望，就算我难过，他还是这样狡辩，而我有时候会像个怨妇一样面对他的狡辩，但我不喜欢自己这样，这种性格上的转变就是婚姻状态的最佳诠释。可绝对的三观一致，又有几对夫妻能做到呢，大多数人不都是这样过来了吗，我暗暗的在内心妥协。
27-28岁，我平淡得没有日记可写，因为那时已经慢慢习惯了，下班回来，晚餐就在路边打包些食品，然后每夜每夜的坐在沙发上，手上不停的按遥控器，一坐就到十点十一点他进门为止，我才会想要做别的事…就在我以为自己渐渐安于这种生活时，有一天猝不及防的，我在电视机前哭了，那是看到《平凡的世界》里少安和秀莲的一场戏，那种朴实的爱情对我心灵的冲击太大了，将我长期的压抑，寂寞、无力和自怜连同眼泪一下子泉涌而出，我哭到不能自已。渐渐的我知道，我根本无法心安理得的麻木，这个不是我，我还有期望，我真的要继续这样吗。这种情况我印象里之后也出现过。
29-30岁，我日记里记录了我渐进的纠结情绪。我记得，我们经常从父母家吃饭回来，坐在车里时，我心里在问自己一句话，“如果老了有人问我最后悔的一件事是什么”，我的回答是“没有勇气追寻自己想要的人生”。是阿，既然那么明显了，干嘛还犹豫呢？
话虽如此，每个人都有自己的顾虑和恐惧。有的人是孩子，有的人是经济。而我也是，下雨了，雨那么大，我是等伞来还是等雨停？
人就是矛盾的，内心想要改变和成长，但又有对熟悉环境的需求，熟悉代表安全感，代表自保。“其实不改变也没什么，他又没有明显的犯错，万一找到的不如他呢”，这句话相信是很多女人内心的独白，它的杀伤力的就在于暴露了我们对未知的恐惧，对自己处理未知事件的能力产生的怀疑。恐惧的反作用力就是自责，怪自己没有勇气。于是，我在自保和自责的情绪撕扯中，渡过了29岁的那年。
其实我不是一个爱闹腾的人，不会不断的把离婚两个字挂嘴边，当你动不动就说离婚时，你确定是在沟通，还是在威胁？如果两个人必须以这种方式沟通时，那也是一种可悲。印象中，我从未大发雷霆或者严格限制过他，但情绪我不是没有表达过，我说过最心痛的一句话就是：为什么你明知道我很期待这样，你却仍然那么冷漠？我那两年也会偷偷给他机会，期望证明他是在意我的，但换来的还是一次次的失望，甚至我都觉得自己在他面前很可笑，一边希望能磨合，一边又希望他能够更绝一点，好让我义无反顾的走掉，但其实他是否已经足够绝，我的感受是我，我何必参考别人的人生呢。
思绪抽丝剥茧的，我回想起来，原来曾几何时，我早已在心里暗暗的告诉过自己“以后千万不要嫁给这样…的人”。女孩们也许对自己喜欢什么样的人、和什么样的人结婚有点模糊，但对自己绝对不想要的人，是很清楚的，而他便是像我不想要那种特质的人。远离初心的后果就是换来内心的一句自嘲：“我早就告诉过你了吧”！事以至此，如果说以前是稚嫩，那现在我也早已应该长大。是啊，长大了，意味着学会承受，学会对自己负责，学会尊重内心，问问那些害怕离婚的女人们，她们真的是因为孩子，因为经济吗？不要再找借口了，不要把责任推给别人了。那时，我就决定了不再等有人送伞，也不等雨停，就让雨水洗刷我，我会在中间笑着转圈。亦能补偿我童年回忆中，由于父母的管束而不能和好友一起淋雨玩耍的遗憾，我此时的心境和童年连接了。
31岁，也就是今年，我以为在我说出离婚的那一刻，他会不带挽留的放我走，因为我实在心已冷到发冻。但我说过，他是念旧的，那个曾经我喜欢的特质，如今却成了一个笑话，因为他连为什么挽留我都说不出来，在我看来，他此时对我的承诺和挽留，更像个接受不了事实而撒泼耍赖的小孩。
虽然看得清楚，但我也有挣扎，除了自保，还有内疚的情绪，他指控我没有最后通牒，我既好笑但又怀疑自己，我真的没有通牒吗，不是，只是他从来没有把我说的话放在心上，或者根本就没有在听，用他的话解释，就是工作那么忙，哪里记得那么多。
如今他低声下气，就如那首歌《倒带》—“终于看开爱回不来，你总是太晚明白；我们面前太多阻碍，你的手却放不开”。该不该再给一次机会，该不该可怜他？其实最后一样痛苦，我知道的，因为我以前的两次恋爱经历，都最好的提醒了我，以前我不相信自己，没有当断就断，最后更痛苦的也是我。生活从来不会白过，只是你是否选择思考和借鉴。
经过一段时间的自我疗愈和旅游，我渐渐明白镜像道理，也更加清晰自己想要什么，什么是自保，自保是保护自己的内心而不是外在，内心安稳了就是安全感。内心平复了以后，发现离婚之后其实也没有那么难，而我，一直在织一张很大很大的网，作茧自缚。将来的日子，我要学着爱自己，爱自己的过去和未来，一切。但这是另一个课题了。
还是31岁，纠缠与纠结了半年之后，终于将要告一段落。约好他在民政局办离婚的那天，好说歹说的又聊了一阵，在我整理资料出来的那一刻，看见他就坐在路边等我，揉着犯红的眼眶，无助的样子…我心一柔软，那些纠缠，那些怨恨，通通不重要了，不管我们曾经经历过什么，但那份几年的情谊却还在，没有人不想爱与被爱，只是我们的方式变成了折磨。我内心又分明产生了不舍，当初我因为这份不舍，侥幸的不敢悔婚，如今我不会了，我会将这份不舍化作祝福，希望它长长久久的陪伴在你身边，真心的，祝愿你一切安好。
我们的爱若是错误
只愿你我没有白白受苦
若是真心真意付出
就已满足
多么痛的领悟
你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步
都走的好孤独
多么痛的领悟
只愿你挣脱
爱的枷锁 任意追逐
别再为爱受苦
—《领悟》
