最近情绪一直在低落，最怕把自己困死，于是我放下了手头的工作，发了朋友圈，向外界求注。

感谢我生命中遇到的人，大多数都是温柔的，他们选择向我伸出了缓助之手，我紧紧握住了。

我用一年多的时间，在思考，婚姻是什么？父母的责任是什么？配偶的责任是什么？我到现在仍然想不明白，只是，我用我的第一段婚姻让自己明白，婚姻要有底线，一但你的底线不保，哪怕放弃婚姻里的一切，也要想办法离开。

我发了第一条朋友圈，表现了对婚姻的绝望，我以为没人回应，可是却是那些我的同学首先扔出了橄榄枝，我回应了很多对他的控诉，每一件事情，都像一根刺一样扎在我的心里。

这一年，我守着孩子，困死了自己，把自己活成了一个怨妇。

他和他的亲戚朋友热闹一堂，把我排除在外，我羡慕地看着他们，却不敢他前，因为我每开一次口，永远被反驳被打击，就像伸手去拿不属于我的东西一样，我无奈寂寥，想改却每每弄巧成拙，可是本改把我拉到他的朋友圈里的人，总是在笑咪咪地看着我。仿佛在看我的笑话。

我无奈，选择把原因归到我身上。

回头想想，我这一年好像总在生气。明明我是一个即便情绪化，却仍然想得开的人啊，仔细想想，大概是我对他心平气和说的每一句话，他都不当一回事时，我只能用生气，冷战的方式引起他的注意，周而复始，变成了一个习惯。

我自觉自己的情绪出了问题，想了很多办法。我尝试更日记，看控制情绪方面的书籍，却每次都没有忍住，我想过和他沟通，却总是失败，我和朋友倾诉，一个月内向她吐了三次苦水，把朋友吐得疏远了。

直到四月，四月份小孩子生病了，拉肚子拉了很长时间，我们因为意见不和冷战。有一天，他亲戚邀他去了灵隐寺，而我一个月前刚做完一个手术，我当天和他提了离婚，从此，开始了一次又一次提离婚的死循环。

算了算，我今年和他提了不只五次离婚，我借离婚想告诉他，他做父亲的责任，希望他能在工作之余，好好陪陪他的儿子。

我以为他会慢慢变成一个合格的父亲，我在等他改，等他醒悟，哪怕他今年回了两次家，我一个人独自带也没关系。

可是计划赶不上变化，我的腰出现了问题了，我第一次意识到两件事，我没有那么多时间去等一个人醒悟，还有我其实高估了我在他心里的位置。

我意识到这两点时，时间已经到了快六月份了，他们一直想搞直播，希望用这个来冲一下惨淡的生意，但是因为是女装，所以就想找个女生来做主播，他们找到了两个亲戚，一个是他表姐，一个是他的小妹。

他们风风火火订了机票，可是她们到的那天，我的腰开始痛了。那天晚上，他的表现像一根刺扎在了我心上，我第一次意识到了那句话，嫁人其实是嫁的不只是他那个人，还有他的家庭。傍晚，我在陪小孩子玩时，总是感觉到腰在阵阵痛意，我轻声告诉他，我的腰有点痛，他看了我一眼，没说什么。下一刻，他亲戚邀他一起去机场接人，他毫不犹豫答应了。

我听见了他的回应，愣在了那里，之后就委屈心酸涌上了心头。

我永远记得，我第二天自己一个人上医院的孤单，我把检查报告拿回来后，他亲戚用怀疑的语气问我：“是不是检查错了！”

我把报告亮给他看，告诉他：“这是大医院的医生！”

他亲戚脸色有点难看，他赶忙帮忙解释：“表哥说的是医生不一定做准的！”

我知道他是在为我俩解围，可是我的心还是觉得难过。

我在他身边，完全感觉不到一丝丝的偏爱，哪怕在他亲戚面前，我才是弱势的一方。

我的检查结果是：腰肌劳损。可是从那一天到现在，我从没见过他主动帮忙的时候。我每次看到他的一对夫妻朋友间的默契，总是感到很羡慕，原来夫妻之间不只那样疏远的，也有这样的合作无间的。

八月份，我报了一个写作陪训营，一边想转换一下情绪，一边想可以学着当作以后的媒生手段。

我每天都在孩子的锁碎中，寻找一些写作时间，可是也是在这种沉心学习的时候，我的情绪才慢慢开始稳定下来了。

九月开始，身体就感觉到不舒服了，除了每天早上起来，腰弯不下来外，我感觉到自己的肚子和胸有时候感觉是疼的。

我也经常看一些关于女性心理消极压力大会引起身体病变的新闻，九月底，情绪还是在低沉，我有时候总在莫名的害怕，我这会开始回想一些自己不开心的事。

前两天，终于爆发了，我开始发朋友圈，有同学回应了我，我决定和她说，我和他的事，我才发现，原来自己对他的怨念有那么大，才发现自己已经开始退缩了，我不想继续了，我想离开了。

有人说，婚姻是爱情的坟墓，可是如果连爱情这一点点甜，也变成了玻璃碴子呢？

人生会更难过吧！