父亲给我发了一段语音，这是前所未有的事。大致内容是这样的：

“桑桑，你爸爸我跟你说句心里话，什么都是争取的，等是等不来的，自己主动点，幸福就会来，别的话我就不说了，就这样！”

不知怎的，听完这段话的瞬间，眼圈里不自觉地噙满了泪水，复杂的情绪久久不能释怀，整整一个下午都被某种情绪攫住了。但那不是出于父爱的感动，只有一种深深的逼迫感。

在过去，关于我的感情劝导方面，一直都是老母亲在电话千里传音。这次老父亲亲自出马，是因为前几天他在一个亲戚家酒席上遇到了我的一个小学同学，外加沾点亲带点故的，更重要的是他与我一样——单身，更更重要的是，他也在外地工作，工作稳定，薪资理想，还买了房子。诸如这些综合起来，父亲觉得总算遇着一个门当户对可以给他女儿“幸福”的小子了。于是接下来几天心心念念地与对方长辈沟通，小子与我同是大龄“剩人”，所以双方家长一拍即合，我能想象两家老人在老家焦灼地谋划着“我俩”的“未来”。

这段话在外人看到可能很温馨，觉得父亲对我如此关爱，可我感受到的只有压抑和强迫。父亲性格里的强势，使我渐渐地不愿与他太过亲近。在年岁稍轻的时候，我是乐于跟他沟通的，但事实是我发现他从来听不进去我们的言语，只自顾自地强行灌输自己的观点，年岁大了之后，我才明白，家人之间也不是都全无芥蒂的。他会因为家里小孩子的哭闹暴躁不已，他会在酒后开车炫耀自己的车技而丝毫不顾家人的担心，他觉得三十多岁的我迟迟未婚让他没有脸面。我能轻易地从他的话语间感受到深深的暴躁和自负，他觉得他的子女理应让他骄傲，似乎只有平淡是不对的。

但是，父亲，我没有像你想象得那么糟，我有自己的工作，我独立于这个陌生的城市，我努力积极地生活，我让自己充实让自己快乐。我并没有在等待幸福，我自己也依然幸福，我的幸福没有依托在一个男人身上。我不想像母亲那样为你操碎了心，你却充耳不闻。我也不想因为年龄到了去完成一段无感的婚姻。请不要在自己狭小的心里把我琢磨得如此不幸。

原生家庭的影响在一个人的生命里是根深蒂固的，它会在一个不经意的瞬间突然跳出来提醒你：这一瞬间似曾相识。等你回过神来才知道，哦，我说这句话时的神情居然跟我的母亲如出一辙，我这一刻的暴躁真是像极了我的父亲，怎么就摆不脱呢？父亲这个主体在我年幼时是神一般的存在，但随着年龄增长，有了独立的人格之后，这种神存就瞬间坍塌了——他仅仅作为一个男人存在，他有时自私，有时暴躁，有时也会表露出内心深处的那一点点关爱，但很快又被他的反复无常掩盖。但无论他是一个父亲，或者仅仅是一个男人，我需要更多的却只是一点点包容和理解。我依然期待着他能够看到我不是一个大龄悲剧的存在，而是一个独立鲜活的孩子，我总想着他能跟心中好强的自己和解：即使亲人之间也不必总觉得相欠，各自安好，便是团圆。

我想起舒淇大婚时,"爸爸“的那段话：

“可是她是我的女儿，哪怕一直以来， 我跟她妈妈都挺担心的，有的时候甚至连我们都会走偏了，觉得不管怎么样，她能找到结婚的对象就好了，她没有遇到爱的人么，没关系，找一个会过日子的人，好像我们也能接受。但到头来这些话都是随便说说，我是她的父亲，三十几年前是她来了，才让我成为一个父亲，我也是希望她幸福，真真正正的幸福，能结一场没有遗憾的婚姻，让我可以把她的手，无怨无悔地放在另外一个男人的手里，才不至于将来我会后悔；还有我当初怎么就，这么样把她给送走了。

对很多人来说，爱情和婚姻不是百分百对等的，这我相信，而对她来说，这是她坚持了很久很久的一个准则，作为父亲，我就应该，跟她一起去守护，只要她认定了，我就陪着她，那她如果有时候受挫了，那我会等她回来大哭一场，如果她忍着不哭，那我可以烧一桌好吃的给她吃。她不应该为父母亲结婚，她不应该在外面听什么风言风语，听多了就想着要结婚，她应该想着跟自己喜欢的人，白头偕老的，去结婚，昂首挺胸的，要特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。有一天就突然带着男方出现在我面前，指着他跟我说，爸你看，我找到了，就这个人，我非他不嫁，我觉得我都能想象的出那一幕，她比着胜利的手势让我跟她妈妈看，那个表情，多骄傲啊。然后跟她妈妈说，我就告诉过我找的到吧，你看我都能真真切切的想到了，那我有什么理由不真真切切的等她实现。那天什么时候会到来我不知道，但我会和她站在一起，因为我是他的父亲，她在我这里，只能幸福，别的都不行。”

每读一遍，都感动至深。我想问，你结婚了吗？你有怎样的他？又有怎样的爸爸？