不知从什么时候开始，人越多我就越安静，越喜欢朝角落里躲。也开始不乐意跟别人说话，无论是熟人还是初次见面的陌生人，甚至于随着时间的推移，我都尽可能地避免自己出现在人多的场合。比起纷杂的人群，我似乎更加适应冷清的一个人。看起来我是如此不合群，仿佛一头孤独的驯鹿。但是我知道我其实并不喜欢孤独，只是我可能习惯了一个人。
打心底里来说，我是热爱吵闹生活的。
那些吵杂的烟花爆竹的声响常常吸引我，尽管我自己不常亲自去放，但我还是很爱隔着窗户纸去听，就仿佛它们炸响在我的耳畔，吵吵嚷嚷，热热闹闹。大部分时候的我都特向往能有一屋子人，凑在一起热热闹闹地讨论关于某些感兴趣的问题，各自争论，偶尔一两个笑料便逗得满屋人笑声迭起，热闹的炸掉。又或者在别人聊天聊得十分火热的时候，我也非常渴望自己能够加入进去，可能分享一下自己的迫不及待地观点，有可能也只是想随意插句嘴，就跟大家逗个趣。
然而只是当这些场景真的出现的时候，我才发现我跟这样的环境竟然已经格格不入了。
在大家热烈讨论的时候，我才发现自己竟然没有了那种参与的热望，没有迫不及待地心情，只有尽量保持安静，安静的守在角落，仿佛灵魂偷渡到了另一个世界里去。就算我其实对正在讨论的话题无比感兴趣，却不知为何竟没了去实现它的念
我想，习惯一个人大约是时间的必然选择吧。
在这漫长的时间里，不管我们愿不愿意，都不得不前行。而当那些熟悉的、可以肆无忌惮的人都逐渐远离，我们便只能默默地保存自己，独自前行。
记不清有多久一个人吃饭，一个人哼歌，一个人旅行。有时候吃饭能快得跟倒似的，有时候又恨不得坐那儿把每粒米都数干净，就跟发神经了似得，癫狂得吓人。哼歌的时候也没了人可以听，只能自己窝着，窝在心里慢慢腐烂，然后发酵，等着下雨的时候冲出去。等到好容易出去旅行了吧，手里拿着相机却不知道该拍谁，窘迫得难受。每当这时候就挺想有个人能陪我一起坐一段儿，可是真的有人一起了吧，却发现自己竟然有几分不习惯，感觉这手手脚脚的放哪儿哪不是，做啥啥不对，整个人就跟丢了魂儿似得，难受得紧，比一个人发神经还难受。
人越长越大，面对着了解愈多的世界，却越来越不明白自己想要什么了，见多了乱七八糟的东西，我变得越来越不知道什么是正确的，也不知道什么是应该的，于是也就越来越不愿意开口说出自己。最后，我只能选择保持缄默。人越多，我就越得这样地保护我自己，这大概也算一种条件反射了吧。
有时候我也在想，一个人走走其实也没啥大不了的，有多少事是一个人干不了的啊。只是夜深人静时候，那种孤独的感受真的是让人深入骨髓地难熬。
记得去年暑假，自己一个人在宿舍住着，每天晚上实习回来，憋着许多的不开心，却不知道跟谁倾诉，只能自己一个人在宿舍憋着、憋着，憋到三更半夜自己爬起来望着头顶昏暗的灯管发呆。一个人住了一个月，每天晚上就自己跟自己练习独白，自言自语惯了，感觉都跟精神分裂了似得。于是等到实习完，我马不停蹄地就买票回了家。还没到半路就已经忍不住了，哭得自己都不好意思说认识自己，还在火车上给我妈打电话，泣不成声地说了一堆什么乱七八糟的东西。现在想想，当时真是丢脸丢到了姥姥家。不过好像也没多大关系，毕竟是孤独啊，谁不怕呢。
他们总说我矫情，一点小屁事就不得了，我有时候也觉得是这样的没错，双手双脚赞同。不过还是那句话，我不喜欢孤独，只是我可能已经习惯了一个人。一个人吃饭，一个人哼歌，一个人旅行。矫情又咋了，看不惯来打一架啊。
在热闹的人海里，独自寂寞。我不喜欢孤独，只是我可能习惯了一个人。
