亲爱的妈妈：
第一次给你写信，第一次用如此肉麻的话向你表达爱，不只是因为今天是母亲节，更主要的原因是我确实想你了，妈妈，母亲节快乐！
如果我没有做妈妈，我永远也无法深切地体会你对我和姐姐深沉的爱；如果我不是如你一样傻傻地在为自己的女儿付出，我永远也无法体会你心甘情愿地忙了这头又惦着那头的良苦用心。
昨天你在电话里耐心地教我种菜，给我讲种丝瓜要放几颗种子，豇豆长到多高要给它插一根棍子，西红柿的苗要翻栽……我说：“我不会，我等你回来。”你说：“不会要学噻，这么大了还不会。”在你面前，无论我多大了，我都感觉自己是个没长大小丫头。只有在女儿面前，我才是个真正成熟的大人。
妈妈，今天我决定要去租房子陪蓓蓓了。她无数次给我说想走读，我上周去了解了生活老师，加上我看到的情形，还有她自身的一些原因，我决定让她走读了。昨天我去看中了一套房子，打算给她租下，我过去陪读，她也很高兴。这样一来我肯定会很辛苦，但是，谁叫我是妈妈呢？小明说我对蓓蓓太迁就了，常常说“慈母多败儿”，或许吧，可怜天下父母心，每个做妈妈的都是这样的心情吧？我希望尽量陪伴她多一些，不给她的成长留下遗憾。现在我才明白为什么别人说你就是一块砖，哪里需要就往哪里搬。你来回在遵义和重庆奔波，从来都没有半句怨言，你不也就是希望为我和姐姐减轻负担，希望我们过得更好更幸福么？你对我们的爱，我现在传递给女儿。俗话说：“养儿方知父母恩”，是的，女儿现在不能体会父母对她的付出，也不能体会父母对她的期望，她总有一天会明白的，等她也成为妈妈的时候，她就能完全理解这颗妈妈心了。
蓓蓓有时候很叛逆，比起同龄时的我，她更让我操心些。你一直说我和姐姐从小是乖乖女，但其实每个人一生都有叛逆期，有的来得早些，有的来得晚些。我的叛逆期来得晚，但来得更猛。我对自己婚姻的选择，曾经让你陷入了绝望的境地。你说因为我的叛逆让我们的家散了，姐姐在一边，我在一边，你顾得了这边顾不了那边。你甚至用断绝母女关系来威胁我，我也没有回头。我不知道你背着我哭过多少回，我知道，你是怕我独在异乡没人照顾，害怕受到伤害没人疼没人爱。但是，那时的我怎么能体会你的担忧？那些日子，我只看见你很快就瘦了，只看见你眼睛随时都是红肿的，只听到你时时都在叹息。当你有一天决绝地对我说：如果你真的要选择他，那我成全你，我们断绝母女关系，我就当没有生你。说完这句话你嚎啕大哭，但我却“坚强”地没有哭，甚至更绝情地对你说：断绝就断绝，我就当自己是孤儿。说完，我就去学校了，那天我没有骑自行车。但是，当我下午放学回来的时候，外婆对我说：你妈妈今天跑回来三趟，问我你骑车没有，看到你没骑车才安心了。后来我才知道，因为你在上班的时候脑袋里全部是我回应你的那句话，然后就是听到大卡车刹车的声音，你总是幻觉出什么车祸了，然后恐惧车祸与我有关……那一刻，你彻底投降了，因为你再也受不了对我的担忧，你说是火坑你也陪着我去跳，只要我好好地活着。妈妈，你知道当我听到这些的时候，我是有多自责，为什么我当时就一刻都没有站在你的立场想过呢。我一味地认为你为我所做的一切都是应该的，我哪有想过你当时是怎样的痛彻心扉？妈妈，对不起！后来你便跟着我辗转，因为你怕从没有离开过你的我远嫁异乡会吃苦受罪。但是那时，我又何曾理解过你的心啊！直到现在我时刻害怕自己的女儿受到伤害的时候，我才能切身感受你那时的痛啊，妈妈，对不起！
我永远都不会忘记：你陪我在蒲河那个破旧的四合院里，生炉子烧水，挑水做饭洗衣，每天给蓓儿熬粥。那个老鼠窝硬是被你掏了，然后把那污迹斑斑的木楼擦得铮亮，你说再烂的房子也要干净，这样才能给蓓蓓一个温暖的家，才能让我安心工作，这是怎样的慈爱啊！
我永远不会忘记：在化肥厂那间单工宿舍里，为了带蓓蓓，我们四个在那不足十平方的房子里呆了三年，你每晚寄宿在隔壁王爽家一张单人床上，连属于自己的一个房间一张床都没有，整整三年，你没有在我面前表露过半点不悦，我内心是愧疚的，但是我无能为力，我猜你内心也是心痛的，但是你选择了默默的支持，那是因为你内心那波涛汹涌的母爱啊！
还有很多很多回忆，点点滴滴都是你的爱，你就是这样一路迁就着我过来的，你随着我的悲喜而悲喜，无论我是好是坏，在你的心里，我永远都是正确的，这就是你——我深爱的妈妈心底里最纯洁的爱。我现在唯一能回报你的就是让你和爸爸晚年幸福！我们幸福！我也在秉承着你的温暖和善良，把爱传递给蓓蓓，或许，我现在做的一切，女儿也无法理解，也不会懂得，但是我想终有一天她也会如我一样明白并感恩这份爱！
亲爱的妈妈，我一直都有这样的感觉，你就像一块磁铁，无论走到哪里，彼此的吸引都会存在，走得越远，磁性会越强，所谓“母女连心”，或许就是这个道理吧。母亲的爱是风筝的线，孩子越长大飞的越高，风筝不从回望，母亲却一直在仰望！
妈妈，爸爸，让我大声对你们说：我爱你们！希望你们永远健康幸福，永远不离我左右！
深爱你们的女儿
2016年5月8日
