生而逢时，死而憾；
人命贱，挫骨扬灰撒一把，只是赛神仙！
3月，天气乍暖还寒，凌晨将近12点，我接到爸爸电话：你姥姥情况不太好，你俩开车回来一趟吧，不着急。我当时还能保持镇定，一边穿衣服，一边在想我爸的话。这一句“不太好”，怕是没跟我直说，让我半夜开车回去，也固然是有最不好的事情。我当时不禁留下了眼泪。
姥姥，年后说的那一顿火锅，还没有吃呢！
办完姥姥的丧事，我妈的身体愈发的不好，精神状态也不佳。每次跟她视频，她都会说：今年不好，身体总是没劲儿，牙龈还总是疼，小毛病不断啊。算命的说了，说我今年不好，看看能不能挺过这关吧。
我说她总是瞎说，能有什么事。
5月份，我做了人流，胚胎没有发育好也没有胎心。医生说没有必要留着，就打掉了。我丝毫没有伤心，仿佛跟我没关系似的。但是我妈却已经给孩子买好了几件衣裳。
7月份的某一天，我在单位给我妈打了一个电话，响了半天最后是我爸接，我想着奇怪，上班时间她们怎么会在一起。
我问我妈呢，他说我跟你妈在一起呢。
我问你们在哪儿呢，他说我们在天津呢。
我问你们去那干啥，他说没事就是陪你妈检查下身体。
我再问，他就什么都不说了，只说没事。我觉得从他这也问不出什么，就给老姨打电话，她没接。我再给二姨打电话，她说：你妈可能是白血病了，去天津最好的医院复查。
我眼泪说什么都不听使唤了。我老姨发来视频，我不敢接。我妈又发来视频，我接了，我不敢把摄像头对着我，不想让她看见我哭，可她还是感觉到了。
我突然想起几天前，我爸突然给我发了一条微信：好几天没跟你妈联系了吧！我还开玩笑的说：怎么，又说我坏话了吧？我爸没有回。
我妈一直坚强的活着，她从来没有让我感受到她害怕。
我妈出院的那几天，我陪她住在市医院打消炎针。她云淡风清的过活着，看电视剧、看书、白天接待她的好友、晚上跟我说着不着边际的话。
那段时间，我迎接每一位客人，也送走每一位客人，临别对我的赠言都是：好好照顾你妈。每当他们这么说，我都会回到：“没事儿，化疗效果非常好，只要把肺部的炎症消了，三疗之后就可以移植了，我二姨给配型，十个点全相合，老天爷又给条命。”
现在想想真是可笑，似乎别人都已经知道了我妈命不久矣，只有我被蒙在鼓里。
我妈跟我说：你姑姥让我跟她们信基督教呢，她们每周末都去做礼拜，等我好了，我也想去看看。
我看着她的眼睛，她原来是一个多么自信的人，自信到她根本就不需要别人的开导，自信到她能去开导众生。可如今，她眼神如此恍惚不坚定。
我说：好啊，做礼拜也没什么不好，马上就退休了，去看看吧，要是感觉良好，就去吧。
我想：是不是人在面临生死的时候，不论以前再坚定的想法也会被动摇？这是我第一次看到她如此没有主意。
11月份，我妈走了，我们坐着回来，我妈躺着回来。迷迷糊糊我猛的惊醒，看到我妈躺在车后面的袋子里，心如停滞，气如断。这一幕让我头一次听到我爸的哭声。
我至今不愿写这段过往，却每每下笔，都是我妈、我妈。我也恨自己只能书写我的想念，却不能书写她的伟大。
我爸说去天津的前一个晚上，他请我妈去门口的羊汤馆喝了羊汤，那是第一次也是最后一次，我爸请我妈下馆子。
我爸还说，市医院的大夫已经确诊就是白血病，只是我们还抱着百分之一的希望。
我妈在2017年11月5日凌晨走了，这一年她54岁，还有三个月她就要过生日了，还有三个月就退休了。这一年我27岁。
人命薄，生死疏。
我妈临走前曾跟我那可恨的姥爷说过：谁活着都不容易。可是我的前半生，我妈却让我活的这么容易。
人活不易，能躲过大病大灾，活过60岁，便已是偷生。我想做那个偷生的人，不知道老天爷同不同意？
