我和我弟又吵架了。

每次看到他把房间弄的乱七八糟还总是想不起来打扫卫生，我就要气急败坏的数落他：

你看看，房间让你搞的像猪窝，你能不能有点责任心，屋子都打扫不好，你还能干成点什么事。

每次听到我这么说，我弟的反应要么是没好气的回我：知道了，知道了。下次依然我行我素。要么就沉默着不吱声，用冷暴力来回应我的话。

可是不管哪种态度，他都没有意识到自己需要打扫卫生这件事。而且对我的话还总是爱答不理的日渐冷淡。

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我意识到自己的沟通方式出现了问题，元旦假期，我翻出书架上已经落灰的一本书《非暴力沟通》，打算了解一下，是什么导致了我和我弟这种面对面也无法沟通的情况。

这本书是美国的马歇尔.卢森堡博士写的，体量不大，一共190页。没有枯燥艰深的理论知识，大都是作者的一些沟通案例，沟通法则也列的简明清楚。乍一看，好像觉得很简单很容易掌握，但是一细想就知道，这些原理想要利用到生活中去还是挺难的。

因为我们生活环境中的语言暴力太司空见惯了，甚至我们自己都经常使用语言暴力而不自知，要改善就意味着推翻自己原有的思维和语言体系。

就像我弟没有按照我的要求打扫房间，我就会不自觉的对他进行语言暴力的指责：你是没有责任心的，你什么事也干不成。

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马歇尔博士在这本书中就指出，非暴力沟通有四个要素：

观察发生的事情

表达自己的感受

说出自己的需要

提出具体的请求

我把它套用到文章开始时和我弟的沟通方式上，我就应该这样跟我弟说：

老弟，我看到你房间的地板上都是橘子皮，鞋子也扔的到处都是（观察），我觉得不太舒服（感受），我希望房间保持干净和整洁（需要），你现在如果有时间就去打扫一下卫生好吗？（请求）

观察事件、表达感受、说出需要、提出需求，看起来好像很简单，但是在这简单的四个词后面其实还有很多我们注意不到的误区，如果理解错了，不仅做不到非暴力沟通，反而可能会使沟通上升为吵架。

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我们先来看第一个：观察发生的事情。

生活中的我们常常会把观察和评论混为一谈。

比如

我说话你从来不认真听。

你总是很忙。

你从来不带孩子。

你经常不回我信息。

你觉得这是观察还是评论？

这些话都是评论，带有很强烈的个人情感色彩，主要是为了发泄自己对对方的不满，可是在别人听起来，这就是指责，怪罪，会很容易引起反驳，争吵，我们在生活中应该尽量少用。

那与之对应的，是观察。观察是不带任何情感色彩的事实描述。

（我说话你从来不认真听）我半年前建议你买房子，你没有接受。

（你总是很忙）我最近组织了3次活动，每次你都不愿意参加。

（你从来不带孩子）昨天孩子想让你陪她玩，当时你正在玩手机，拒绝了孩子

（你经常不接我电话）昨天给你打电话，你没有接。

这是观察和评论的区别。说出自己的观察，是非暴力沟通的第一步。

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第二步：表达自己的感受。

同样的，你也可以看一下，下面这些话是不是感受？

我觉得你不爱我

我真没用

我觉得老板很卑鄙

“不爱我”“没用”“卑鄙”，这些都是想法。是“我”对“你”或“自己”作出的判断。而不是自己当下的感受，感受是

我觉得很难过

我很伤心

我很沮丧

想法是自己的价值观体现，感受是自己的情绪感受。我们要客观描述情绪感受，不掺杂价值判断。

区分出观察和评论的不同，感受和想法的不同，接下来就可以进一步的练习非暴力沟通的方法了。

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第三步：说出自己的需要。

我们大多数人都不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候，我们倾向于去指责别人。

如果一个人说：你从不理解我，她实际上是渴望得到理解。

如果一个人说：你整天就知道工作，家都不要了。她实际上是渴望亲密关系，想要得到陪伴。

可是如果从指责的角度去表达自己的需要，一是对方听不懂你话背后的意思，二是指责的语气会很轻易的引起对方的反驳和辩解。

所以，直接说出自己的需要，“我希望你能多关心我”，“我需要你陪我一会儿”

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第四步：提出自己的请求。

请求要具体，明确。

如果你需要对方的陪伴，你要告诉他，他要做什么：“我希望你每周至少抽出一天来陪陪我”。如果你需要对方的尊重，你要告诉他：我希望我在说话的时候你不要打断我。

但是，提出请求的误区在于，我们常常把请求和命令混为一谈。怎么分辨呢？

请求和命令的区别，就看对方如果拒绝了你，是否会导致你的批评和不满。

如果不会，是请求；如果会，是命令。

“我现在头很痛，我希望你能过来陪我”

“我今天太忙了，不能过去”

“你一点都不爱我”

这就是命令，而不是请求。

非暴力沟通不是改变他人，以使别人的行动符合自己利益的工具，它是用来帮助我们更诚实的倾听别人，加深与人的联系的一种沟通方法。

不勉强别人，清楚的向对方表明，自己无意强人所难，会让别人相信我们提出的是请求，而不是命令。

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到这里呢，刚好是《非暴力沟通》一半内容，介绍了如何运用观察、感受、需要和请求来表达自己。

接下来的一半内容是如何去倾听别人。听到别人的声音，更好的给予反馈。

毕竟，沟通，就是说与听的艺术。只会说不会听的人，算不上一个好的沟通者。

作者给出的建议是

放下已有的想法和判断，全身心的体会对方。

不急于给对方建议，说教，安慰，同情或表达我们的态度和感受

主动表达我们的理解，给他人反馈。

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最后，非暴力沟通的最重要的应用是培养对自己的爱。

当我们表现不完美的时候，当我们自责自己“太蠢”“总是把事情办砸”“我应该早点知道”的时候，非暴力沟通提醒我们，要试着去理解自己过去的行为，试着发现是自己哪些方面的需求没有被满足。

爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。

就像我现在已经不为我搞砸我和老弟的谈话而自责了，因为我当时只是想要满足自己整洁的需要而采取了那么暴力的沟通方法，现在我有了更好的沟通方式，今天晚上，我决定试一试。