我经常在夜里睡不着的时候复盘曾经做过的事情错过的人说过的话做过的决定,我在想,如果时间能重来,我会不会做出不一样的选择,如果重新选择结果会不会不一样。我时常后悔曾经的决定,后悔在该学习的时候没有好好学习,后悔在该珍惜的时候没有好好珍惜,后悔在该好好说话的时候说了反话,可时间久了以后,这些事情也慢慢成为了遗憾,无法弥补,但时间也将这些事情沉淀下去,那些心心念念的过往都慢慢释然。我也感谢这些经历洗礼过,我赋予我一场惊慌失措,但我也相信这是我人生中必须要经历的事情,必不可少的经历。我走过的每一步都算数。或许,生活教会我的就是平静地自我接纳,允许自己犯错也允许自己做不到更重要的是学会与自己和解。

我曾捡到一束光，日落时还给了太阳，我知道那不是我的太阳，但有一刻，太阳确实照在了我身上，我只是仅仅感受到了它的那份温暖，就无法从中脱离，说实话，要我把它还给太阳，我真的很不情愿。当我触碰到它的一瞬间，我就发现我已经离不开它了，可它说“我不属于任何人” 于是我强忍着放手了，很不情愿，很不甘心，仿佛自己从小玩的玩具被人偷走了一样，我嚎啕大哭，别人劝我，只要翻过前面那座山，游过前面那条河，就能找到那束光，我兴奋极了，连行李都没拿就去寻找了，当我翻过那座山的时候，我遇到了一颗参天大树，它对我示爱，我拒绝了，我的心里只有那束光，于是我又踏上了旅途，游过了那片海，我遇到了鲸，它对我示爱，我拒绝了，因为我的心里只有那束光，终于，当我到了那个地方，那里明晃晃的，所有的光都照向了我，可此时的我迷茫了，因为我始终找不到那束属于我心里的光，那束光就好像从未出现过，我自嘲的笑了，我转身就走了，那一刻，我明白了，也释怀了，更懂得了它当初那句话的意思了“我不属于任何人”日落归山海，山海葬身意，没有人不遗憾，只是有人不喊疼，无能为力时，人们总爱说顺其自然，世事本就不公，我抓不住时间的美好，只好装作万事顺遂的样子。

我本就是一个不喜欢主动的人虽然灵魂有趣但不善于表达脾气死倔还慢热甚至我还有点情感偏僻持续性乐观，间歇性悲观态度忽冷忽热总觉得幸福如履薄冰但幸福就在身边。你现在所拥有的一切虽然看起来很平淡但是对于很多人来说已经很幸福了我反感的从来不是你不回我消息，而是你敷衍回复带来的距离，敢一张爱我的嘴，千万个不爱我的细节，欲言又止的次数太多了最后连开口的念头都没有了。你不要渴望被爱 你得先爱自己，所有人都是从淤泥里爬出来的，脏兮兮的小孩世界是混沌的宇宙是无序的你先爱自己然后拥抱干净纯洁的身体拥抱自由灿烂的灵魂。

我是那种听到别人夸奖就会不自觉问「真的吗」的人,我慢慢明白了我为什么不快乐,因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变深刻,吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来,发一条短信期待它被回复,对人好期待它回应也好,写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰,参加一个活动期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了,长舒一口气。如果没实现呢?自怨自艾。可是小时候也是同一个我,用一个下午的时间看蚂蚁搬家,等石头开花,小时候不期待结果,小时候哭笑都不打折。我说我很累，你说大家都很累，于是我闭上了眼  每次想滔滔不绝的告诉你，我的苦楚 我的心事，可你总是保持沉默，你明明知道我的泪点  容易难过，可你每一次的回答都扎到我心里  我也没有总是翻旧账，那些都是我未曾解开过的心结，而那些心结也未解开过，也没有妥善处理过，那些隔阂像是挡在我们之间的利刃  我们之间藏着太多太多的鸿沟爱真的需要共鸣。我常常在想自己是不是太过分了我喜欢秒回的消息，下意识的惦记不喜欢忽冷忽热的态度不喜欢刻意的，迎合我好像又开始安全感低下了我看过他们爱人和被人爱的样子我感觉我没有被爱我开始自我安慰每个人喜欢的方式不同我讨厌自己的恋爱脑讨厌自己。经常流泪的眼睛讨厌乱糟糟的世界我活在别人的目光里我讨厌我做不好自己我怕我自己的委屈和不开心，不被理解有时候总是觉得身边的爱差点意思总会被说极端敏感会因为语气不好的几句话而质疑你是否真的喜欢我所以总是把身边的人往外推不知道自己什么时候变成这样破碎的我。我在想，我好像真的不适合谈恋爱。因为我需要对方给我很多的情绪价值，还有安全感 需要一遍又一遍的去证明爱我，我情绪会不稳定，会胡思乱想，会多愁善感，会以笑来遮掩我自己，老是去自我怀疑，然后再自我安慰，最后再自我痊愈，我的攻击力太强，总会因为一点小事就难过猜疑，很容易敏感，很容易破碎，爱说反话，不开心就会不理人，会把对方推开，我想要很多很多的爱，一旦没有的话，我会砌起高高的围墙。最后，我想我永远只适合一个人。我大部分时间看上去很正常甚至很开心有时候我自己都感觉自己是幸福的因为每天都是哈哈大笑看起来什么都无所谓好像过的很好什么都打不垮我可是受到一丁点委屈我就感觉自己要碎掉了然后彻底奔溃掉我总是放大这些难过的瞬间我想要去痛快淋漓发泄而最后选择的却是一样扼杀自己压抑的情绪但是如果我回想起这些可怕的东西我就会直接发疯变成一个疯子难过的事我总是会反复咀嚼直到逼自己忘记我就是一个怪物我常常在想自己是不是太过分了我喜欢秒回的消息。下意识的惦记不喜欢忽冷忽热的态度不喜欢刻意的，迎合我好像又开始安全感低下了我看过他们爱人和被人爱的样子我感觉我没有被爱我开始自我安慰每 个人喜欢的方式不同我讨厌自己的恋爱脑讨厌自己 经常流泪的眼睛讨厌乱糟糟的世界我活在别人的目 光里我讨厌我做不好自己我怕我自己的委屈和不开 心不被理解有时候总是觉得身边的爱差点意思总会，被说极端敏感会因为语气不好的几句话而质疑你是 否真的喜欢我所以总是把身边的人往外推不知道自 己什么时候变成这样破碎的我。我是那种听到别人夸奖就会不自觉问「真的吗」的人,一面特别开心,一面又在自我怀疑,我哪有像他说的这么好,是不是安慰人的话。其实喔,你的一句肯定可以温暖我好久好久。不管真的假的,反正我当真啦。我遇见过很多人他们并没有那么喜欢我却打着爱的名义对我挑三拣四要求我收敛脾气可最喜欢我的人只要我开心。生命就像一辆列车,路途中会经过很多隧道,每条隧道里都是令人绝望的寒冷孤独,但列车终会穿越它们往前去。荆棘再多的地方,有人走,就一定会有路。很长一段时间内我都不大接受自己,总希望眼睛更大一点鼻子更挺一点嘴更翘一些脸更小一点皮肤更白一点身材更瘦一点当然身高也要再更高一点。所以我每一年的生日愿望都是新的一岁能多接受自己一些,而不是只执着于争取表面虚张声势的美丽。我慢慢明白了我为什么不快乐,因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变深刻,吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来,发一条短信期待它被回复,对人好期待它回应也好,写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰,参加一个活动期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了,长舒一口气。如果没实现呢?自怨自艾。可是小时候也是同一个我,用一个下午的时间看蚂蚁搬家,等石头开花,小时候不期待结果,小时候哭笑都不打折。