去年，我大四，一月份到二月份的整整三十多天里，我每天都早上七点出门晚上八点回家，来往于家和医院之间。妈妈被确诊得了一种免疫系统疾病，必须终身服药。而我唯一能庆幸的，是那段时间刚好学校没有课才得以留在身边照顾她。

那段时间是冬天，天气和心情一样寒凉。我每天面无表情地穿梭在医院的各个科室，从找不到路到闭着眼睛也能走回病房。

三月，我答辩完就匆匆赶回家。飞机起飞的时候，我看着身后的城市离我越来越远，最后只剩下云层，竟然忍不住湿了眼眶。这座我生活了四年的海滨城市，它还是那么美，大海依然和四年前我初次看到时那样蓝而透彻。在这里的生活情景点点滴滴涌上心头，才发现时间就是最善于在不知不觉间制造出不舍。而最令我难过的，可能是我不确定自己是不是最后一次看这座城市。

出院后妈妈的身体状况依然不太好，我们全家人都很担心。只不过妈妈很坚强，也很乐观。她本就是不会轻易落泪的女子，大病一场后哭过几次，但每次都只是因为觉得这病来得太突然，让她措手不及，擦干眼泪不忘反过来安慰我们，说不必把她当成病人看待，她自己也会尽量不这样想。

六月毕业典礼，我没有回学校，留在学校的东西，都嘱托舍友帮忙卖掉了，毕业证和照片也是舍友快递给我的。这期间妈妈的病情一直不稳定，有时候去检查，拿着各种化验单，看到上面七上八下的指标，心里就忍不住难受又无奈。

所以我没有像其他同学一样，忙着考研、出国、找工作……而是回到了家乡小县城，帮着不愿意放弃继续工作的妈妈照看她店里的生意。其实我的内心是无比纠结和不安的，看到其他同学慢慢都走上了自己的道路，要么继续读书，要么开始工作，我总会怀疑自己的选择。

但是我一想到，父母含辛茹苦把我养育成人，在他们最需要我的时候难道我不应该担负起责任，做好一个女儿应该做的吗?

不仅妈妈需要我，爸爸也一样。其实，在年初妈妈住院期间之所以是我每天去陪着妈妈，就是因为爸爸的脚因为脉管炎溃烂的伤口，尝试了各种方法，也去了很多医院，都没有起色。

所以我只能做好我能做的，虽然这种为他们的牺牲和付出有时候真的让我的内心很无力很不甘。是不是子女永远没办法像父母那样去无私的给予，那是不是我真的要这样留在他们身边过一生呢？

这期间，我内心的挣扎一直没有停止过。从小我就很努力，一路认真学习，我相信努力的力量，一直到了自己大学毕业。

上学的时候，我通过自己的努力就能获得优秀的成绩；实习的时候，我通过自己的努力就能取得同事和上司的信任。而现在，我不知道我要怎么努力，我甚至不知道我应该怎么去努力？

一直到了去年年底，妈妈的身体开始有了好转，连续去检查的结果都是比较稳定的。只是爸爸住了几次院，还做了手术，伤口依然没有明显改善。

所以2016年最后那天，我写下的日记题目叫做“致我混乱的这一年”。都说毕业生难免经历迷茫，可我觉得自己已经不是迷茫而是彻底迷路了。我根本不知道自己要去往哪里，我也不知道这样的状况会持续到什么时候，还有过去，那些我所有的努力，究竟有什么意义？

今年一月份，我接到一通某政府单位让我去面试的通知。他们从人事局查到我的毕业生档案，应聘的岗位是文员，做一些类似文秘办公辅助的工作。后来面试通过了，爸爸妈妈说尊重我的选择。

我知道那里工作内容简单，工资很低，但是我还是选择去了。因为心底想要独立的想法和声音一直没有停歇过，哪怕那份微薄的薪水只能租一间小屋子，只能勉强养活我自己。

二月份，我在一个阿姨的介绍下认识了L, 和他在一起两个月之后，我选择了和他分手。

首先，我觉得他对我是不够坦诚的。他知道我的家、工作单位、住处在哪里，他见过我的父母，朋友。可以说对我的情况都了解了，然而我到分手那天都不知道他住在哪里。对于父母、家庭他总是遮遮掩掩着什么，只是说从小父亲就常年在外，几乎不太回家。

其次，我感觉不到我在他心里的位置。我真心实意对待他，他就总是理所当然的接受，我看不到自己的付出被珍视，更别说回报了。

其他还有一些原因，让我觉得自己很累，失望慢慢累积。我提出了分手。他亦没有挽留。

也许一开始，就是因为我太不理智吧，觉得爱上了就什么都不顾地去爱了。我天真的以为这是一场势均力敌的爱情，我以为他的冷清是天性，在一起那段时间，微信上每次聊天几乎都是我开的头。其实，就是不在乎和不够爱，我又何必说服自己还爱着呢？

爸爸妈妈还曾经担心过他会不会介意我们家的情况，特意请他吃过饭，跟他说明了他们身体情况都不太好的现实。

也是那次吃过饭，妈妈开始不太看好他。说是要寻找自己喜欢的事情，三年都没有固定的工作，不知道这寻找能持续几个三年呢?

分手一个月了，我发现，时间真的是唯一能缓解这种感情痛苦的良药。就好像某种无缘由的头痛，只能默默独自承受。

但我不后悔，不后悔爱过，也不后悔不能再爱了。至少我的勇气和真心，没有一丝杂质。

周末回家，爸爸的情况不太好，最近在用的药还是再次让我们失望。可能还是要继续寻医问药。

吃饭的时候，妈妈因为这件事情和爸爸争吵，说他从来不认真对待自己的事情。生病之后，妈妈的脾气的确变差了很多，关于爸爸一直不好的伤口，可能也把他们彼此的耐心磨砺的有些难以自我掌控了。

我不喜欢这种沉重尴尬又怪异的氛围，吃完饭洗好碗，趁着拿快递出了门。

我深深吸了一口气，下午依然炽热的阳光洒在我脸上，我感觉心里有种说不出的难受和压抑，但是却不想哭。

终于明白有些人和有些事，不是通过所谓的努力就可以简单改变的。

其实我很害怕成为前男友那样的人，每天多读几本书多看几部电影多交几个朋友，表面上活得滴水不漏，成熟事故的模样，实际上根本就是虚度光阴，还安慰自己已经在努力了，为自己的习惯性混日子找各种借口。

所以我离开他，我不想自己也像这样生活，我特别害怕自己也像他一样，编织美丽的谎话，欺骗自己，欺骗生活。生活需要实质性的保障，就必须创造价值，就必须有掌握在手里实实在在的东西。

毕业后就直接回家，现在一年了，我感觉自己似乎没有太大的长进，某些方面可以说反而在退步。有时候早上醒过来，我会一下子就无比清醒，我惶恐不安，一天又要开始了，父母的身体状况并非是我来做什么努力就可以改变的，我的工作也没有太多有价值的收获。生活这样的安排到底用意何在?

想来心情无比复杂，有懊恼，失落，埋怨，但也有一丝丝的庆幸，庆幸我居然愿意为了这样本就无可奈何的事情去努力和付出。

为什么？为了爱和我爱的人呐。就这么简单，就这么单纯。我不容许自己为了任何一个决定后悔和抱怨。

虽然生活它的的确确告诉我有时候努力根本没有用，但是生活，依然要继续，我们每个人都要向前走，谁能告诉我，不努力还能怎样？

每当我觉得不甘心和不快乐的时候，我尽量这样去想:每个人的人生可能都有序列，我们每个人都会有此生必须要去做和经历的各种事情，只不过这些事情出现的顺序都会不一样。而它既然出现了，就得去面对，硬着头皮也好，准备就绪也罢。

所有要走的路啊，都是必经之路。