2013年至2014年，我第一次考研。那时候，由于心态不好，或许根本原因是因为自己的基础知识掌握的不够牢固，从而导致内心慌张，最终回家一趟，彻底崩溃。
还记得那时候，我妈妈在家里，整天睡觉，似乎要一次性把我一生中缺失的睡眠补回来，精神萎靡不振。她看着我那样，内心特别痛苦。她看着我那样，却无能为力。我想这是我生命当中在她面前最为狼狈与无助的时候吧。最痛苦的往往最容易忘记，这还是真的。参加工作这两年，我一直没有想起那次考研最后3个月的这些痛苦的回忆，忘记了当时的绝望与狼狈，忘记了曾经母亲对我的无可奈何与伤心，却还有点记得冯老师对我的鼓励。却忘记了当时的伤心，自己的绝望……
2014年想再次考研，2015年想……都没有坚持下来，因为工作的环境，身边所处的人，都完全没有学习的氛围与努力的动力，对于物质没有特别追求的我而言，日子勉勉强强仍然可以过，自从一毕业之后，选择这样的男朋友，选择这样放弃二战，选择这样的环保公益行业，我就感觉“所有的运气将离我而去”，并且越来越觉得“上帝已经将我抛弃”。我时常在想，或许，我的一生就要这样度过了。
而2016年，一个或许是冥冥中注定的缘分，我们机构来了一个男生，算得上是一个“优质男”（我后来从我的朋友口中知道这个词的），他很不错，可以说，他正在按照我“所想的”去那样生活了，那样去努力了。“我想学习多种语言，我想去国外，我希望我未来的子女能够活得好好地，我要尽我所能给他们最好的条件，最优质的教育与资源，让他们有机会有更多的选择，在他们想做什么的时候，不会觉得因为家里没条件而导致错失机会……”如此相似的思想与截然不同的行动。我忽然觉得，“上帝并没有抛弃我”，上帝派了一个人来提醒我“你以前努力了那么久，那么辛苦，放弃那么多的东西，苦心向上，难道你仅仅是为了现在这样的生活状态吗？真的是这样吗？你还需要再做些尝试吧！”。这个男生，是一个非常努力而又非常现实的人，他跟我交流，跟我说话，我知道或许仅仅是因为别的什么原因，并不是我这个人比较优秀或者其他的，又或许只是因为在这个狭小的圈子里，仅仅有我还稍微比较那么值得交流。
不过尽管如此，我还是感谢上帝让我见到了这么一个人，一个我想象中自己的生活却生活在实际中人。他批评我很多东西，打字速度太慢，他批评我文章写得很烂，他批评我英文太差，他跟我讲很多人生大道理，讲很多我做不到他却能做到或者他正在做的事，他给我们推荐了很多的书籍，学习软件……他这样跟我交流，对我来说，受益匪浅，同时他又有意打击我，让我心生愤怒。我知道，从现在来看，我跟他的差距是那么的远，那么的远……我要想得到在他的眼中“平等”的地位，那是要付出怎样的艰辛，还需要多少年的努力，更何况，他目前仍旧是如此的努力，一直向前。
我感觉到了我们的之间的差距，我感觉到了一种以前从未亲生如此强烈体会到的“不平等”。我想改变这些，我想把这个差距拉小，并且我知道，我还有很多同学、朋友，他们都在向上，再过个10年、20年，我或许跟他们站在一起，显得那么的格格不入，那么的卑微。我不想这样，我需要改变。我知道或许考研就是第一步，我第一步需要跨越的难度。从哪里跌倒，就从哪里爬起，没有什么了不起。
我跟我男朋友讲了想要考研的想法，他支持了，但是说“事不过三”，他的意思是只给我两次考研的机会，这是第二次。我感谢他的支持，尽管说，我跟他的价值观一致，但是，在生活上，却难以较一些问题展开深入的讨论，他不善言谈，他不懂得将自己的思考用语言表达出来，这是我非常恼火的，也是非常担忧的。我妈妈说，你的脑子有毛病吧，为什么会选择和他（现在的男朋友）在一起？！我也不知道，或许真的毛病。作为一个以后要在一起生活几十年的伴侣，怎能没有精神上的交流，我想，我知道有一种爱情叫做“柏拉图式的爱情”。我想即使我真的和现在的男朋友结婚了，如果在语言交流这方面没有一点进展的话，我是否会精神出轨，在精神上去寻找另一个伴侣？还是说，我要抛弃现在的男朋友，抛弃目前似乎理所当然的生活环境，去追求自己想要的生活，再努力一把呢？
再次尝试进入考研的状态，我发现我忘记了好多事情，甚至忘记了上次考研最后3个月最痛苦的经历，忘记了那些痛苦，忘记了那些学习的知识，甚至忘记了怎么去努力……生活就是这么去损磨一个人的意志，它并不是这样一下子将你击垮，而是一点一滴的去浸透你的思想，去侵入到你的生活，然后，在某一天，你发现，你果然不堪一击。
2年的毕业生活，参加工作，虽然保持着我“有责任心”、“努力学习”的习惯，而执行程度却远远降低，我需要再次挑战自己。追求精神世界的不断超越，是我一直以来的奋斗目标。
有人追求物质，有人追求幸福，而我追求不断自我完善的精神世界。
感谢上帝把这么一个人带到了我的世界里，让我重新拾起过去的一点一滴。两年，整整两年，我的世界从我之前的轨道离开了2年，现在拾起，未必就晚（算是一种自我安慰吧）。考研是我的第一步。
我想，对于女生来说，唯一在时间上有限制的是结婚生子吧！那我想，既然这样，那么我就不要结婚生子了呗！岂不是就可以在时间上不那么“自我有压迫”？暂时这样想着，我要努力的生活。加油！
——致2017考研的我
