阿媛阅读

《被讨厌的勇气》

第二夜 一切烦恼都来自人际关系

来自书中的学习

咨询师怎样处理案主的各种症状和问题呢？

让其接纳现状，生出勇气，然后前进，获得改变。

什么是接纳？承认就是接纳，接纳自我是自我实现的第一步。

鼓励的含义。首先让其接受现在的自己，树立起向前迈进的勇气。

谈谈孤独。并不是因为世界上只有一个人才叫孤独，孤独是一种感觉。

感觉自己被周围的人，社会和共同体所疏远才会孤独，我们要体会孤独也需要有他人的存在。因为孤独是相对而言的。

人只有在社会关系中才会成为个人。只有在社会共同体中才会分离出孤独感。它只是一种感受。

追求优越性。人是作为一种无力的存在活在这个世界上，他们希望摆脱这种无力的状态。继而就有了普遍的欲求，阿德勒称其为追求优越性，也可以理解为希望进步或者追求理想状态，摆脱无力状态追求进步的普遍欲求。

自卑感与自卑情结的区别。

人都处于追求优越性这一希望进步的状态之中。树立某些理想或目标，并努力为之奋斗，同时对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。

无论是追求优越性还是自卑感都不是病态，而是一种能够促进健康正常的努力和成长的刺激。

只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。

正确利用自卑感:一，我们应该摒弃自卑感进一步向前。二，不满足于现状不断进步。三，要更加幸福。

自卑感到负面作用:一，有些人无法认清情况“可以通过现实的努力而改变这一事实”，根本没有向前迈进的勇气。二，他们什么都不做就，断定自己不行或是现实无法改变。

自卑情结:是指把自己的自卑感当做某种借口使用的状态。因为A所以才做不到B这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结，自卑情结一词原本表示的是一种复杂而反常的心理状态。跟自卑感没有关系。

自卑感越强人就会变得越消极，最终肯定会认为自己一无是处。自卑情结是极端的事，是自卑感的另一个侧面。自卑感可以成为促进努力和进步的契机。自卑情结则更有破坏力。

我的评论:自卑感过强，反常就是自卑情结了，这是一个逐渐增强的状态。负面应用:自卑感的人，大都养成了固定型的思维模式，对自己和他人一概的否定，在他们眼里没有未来和希望，昨天失败，今天明天也是失败。严重的就是抑郁症。自卑感过强，久而久之可能变成自卑情结，抑郁症都是自卑情结。

外部因果律。将原来没有任何因果关系的事情解释成为似乎有重大因果关系一样。

优越情节。苦于强烈的自卑感，没有勇气通过努力或成长的健全手段去进行改变，又没有办法忍受自卑情结，无法接受无能的自己，就会想要用更加简便的方法来进行补偿，表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。

自卑情结和优越情结的密切联系夸耀不幸。

自卑的表现有权势张扬，骄傲自大，把自己和别人相比较。

弱势具有特权，弱势其实非常强大，而且具有特权，“你无法体会我的心情”。

解释:想要借助不幸来显示自己，特别他们想要用不幸这一点来压倒别人，通过这种方式我就可以变得比他人更有优势，更加特别。

很多人都会用这种态度来使自己变成特别的存在，以自己的不幸为武器来支配对方，只要把自己的不幸当做保持特别的武器来用，那人就会永远需要不幸。

谈一谈健全的自卑感。

没有人能够长期忍受自卑感，虽然都有自卑感，但他沉重的没人能够一直忍受这种状态，有自卑感就感觉目前的我有所欠缺的状态。最坚强的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分，例如刻苦学习勤奋练习。独立工作等，没有这种勇气的人就会陷入自卑情结。

健全的自卑感:在同一个平面上，既有人走在前面，又有人走在后面。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。不可以陷入过剩的自卑感或优越感之中。健全的自卑感，不是来自于别人的比较，而是来自于“理想的自己”的比较。

我们应如何看待自己与别人的差异？

一，积极的看待。

二，我们虽然不同，但是平等。

我们怎样对待自己的孩子？

当作“人”来看待，把孩子当做与自己一样的人来真诚对待。

如何看待自我的价值和成长？

一，价值在于不断超越自我。

二，当一个人想要做自己的时候，与他人的竞争会成为障碍。

三，把竞争对手当做伙伴有利于自我成长。

如果有人无端的责骂自己是否会生气和计较呢？

考虑一下那个人隐藏的目的。

认清对方是在挑战权力之争。

对方责难、挑衅你，是想通过权力之争来达到让不顺眼的你屈服的目的，我们不能上任何挑衅的当。

即使你压制住了争论，对方会进入复仇阶段，如进入复仇阶段，矛盾将不可调和，为了避免这一点，在受到挑衅时绝不可以上当。

如果当面受到人格攻击该怎么办？要一味的忍耐吗？

要对对方的不良行为，不做出任何的反应，不要责难对方，可以用具有逻辑性的语言进行交流。

如何正确认识发怒？可以进行沟通。不使用发怒交流不是不能发怒，没必要依赖发怒这一工具。

如何不落入人际关系的圈套之中？

人际关系中一旦确信我是正确的，那就已经步入了权力之争。好像“承认自己的错误就等于承认失败″似的。

我是正确的，这种坚信，意味着坚持对方是错误的，最终会演变成“所以我必须获胜之类的胜负之争"。

如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓，不用陷入权力斗争也不试图让对方屈服。

承认错误，赔礼道歉，退出权力之争这些不是“失败”。

追求优越性不是通过与他人的竞争来完成的。

(我想知道如何正确合理地追求优越感。)

人生的三大课题。

交友、工作和爱(包括恋爱关系和亲子关系)。

人生各个阶段产生的人际关系统称为人生课题。一个个体才想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系。这就是人生课题。你去关心有距离和深度。

什么是真爱？当人能感觉到与这个人在一起可以无拘无束的时候，才能够体会到爱。

既没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态，真正的爱应该是这样的。

如果对方过的幸福，他就能够真诚的去祝福，这就是爱。

如果想要和谐生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。

相反，相互束缚的关系很快就会破裂，如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。束缚是支配对方的表现。基于不信任感的想法，不平衡不自然的状态。

如何面对各种关系？

不能够逃避，无论多么困难的关系，都不可以选择逃避。必须勇敢去面对。最不可取的就是，这样“旧有”“已然”的状态下止步不前。

什么是人生的重大目标如何实现这些目标？

阿德勒心理学把作为个人的自立和社会中的和谐作为重大目标。如何实现必须克服工作、交友和爱这三大课题。

我们为什么把别人看成敌人而不是伙伴呢？

是因为逃避人生课题陷入自卑感或优越感。与他人竞争才会看成敌人，若是想要自己和他人都幸福，应该是合作的伙伴关系。

就是自己要优越于他人与他人竞争。

你知道你为什么讨厌一个人，无法容忍他的缺点吗？

其实你就是看他不顺眼，先有了讨厌他这个目的。然后就会发现处处是讨厌他的理由。

找他人的缺点来当借口，与自己内在不和谐有很大的关系。

决定你的生存状态的究竟是什么呢？

与他人怎么说怎么干涉无关。与自己的行动和信念有很大的关系。是你自己为自己设定的人生目的。

你的人生由谁来主宰？

一定是你自己，如果让别人来主宰，那对得起自己的生命吗？那样就活成了别人。所以说自己人生在自己手中。

为什么非要讨厌某某人找别人的缺点呢？

逃避人生课题，逃避人际关系，捏找别人的缺点找借口。

我评论:这种人内心缺爱，没有阳光，很是阴暗，与自己不和谐。

问题  自己提问和思考

为什么讨厌自己？

本书解释原因如下:

因为你下定了不喜欢自己的决心，所以你才只看缺点而不看优点。

你是靠着自己捏造出来的症状和问题，才能让自己接受对自我或者社会的不满，以及不顺利的人生。

因为你太害怕被人讨厌，害怕在人际关系中受伤害，你害怕被他人否定，害怕被别人轻视或者拒绝，害怕心灵受伤。

你这样做的目的是避免在与他人的关系中受伤。只要变成一个只看自己缺点极其厌恶自我、尽量不涉入人际关系的人就可以了，如此一来只要躲在自己的壳里就可以不与任何人发生关联，而且万一遭到别人的拒绝还可以以此为理由来安慰自己，心里就会想因为我有这样的缺点才会遭人拒绝，只要我没有这个缺点，也会很讨人喜欢。保持满是缺点的自己对你来说是“有好处的”。

我的评论:按“目的论”来推，人的行为一定有目的的存在，讨厌自己一定没有什么好处，那么这目的有究竟是什么呢？

我觉得“我讨厌自己”是掩饰自己的缺点和不足，这样别人讨厌自己就是很正常的很合理的事情了。我无需再做任何改变和努力来与别人合作和达成一致。看我就是缺点多多，我就是个烦人精。不做改变，我本来如此。标签一贴，找一套借口。

讨厌自己的目的是什么？有什么好处吗？

讨厌自己的人，是不想与人合作，也不愿与人交往的借口。

一旦出现了问题，自己的缺点不足的个性，就是挡箭牌。退回一个人的壳里。

但是我们又不能单独的生存，只要存在，就免不了人际关系，与人打交道和相处。

人为什么会自卑？为什么要低估轻视自己呢？

自卑的人消极负面，“执着的热爱”痛苦，杞人忧天，自寻烦恼。浸泡在自己制造的幻想的痛苦当中，让痛苦像毒品一样一次又一次的品尝，却也不放弃痛苦。活在这种自己制造的痛苦中，让自己感觉很安全，就仿佛泡在毒药水中一样，享受着痛苦。

讨厌自己，继而认为他人也确实如自己一般讨厌自己，继而为他人是讨厌自己不愿意与自己交往吗？

讨厌自己的人一定是先讨厌他人，因厌烦别人也说讨厌自己。

他们的成长中一定是先有了令人讨厌的家长，家长不知自己的低自尊，和令人生厌的行为直接或间接影响了孩子的成长，阻碍了孩子的发展，孩子既依赖父母，自己却也无法独立生存，但却从父母那里得不到肯定与欣赏，又没有其他外力支援的鼓励和引领，对父母的不满却又不能怪罪父母，如责怪父母就不能得到他们的保护和养育，继而只能攻击自己，然后去讨厌自己，这本质和原因是讨厌抚养人或者抚养方式。

久而久之形成了讨厌自己，不愿与他人相处的自卑胆怯的性格。这是根源，如果成年后自己不发觉，不反省，不自知，不改变，其一生都会活在负面和阴影之中。

现实中谁都有可爱之处和不足之处，我们没有必要讨厌自己、讨厌他人，正视自己的优点缺点，找到自己的特长和前进的动力，成人达己，坦荡、放松、平和的与众人活在世界中。

我评论:

大多数人对自己评价过低，如持悲观态度。太过固执，注重别人的看法，活在别人的怀疑当中。不能活的自然，这其实是没有形成对自己客观真实的认知和评价。没有建立起自尊，更谈不上自信。

对待儿童，应该给他们尊重和爱，让他们有尊严和自信。有精神的榜样和指引，让他们有精神成长的方向。可以是成年人的指导引领，可以是历史上的名人，书中的伟人。

人生来就具有自己的精神胚胎，让他们能够发育良好，正向的生长，我想他们是能够按照精神胚胎的指引找到自己的人生方向。

家长是土壤，我们的爱与正向引导和鼓励是雨露是阳光。

我们一方面渴望着什么，另一方面又害怕失去什么，所以会害怕改变，踌躇不前，因为我们没有勇气，不相信自己会幸福，不相信自己能得到。经常的自我否定，负面的心理暗示。也就是精神没有发育发展好。

一句话来总结:为什么讨厌自己，也觉得别人讨厌自己，胆小，没有勇气，找理由，一切就是自寻烦恼的结果。

咨询师如何处理案主症状和问题，注意哪些？

咨询师不为患者直接除病。而是要认同她，陪伴她，倾听她与她共情。而不需要去揭穿他的目的地，因为目的非常显而易见，他仅剩的一点点。靠掩饰和目的之下的微弱的自尊，关键是帮助其重建自尊和信任。

只有自身改变心态改变才能真正改变。自己的生活方式，如果没有这样的过程，其内心没有充盈爱和幸福。这与相比，并没有发生真正的改变，所以别人(咨询师)都不可以主动上手帮助他去解决生活中的问题，不能替代他去做他的人生课题。

讨厌自己，害怕别人讨厌自己怎么办？

建议他应该创造机会和条件，多去与人交往和相处，在与别人交往中发现他自己的可爱与受欢迎的地方，发现自己的闪光点。

无论他怎样的认为自己讨厌、不受人喜欢也没有关系，在经验中他会逐渐觉得自己是可爱的，我自己的优点优势和特长。这样才能真正的打破他为自己编织的谎言。

谈孤独

我们的生命体本身就是单独的。出生的一瞬间也是孤独的，孤独的来，也孤独地去。人生中许多课题也要孤独面对和完成。即便与人合作，但终究还要独自面对自己的内心，我们的心经过层层包裹，定是孤独的。因孤独，我们与他人相遇相知，相惺相惜。因孤独，我们才感受到与他人合作共处的美好。

只有自己独自一个人脱离社会离开关系，远离他人就会没有烦恼吗？

内心不平静不和谐的人，就算只有独自一个人也会烦恼。人不可能生活在真空状态之中，因为有他人才会有个体，我们是芸芸众生中的一员，是这地球广阔世界当中的一份子，没有谁能独自生存在这个星球中。

幸福是什么？

幸福是感受爱美好的能力，自己能够创造、努力、贡献。帮助别人，成人达己，活得豁达、开朗、自在、喜悦。

自由是什么？

自由是可以通过自己的意志实现这个世界中的各种创造性。能够灵活的运用自己的创造力，助人助己，更是内心不受外力牵绊，没有烦恼。

小的时候我认为自由就是为所欲为，没人说没人管，想去哪里就去哪里。

但现在我认为，我们的心一直都是自由的，它可以带你去任何想去的地方，没有心达不到的地方。

宇宙万物都有吸引力，物体与物体之间有各种相互的作用，没有绝对的自由和不受控，就算是各种控制吸引和作用，也是为了达到某种平衡而存在的。

自由是自我的超脱和奔向幸福的勇气。

人生的意义是什么？

人生的意义就是在自己的小行星尽自己的本分，做好自己的事情，愉悦自己，更好的、更合适的词儿叫做“悦纳自己”。与人和谐。

在帮助别人的过程中成就自己。找到自己的使命，这一生为这个理想奔忙和努力，不愧自己的心。

总结有勇气让自己和周围的人过的更幸福，才是真正的意义所在。

为什么有的人在别人眼里很成功，但是他自己就是感觉不到幸福呢？

尽管他取得了社会性的成功。却感觉不到幸福，是因为他们活在竞争之中，因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。

别人真的会在乎你关注你吗？

有人认为别人会关注自己，如监视，挑剔，攻击其实是自我意识过剩的反应，把别人当成敌人，才会过分担心，才会这样想。只有自己才会在意自己。

为什么看到别人好，自己心生嫉妒，更无法真心祝福他人呢？

因为站在竞争者的角度来考虑人际关系的，把他人的幸福看做我的失败。所以才无法给予祝福。

如何减少烦恼呢？

一，放弃竞争，自我成长，没有必要战胜他人。

二，真心祝福他人的幸福，并能够为他人的幸福作出积极的贡献。

三，成为他人的伙伴，在别人陷入困难时，你愿意随时伸出援手。

四，体会到人人都是我的伙伴，将对世界看法截然不同。

五，不再把世界当成危险的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方，人际关系的烦恼就会大大减少。

谈谈教育中孩子们的不良行为。

孩子们通常的恶作剧，其目的是吸引大人的注意力。

如果恶作剧不止，大人很生气也不停下来。这样的目的就是“斗争”本身，是想要通过获胜来证明自己的力量。

我想，这些恶作剧不止的孩子们是很没有力量的、也找不到方向的可怜虫，他们没有受到大人的正确指引，没有自信。用这种恶作剧、不良行为来证明自己的存在感和力量感。

遭受父母虐待的孩子用各种不良问题行为甚至自残，这样做的目的是报复父母。

我觉得这样的孩子太过可怜了，他们是什么办法也没有了，才会用残害自己的方式去报复和提醒他们的父母亲，他们活得太卑微太痛苦了，他们的生命里没有光彩和温暖，有的只是向黑暗处的生长负面的力量，可悲、可叹、警示，警醒、警惕。

感悟

自己内心中的目的若改变，与他人为敌，这将很可怕，世界将与自己为敌。你的目的是善待这个世界，与人为善，这个世界也将善良温柔的拥抱你。就看你心中报有怎样的目的和动机。

我观察那些处理人际关系时如鱼得水的人，他们对自我的评价很高很自信。对自我感觉的好与坏直接影响与他人相处时关系的质量。

对于外部因果律。

如果抱着“我因为学历低，所以无法成功”的想法，那就不是不能成功，而是不想成功了。因为害怕前进或者不想真正的努力，拿不出改变生活方式的勇气，即使有些不满或者不自由，也还是愿意维持现状。

如果一切归因为外部，否定了人生的主观能动潜力和价值。一切元素都有主观加客观，内因加外因构成，绝不是单个某一方面在起决定的作用。

这是固定型思维，也是负面心理暗示在起作用，表面上希望成功，实际上则不然，找各种理由，外部归因，把自己主观主动可担负的责任推开了，这样就不用去努力了。让别人看到不是我不行，是外界某某原因促使我这样的。这就是自卑情结，是病态的，没有追求幸福和美好的勇气。

摘抄金句

不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西。

决定你的生活方式是其他任何人，而是你自己。

阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。

当人能够感受到与这个人在一起可以无拘无束的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。

你由于太惧怕人际关系，所以才会变得讨厌自己，你是在通过自我厌弃来逃避人际关系。

没有人能够长期忍受自卑感，虽然人人都有自卑感，但它沉重的没人能够一直忍受这种状态。