我读过很多有关价值观的书，也参与过很多有关人性本善恶讨论，常常会为很多正能量的价值心潮澎湃，也常会被晦暗的价值观所影响而唏嘘不已，更会为自己曾经有过的类似的错的态度而后怕不已。过往的岁月，读过的书，遇见的人，经历的事，都渐渐对自己价值观进行重新塑造和洗涤，直至今日渐有雏形，渐渐成为了现在的我。这价值观关乎对待别人、对待世界，也关乎我的一生，我无法评判对错好坏，但愿把每一个时间点的价值观理解记录下来，所以想用文字写下来，为我回忆，为我警醒。再大一点，倘或能对读到的人有触动有教训，能够让人更好一点，将是我莫大的荣幸。鲁迅先生说过，无穷的远方，无数的人们，都与我有关。我没去过无穷的远方，也不清楚遇见多少人算是无数，但也还有更大一些的期许，愿世界多一点美好，有我付出。
我小时候是在老家农村度过的，田野、水坑、旧木料市场是那时候大多数的世界，因为家里生意上关系，所以大概从4岁开始有机会去到帝都，领略不同的世界。九几年的帝都还充斥在大规模拆迁和满大街的大发奔跑的氛围中，但已经足够新奇，记得当时10元的麦当劳套餐，和门口2块一盒的凉面，一顿吃了两种的我，那种饱腹感至今记忆犹新。两种生活交叉，在我幼年时候大概以为世界就是这样子，无论城乡，生活环境的差别并未呈现陡崖式落差，也就无所谓碰撞。我也曾认为生活差别不会对价值观带来影响，直到后来长期的寄宿生活开始。巨大的鲜明的对比冲撞荡涤着前行的方向，所以，我想说的是要怎么保持或者调整自己会被生活影响的价值观。
初中、高中、大学、直至研究生，我一直处于寄宿状态，绝大多数的生活是和身边的朋友交叉在一起的。我从未想过时代发展带来的巨大差异会以一种近乎碾碎重塑的方式来更新固有的观念，老家的的田野依旧，水坑也还在，可是帝都再不是以前的样子，批发水果的五道口成为了宇宙中心，麦当劳10元也只够再买一杯饮料。多年在外读书，会认识更多精英层面人的生活状态，所以成长之中常常会被巨大的价值观反差折磨，比如有的朋友的腰带可以买我浑身上下的衣服，比如一套面霜价格超过我一年的化妆品投入。在我重新回归一种理性的平静的态度来看这些差距之后，我常常恐惧颤栗，后知后觉的害怕走不出来那些反差折磨之后而形成的错误的价值观，或是认命的不再为了精神和眼界的贫穷而抗争，服从的开始渡过漫长而无趣的生命。或是变得诡诈易怒，充满了不平感。
混迹微博博客多年，我有个习惯是喜欢看公众号文章下面的评论，触目惊心的是太多人喜欢批判，对于精英的出色的人或事，都喜欢找出甚至臆测出不光彩的一面，比如最近上海的团委副书记。在我读书的过程中，见过很多人为了掩饰自己无知和浅薄，对于很多人的优秀不屑一顾，竭尽全力的找出背后的依仗，来安慰自己虚弱的内心，然后继续着自己的无知和浅薄，不去了解或是尝试成为那些优秀的人，体验上那些多彩的人生，更可怕的是，因为对现状的灰心，因为对精彩生活的无力感，因为屡次尝试而失败的挫折感，放任沉沦，失去做梦的能力，失去期许的勇气，得过且过。我想如果真的有所谓的贫穷，大概就是这样不敢做梦吧。
也许是因为我们没有经历贫穷饥饿，也许是因为父辈的奋斗将我们放在了温室中成长，脆弱敏感是我们这一代的很多人必须佩戴的标签。我们很多时候会不自觉和同龄人比较，尤其是那些出类拔萃的同龄人，总是让人痛苦不堪，对自己能力的怀疑，对别人快意人生的羡慕，人容易变得自卑且懦弱，无法融入朋友圈，甚至对一部电影、一段音乐都不敢评论，害怕自己观点被否定。也容易让人陷入偏执的极端，付出太多代价去追求某些无谓的标签，以为这些可以满足内心的不安落寞，不顾自己身边的人，甚至伤害始终陪伴自己对自己好的人，而到头来，那些以为可以满足内心不安的以为是勋章一样的标签成就，最终会变成成长中的一道道伤痕，提示自己失掉的美好时光和辜负的那些真心，痛彻心扉。幸运的是，我曾被反复教育应该以一种平静的从容姿态承认不如他人，承担每一次或突如其来或繁琐冗长的麻烦。我更多为他人成就喝彩，更多关注可以学习什么带来自己的进步，慢慢停止和人比较，生活真的变得快乐简单了很多，我也并没有变得颓废失掉前进的能力，反而能更自信的面对质疑、看轻、嘲笑，因为真不好意思啊，这才是真的我啊。
我要说的是众生皆苦，没有人会被命运额外眷顾，最近都在热议莱昂纳多-迪卡普里奥获得88届奥斯卡最佳男主角，从1990年开始进入演员行业，“小李子”大概算的上最能够牵动万众对奥斯卡关注的人之一了，或者根本就是唯一？对于1994年《不一样的天空》就被提名的他，他从泰坦尼克英俊少年变成现在这个大叔，盛世美颜不再，我不知道他因为《铁面人》而拿到最烂电影的金酸梅奖的时候是有多落寞，也难以探究看到曾在《华尔街之狼》中同场表演的马修-麦康纳获得奥斯卡时的心情，甚至我想这一座小金人能不能填补所有的遗憾，能不能填补这等待的22年，可那又怎么样呢，我看到在听到颁奖嘉宾念出他名字时候他脸上的微笑，仍如往常一样，轻松谈笑。我想这才是一种强大的却并无棱角的自信吧：你们说我好也罢，说我烂也罢，我觉得我可以的啊，我丢掉的我就拿回来，我最终获得什么样子的结果，我都高兴啊，这才是我啊。
读书的时间太久了，始终没有经济来源，父母的忙碌奔波可能因为他们的人生期许，但于我而言始终是我每刻的轻松顺遂都来自于他们替我承担的重量，而我直至今日还只是有模糊不清的未来。我认真思考过作为一个男人的担当，所以每当我陷入迷茫和懦弱的时候希望时间变慢不想长大，我都会被当头棒喝的惊醒，如果我随波逐流的放弃我的眼界和精神追求，我该如何回身看灼热的期许的眼神，我该如何面对我不能言传的梦。所以无论是遇到多么大的价值观差异，我始终尽力保持一种我认为的对的方向去改变，就算我知道也许有些事情已经无法挽回，我仍旧迈步前行，像我梦里曾期许的世界走去，不曾犹豫。就如同我相信始终会有人对我好，我仍旧相信这个世界还有希望，所以我珍惜对我好的人，珍惜这个世界。
愿可再拥抱微风，愿可再见薄荷蓝色的天空。
