在这一生中，我们或多或少都有一些执念，是对某一个人的追恋牵挂，或是对一个梦想的执着坚守，亦或是走遍千山万水只为寻找一处安身之地。北京，是我的执念，是七年前和自己的约定，也是七年后念念不忘的回响。

时光的车轮碾压磨损的岁月，斑斓的青春因为梦想大放异彩。那些年，为梦想拼搏的日子，回想起来就感动满满；那些年，一个人面对的风雨，早已化为一缕缕阳光，在内心最深处绽放光芒。

高中，如一个好长好长的梦，醒不来，也回不去了。那时的我，有一个大大的梦想，那就是到北京上好大学！ 每天五点半起床，晚上十二点之前绝不会休息，中午没有午休，吃饭十分钟搞定，这是高中的作息。累了，就抄单词，因为这样大脑就可以放空，不用思考；被分数打击到了，就一个人跑到操场拼命地跑圈，流完汗、流完泪，继续做题背书。那时候，没有朋友，觉得和别人多说一句话都是在浪费时间；那时候，很好问，因为老师总能通过一道题而讲出一连串学习方法；那时候，很简单，简单到每天除了看书做题没有任何事情可以闯进心里；那时候，很单调，一头齐耳短发，两套校服，就过完了所谓的最美十八岁。然而，那时候的那个梦想，在高考结束后被撕得粉碎。

曾经，我坚信努力就能成功，现实却告诉我，并非如此，但努力了一定会有成长，心灵的强大与无畏就是最大的收获。那时候的自己，拼尽了全力只为高考，最后却一无所有，沦落到一个自己很不喜欢的二本学校上大学。进校的那一天，看到曾在一个班里和我差好几十名的同学和我出现在同一个校园时，我觉得羞愧难当。然而，现实就是如此，我们永远预料不到接下来会发生什么。我痛恨自己的处境，有一段时间，我甚至厌烦上学。

大一的我，除了上课外只干了两件事，一是看了七十多本书，二是在操场上流下了很多汗水和泪水。现在想来，那时迷茫的我，迷迷糊糊地还做对了很重要的两件事。大二的时候，不再迷茫了，也不知是哪一天忽然想通了，梦想可以被撕碎，但不能被自己践踏！的确，人生还长，北京，还是要去！从那以后，我开始了解考研、收集资料，学习英语口语准备大三申请出国交换，去辅导班兼职储备教学经验，参加演说家、领导力论坛学习公众演讲和领导人思维，去北京看我梦想中的北师大，去上海参加总裁班培训，去杭州做英语特训营志愿者，去合肥参加情商管理夏令营，学习书法修身养性，行走新加坡、马来西亚、韩国、日本观看世界的精彩，跑马拉松挑战自我，写日精进五百多天磨练意志。有那么一个瞬间，觉得好像离梦想很近很近，觉得考研只是一个桥梁，不管怎样，我都会来到北京这个我心心念念的城市，实现我的梦想，成为最好的自己。

然而，常常在我们觉得一切都那么完美的时候，不完美就悄然袭来。考研准备了十个多月，以为通过自己的努力，加上考研班的辅导就一定可以考上高中没能想去的大学，实现自己的北京梦。可是，当成绩出来的那一瞬间，感觉自己被整个世界都抛弃了。那时候，觉得老天太不公平，觉得这个世界好残酷，觉得自己这辈子都和北京无缘了。甚至，有那么一段时间自暴自弃、天天看无聊的偶像剧，躺在床上脸也不洗、头也不梳打算随随便便找一份工作度过余生。

被打击真是一件好东西，它可以让清醒的人更明白自己的心，让沉沦的人瞬间被电醒。当嘲笑与不屑随风飘来时，内心的不甘与愤恨涌上心头，有一个声音在告诉自己，上帝让你受这么多苦，证明了你一定不是一个普通的人。我告诉自己，北京，我去定了，最差的结果不就是孤身一人、一无所有、举目无亲地去北漂吗？对于一个有北京情结的人来说，北京，早已不是一座城市，而是心灵的归宿，梦想的港湾。

三月，考研正式宣布了我的失败，在学习这条道路上我输得“一败涂地”。我给了自己一个月的时间留在西安找工作，和自己约定如果这一个月没有找到，就回去考研自习室继续二战。那一个月里，我关注了十几个投放招聘的公众号，只要看到有学校招聘的信息，就投简历。教师是我最喜欢的职业，虽然迷茫，但没有偏离自己最想做的事情。在二十多天疯狂的投简历和面试、试讲后，在面对了一次次的被拒绝和一次次的不甘心后，我回到了去年呆了一冬天的考研自习室，那里，下一届的学弟学妹们正在奋笔疾书；那里，空气里流出的都是追赶时间的味道；那里，每一页纸上都记录着我不甘的青春岁月。泪，滴落在书页上，心，支离破碎无处缝补。那时候，感觉自己大学四年白上了，学习上没有成就，感情中独身一人，工作无处安置，一无所有。

生活，真的是在你觉得生不下去的时候，忽然给你活的力量。在自习室复习了两天后的一个上午，当我正梳理完那一个单元的知识结构后，一个来自北京的电话让我瞬间满血复活。那是我一周前面试的那唯一一个北京的学校，老师打电话来通知我下周去实习，考核通过的话可以签。因为当时试讲的人很多，我讲完之后面试的老师也没有表现出对我特别喜欢，所以自己默认为没戏了。这出乎意料的结果让我这个感性的姑娘泪流满面，我还傻傻地抱着手机告诉老师说我好激动，现在想起来真是搞笑。

上帝不会抛弃每一个人，只要我们自己不放弃，生命就会有开花的那一天，如果你的生命一直很暗淡，请耐心等待，你的花期快来了，记得好好开放哦。来到北京，压力一层层袭来。当我的二本学士学位和很好的一本硕士学位放在一起的时候，我才知道自己和别人差的不仅仅是三年的研究生生涯，更是外在的成熟稳重与内心的不骄不躁。面对和我一起来实习的另一位研究生实习生，我觉得自己好卑微，同在实习岗位，我明显觉得对方比我更受欢迎。那几天，我在办公室里沉默到极致，压抑到晚上做噩梦，那一刻，我承认，我的内心极度自卑。

所好的是，当内心的那个恶魔稍有放松时，心中的小天使就会鼓励我要自信，要好好备课，最后的试讲一定要给自己争气。于是，我不再渴望受到大家的关注和欢迎，我静静地准备着试讲的内容。在听课中，我有意识地记下一些学生的姓名，以备试讲的时候可以很自然地叫出他们的名字。周四讲课，我周三晚上打电话给大学最喜欢的宋词老师询问如何讲出词中的美，晚上一个人对着镜子练到十一点半睡着，早晨四点醒来练到七点。八点十分当我踏上讲台的那一刻，面对教室后面的十来位老师，我的衬衫湿透了，感谢孩子们的配合，讲完后那天的下午，我便同校方签订了三方协议。走到北京高铁站的时候，我觉得人来人往的车站，每一个人都是那么可爱，每一片云都在微笑。那一刻，我瞬间懂得了什么叫念念不忘，必有回响。

在北京工作了一个多月了，经历过刚开始入职的懵懵懂懂，慌慌张张，到现在可以较好地完成学校的工作，空闲时间安然地做着自己喜欢的事情，早晨练练字，煮杯热豆浆；改完作业看看书，听听音乐；下班了练练琴，跑跑步；入夜时分，冲完澡后，敷一片面膜，翻几页闲书，结束一天的生活。在这个充满着无限可能的城市，安静地做自己，如此便好，就此安好。

人生没有白走的路，每一步都算数。北京，感谢有你，来日方长，余生，请多指教。