时光如白驹过隙般，看似漫长的寒假一瞬间就飘过了，此刻，我坐在我的电脑桌前，静静地回想这半年我所经历的一切，老爸在旁边的卧室拨弄着吉他，曾经工作忙碌的他如今把更多时间陪伴着家人，一家人其乐融融。考上大学的我经过半年的洗礼，对这种团圆似乎也更加渴望。恢复平静的样子，也许每一步走得很慢，但从未退缩过。

重温旧梦

高考过后，我并没有像其他同学一样狂欢，而是收拾行李，继续奔波在自主招生的路途中，穿梭在不同的城市中，准备各种各样的面试，一个多星期后，一直陪着我的妈妈进门便躺在床上，大叹了一口气“唉！我们对你的义务终于圆满的完成了！”可以想象母亲当时紧绷的神经终于松散下来的感受，我也可以理解三年来她一直在外租房陪伴我读书的劳苦，现在，终于可以放松而又紧张地等待成绩的到临了。

我记得自招成绩下来的时候我正在外面打工，两个院校先后带来了不算多好的消息，我跑回家，看见妈妈略带失望的瞳孔，自己不相信又打开电脑重新查了一遍，一个差10分，一个差4分，在两所院校极低的通过率中，这其实不算多差，可有什么用呢，我没有通过。安慰着自己，安慰着父母，好事多磨，说明高考成绩一定可以尽人意。然后，在几个星期后，我度过了目前为止对我来说最为艰难的时期。

那一个下午我的泪绵延不断，呆呆地望着前方，不知道该怎么做了。高中老师相继打电话来，在听到成绩后声音变得黯淡失去了颜色，我知道他们一定对我失望到了透顶，甚至如今，我都清晰地记得最器重我的语文老师在电话里语气中的无奈：“事到如今，还能怎么办呢？和父母好好商量，选个适合自己的学校，选个好专业。”我也记得一直提拔我，一直鼓励支持我的高中三年的班主任，在听到我的成绩后，也没了言语，鼓励安慰的话似乎都失去了作用。我也在内心里一直觉得对不起他们对我的栽培。生活，一下子就变得无聊起来。

然后，一直到报志愿，决定报山师，第一专业是我一直很感兴趣的心理学。没有任何波澜，甚至到录取之后，我开心了一阵，内心仍是无尽的空虚。剩下的所有时间，我都在自怨自艾，把自己更加封锁起来，关闭自己的心门，对这个世界充满了无尽的抱怨。甚至还把这种怨气转移到了父母身上，如果不是他们一直那么在乎我的成绩，让我的压力这么大…现在想想，那时候的自己真是像陷入了魔咒，浑身充满了负能量，既没有和旧朋友联络一下感情，也没有交一些新朋友，反正就这么过来了，对大学，对未来曾经有期待，但现在变的太渺茫。

历历在目

到了山师开学的那一天，我一进校门，什么不好的情绪都没了，偌大的校园，拥挤的人群，充满期待的新生的目光以及关切的学长学姐的话语，我期待的大学生活就这么到来了！

军训过后，生活慢慢步入正轨。

我不知道是那场残酷的考试改变了我，还是我的本性就是这样，大学本该是个释放天性的地方，我却活的越来越压抑。人有三商，智商情商逆商。可笑的是，我曾经唯一被肯定过的智商在遭受了质疑之后，我发现自己一无所有。以前的高中生涯我全部心思都放在学习上，我就是别人口中所说的“学霸”，是那个每次考试稳居宝座的第一名，享受着所有人投来的羡慕的目光，可是那唯一一次高考摧毁了我全部的自信。我所骄傲的智商现在不再是我的骄傲。至于情商，我身边的朋友都是在经历了时间的沉淀之后一直陪着我的，我甚至从来没有费尽心思去和别人交往。可是来到大学之后，我发现一切都变了。舍友间的相处客气而又疏离，同学间如果不用心经营更加难以立足。我只记得我越来越沉默，我对人际交往越来越迷惑。加之我的学生会面试、班委面试全都被刷下来了，我觉得自己一事无成。我记得默默地在被窝里流了很多泪，对大学的期待荡然无存，第二天还要硬着头皮爬起来参加一些活动去赚取德育分。那段时间，我甚至从来没有给父母打过电话报过平安，他们打来也是匆匆的挂断，我没有联系高中同学去分享一些大学里的趣事，因为我自卑，我过得一点都不好，我怕让他们看见我的狼狈，看见我的孤单，看见以前在学校叱咤风云的我如今活成了这般模样。甚至在高中立下的大学要读多少书的志向也从来没有实现过，不是没有时间，而是那些时间我都用来自我抱怨，用来麻痹自己。

我忘了是什么渐渐的改变了我，也许是某一天高中朋友主动联系我去倾诉她所经历的不顺，也许是同样在这所学校别的院系和我同在一个小区的姐姐打电话关心我主动询问刚入大学的我的不适。总之，我慢慢了解到，每个人在刚入大学总有这样那样的问题，有的人乐观开朗，很快调节好自己的情绪；有的人内向收敛，也许会慢慢积压成一种悲观的态度。但是，一切都会随时间飘散。正如现在的我，在与舍友互通真心之后，与她们的关系也越来越亲近；在参加了更多的活动之后，认识了更多的朋友。自己的世界正在慢慢打开，自己的心门也在慢慢打开。

宝贵寒假

经历了紧张的考试周之后，终于回到家，一个多月的寒假正式拉开帷幕。无论寒假之前内心有多少条条框框，在到家的那一刻，一切都化为虚无。我看到了父母看到我回来后欣慰的目光，看到弟弟得知姐姐回来后眼睛发亮的去寻找他的礼物，看到了手机好多条信息都是高中同学发来问候。正式开启自己的寒假了！

其实现在回首这个寒假，会发现自己真的过得很充实。和高中要好的朋友们见了面，却放弃了班级的同学聚会。我一直相信事有缓急，我放弃和全班同学胡吃海喝地高谈阔论，却选择和几个知己沿湖漫步，倾听心声。我的身边，其实一直拥有这些真正的朋友。

在家的时光我也让自己过出了意义，和妈妈学做饭，包饺子，这是曾经的我最为缺乏的生活技能。我还买了计算机二级题库与教程，在家自学计算机，准备开学三月的考试。虽然没有学完，开学还有时间，至少我很充实。

闲暇的时候我就看看美剧以及电影自学口语，或者看看书，看完之后看影评、书评并且自己尝试着写。我会发现无论做什么事都是有意义的，只要你的心态足够好。在试着写影评书评的这些日子里，我可以更加感受影中人、书中人的感情，提高自己的领悟力。我看了《永别了，武器》《呼兰河传》《黄金时光》等几本书，还有《傲慢与偏见》《肖申克的救赎》《疯狂动物城》等十余部电影。我会发现自己的眼界越来越开阔。

当然，寒假过程中我过的最有意义的事情就是给一个高三女生辅导功课。也许在假期打工的同学不在少数，但我相信我的心态绝对是独一无二。因为那个姑娘在暑假就请求我帮她补习。她是我父母朋友的孩子，所以我更愿意以一种无偿的方式帮助她。暑假我趁着知识储备还算完全的时候把自己学习的方法全部分享给了她，并且帮助她解决难题。如今，寒假她又请求我帮助她，我觉得这是对我的肯定。她甚至说我讲的比她老师讲的还要透彻。当然我知道自己水平离老师还差的很远，只是同龄人更加知道学习中缺乏的是什么，但我真的有一种实现自我价值的幸福感。所以寒假，她又请求我帮助她，我爽快的答应了，当然也是无偿。在帮助她学习的十几天中，她风雨无阻的来，我倾尽全力地讲，从她的角度分析问题，她说我真的帮她解决了一轮复习中很多未搞懂的难题。看到她，我仿佛看到去年这个时候彷徨无措的自己，和那个满腔热情充满梦想的自己。我更愿意相信你做的每一件事情在未来某一个时间，会以另外一种方式回报你，这是世界的温柔之处。在与她奋斗的过程中，我体会到无私分享的乐趣，我相信，这对我，也将是一笔珍贵的财富。

展望未来

寒假就这么快速的过去了，在与家人陪伴的过程中，我的内心更加平和；在不断对知识的探索中，我意识到了自己的渺小，意识到自己真的需要提高自己的内在。我以为自己不适合人际交往的繁琐，可我从来没有真正用心维系过，其实我有很多相处很好的朋友们。所以我希望在新的一年扩大自己的交往圈，用真心对待身边的每一个人，但不刻意，不强求，而是打开自己的心门，去接受身边的每一个友好的人。

在闲暇时光，我会积极参加院里或者校里举办的我感兴趣的活动，亦或是在图书馆呆上一下午去探索我喜爱的作家的心路历程。早在入大学之前我就立下志向，大学里，一定要精通古今中外历史。那就从这学期开始，在书里寻找自己的精神伴侣。天文地理，世界奥妙何其多，了解的更多，我会对自己更加宽容。

记得有一句话，Knowing something of everything and everything of something.（通百艺而专一长）大学需要发展自己的爱好，我会拾起自己久违的书法，静心做好每一件事。我会学习更多的东西，了解时事新闻，探索自己曾经热爱的物理天文写作。而最重要的是，我会认真学习专业知识，提高专业技能，而不只是考试周才会突击；我要认真的完成每一份任务，去竞争，但看淡结果；去赋予自己一副当代青年人应该拥有的热血沸腾容光焕发的模样，我要真正的把大学过成自己想象中的日子。

不是所有人都有一颗淡然平和的心，不是所有人都能坦然笃定地面对生活中的风霜雨雪。我想，我们可以活的很诗意，也可以活的很庸常，这其中的区别只在于，我们是否把生命当作了心灵的历练。我希望自己在冲破了重重阻碍，经受各种磨难之后，能够与自己的内心和解，做一个真正内心强大的人。