之前在网上看到一篇文章叫《我们自卑，是因为太渴望变好》。她说，走出自卑的过程，是与自我和解的过程。

作者醍醐灌顶的深入剖析，让我的心灵得到了一场盛况空前的洗礼。酣畅淋漓的痛哭之后，我跟我的自卑来了一个遂不及防的反击。

从开始记事起自卑感就一直如影随形，这些年我一直都在思索，它是如何在一个刚刚记事的孩子身上行成的，现在终于有了答案，很是酸楚。人是环境的产物，性格，习惯，性情无一幸免都深受其影响。（注：这么说没有分毫要指责埋怨的意思，只是想更透彻分析，更正确中肯的完善接纳自己）。

我出生在国家改革开放的萌芽期，计划生育是那个年代一个伟大的国策。我是妈妈生下的第三个丫头，下面是小我两岁的弟弟。可想而知出生就不讨人喜，再加上长相性情又不如姐弟甜美乖巧，就更是不招人待见的。印象颇深的是几岁了，妈妈的表姐家生的是两个男娃，在一起经常开玩笑要送个女儿给她，她一次次的坦言坚决不要我，想要白净乖巧聪明懂事的大姐。

那时候的自己，衣服鞋子都是姐姐穿小的，是不允许跟在姐姐屁股后面玩耍的，出了状况是要被责骂挨打的，是没有机会陪妈妈走亲戚的，是没有资格享受疼爱和庇护的，我非常坚信自己是多余的。

那时的我非常的胆小，任何人都可以欺负。我想到过死，可是幼小的我对死亡更是有着无边的恐惧。所以我自卑了，我自卑自己不够乖巧可爱，不够聪明伶俐，不招人喜爱。

十三岁，初中一年级上到一半，源于自卑我早早的放弃学业，被安排进村办印刷厂，当起了八毛钱一天的工人。我以为开始挣钱了可以摆脱自卑的，不曾想生性胆小怯懦的我跟着一群高我半截的哥哥姐姐共事，我还是自卑的，我自卑自己的长相，自卑自己的矮小，自卑自己的穿戴，自卑自己的没文化，自卑自己的性格。

十九岁，大我两岁的姐姐，因为跟姐夫吵架服毒自尽，丢下她两岁的儿子，结束了自己年轻的生命。悲痛欲绝的父母让一位沾点亲的算命婆婆为姐姐排八字，说姐姐时辰生的太弱，姊妹时辰旺的有相克之嫌，我的时辰是午时，大姐说了，那不是梅梅把她克没了呀？

老天，本来伤心的我突然被无心无意的冠上一条凶手的罪名。

生平第一次沾酒醉了个稀巴烂。醒来后我开始深深的自责，为什么死的不是我，为什么死的不是我，为什么死的不是我？？？为什么不让本是多余的我去，而要了勤劳善良美丽温和的姐姐。我更自卑，自卑自己的时辰，自卑自己的无能，自卑自己的无力，更自卑自己的苟且偷生。

二十二岁，本该是青春无限的美好年龄，因为自卑认为自己不配拥有优秀的人家而缕次相亲不成。爸爸妈妈很是着急，多次暗中托人打听合适的对向。我自卑自己像一件过期的残次品，没有人愿意购买。

二十五岁，爸爸因为肝癌晚期急匆匆的离开了我们。家里的顶梁蹋了，妈妈整日哀愁以泪洗面，为了完成她的心愿，为了减轻她的负担，我同意了她为我选的姻缘。

婚后，自卑懦弱的我忧郁伤感到极限。妈妈害怕我步姐姐的后尘，经常接济陪伴经济拮据的我。痛失女儿和伴侣的妈妈老了，她再也经不起白发人送黑发人失去亲人的打击。直到这个时候我才知道自己的重要性。

一直以来我都以为我不开心不快乐都是别人造成的，我过的不如意都是别人影响的，我所受的伤害都是别人的过错。

让我真正意识到我所有的不如意都是源于自己的性格自己的自卑，是在女儿出世后，因为我的性格的影响，女儿从小就倔强爱哭爱闹，因为我的压抑伤感自卑，女儿从小就心事过重胆小内向，因为我不快乐不幸福女儿很少开心快乐的玩耍。我才意识到我要改变的是自己，改变那个连自己都讨厌的自己。

写下这些文字，我又哭了好多次。不同于以往的伤感，我是欣慰的。因为我知道经过这样的剖析，我才会真正原谅接纳那个不完美有缺陷的自己，只有真正的接纳自己才会好好的爱惜自己，只有真正的爱惜自己才会去爱ta人，爱父母，爱孩子，爱这个世界。

这么多年我发现自己一直都在做一件事，跟我的自卑赛跑，总以为有一天当我的速度超过它，就可以摆脱它。可是可气又可恨，我拼尽全力的加快速度，它始终在那里龇牙咧嘴的挑衅着我，就像那只跟自己比美的公鸡。

写到这里，我想起经常看到的一个电影画面，一帮手持凶器的歹徒追着一个人跑到悬崖边的情景，前无退路，后有追兵。故事情节一般都是这样的，牙一咬眼一闭纵身一跃，要么粉身碎骨，要么浴火重生。

这样的剧情是不是很振奋人心。可是，生活中的剧情没有那么多悲壮。恰恰相反，你和自卑的剧情比这个讽刺、可气、狗血一万倍。当你精疲力尽抱着必死的决心停下来的时候，突然发现，追你的人也累的要死，停在那里，手里的凶器变成了迎风飘扬的白旗，它投降了。

我不知道别人是什么样的感觉，从最深的恐惧到无所畏惧，其实就在转身之间！

心理学里面有几个基本能力，我觉得很准确概括这样的情形，叫同感、洞察和共情。什么意思，逃避解决不了任何问题，你只有用心的去感知觉察，然后正确的去认识，去和解，才能够共同进退，杀出一片新天地。