嗨，不知道你有没有机会看到这封信，但我执意要写下来。

三年过去，你过得怎么样？脸上的痘痘好些没？压力还大不大？你外公身体还好吗？

一条朋友圈让你又重新地闯入了我的脑海，那时我正在培训，只觉得周围的空气都汇集在我的眼框里，形成瀑布，直流而下。

手足无措，思绪奔腾，你为什么要花大价钱请他们吃饭，是你谈恋爱了吗？是你要结婚了吗？每一个疑问像一把匕首一刀一刀的刺向我。但我还是懦弱地选择不打听，我害怕，我害怕那答案如同滚烫的开水向我扑面而来。

没有人知道我有多想你，我必须要装得像个大人一样，淡定从容，无所畏惧，拿得起放得下，这个时代批判恋爱脑，推崇爱自己，远离使自己受伤的人，所以我不敢跟共同的朋友表达对你关心和爱，不敢去你的社交平台大大方方地访问，更不敢联系你。

世俗的约束如同非洲草原上的狮子和鬣狗，我战战兢兢地躲起来，惶恐一个不小心的后退引起它们的注意。

这种小心翼翼，我真的受够了。

或许我已经不是你当初认识的卑微小女友吧，我他妈的都快三十岁了，为什么不能痛痛快快地做自己？

我就要写，大胆地表达我对你的想念和执着。

我不管你现在是不是还是瞧不起我，无论你现在多有钱，也无法像曾经那样伤害到我，因为我想你，是我愿意，我乐意。当然如若你也想我，那自然最好不过。

大胆表达爱并勇敢地追求是每个世纪都值得被歌颂的，我的真诚，善良和勇敢不会受到拒绝而泯灭。

再分开的三年里，我尝试接触了不同类型的男生，有年纪比我大有211本硕的留学海归，985本硕打工人，有年纪比我更小的99年哈工大本科生，有喜欢我的，也有不喜欢我，有我喜欢的，也有我不喜欢的，在这些人身上我获得了被爱，喜欢和讨厌，被你打击过的信心奔溃又重塑，当然和他们彻底断联后也会受伤，但是无一例外的，时间久后，我又会不自觉的想你，曾经我也很疑惑，很痛恨自己不争气，我也想麻痹自己，通过不断的一幕幕回应你的所有缺点，试图通过受伤流血告诫自己，赶紧忘掉你吧。

我以为我已经扛过了无人问津的至暗时刻，可以涅槃重生，咬着牙身披铠甲，迎难而上的女战士，可我明明就是没有忘掉你，甚至情感反扑像是吃了噬心草，那种万箭穿心的感受你是否也感受过？

你能共情切尔诺贝利，妻子死后坚持不娶的欧维，超脱，你能因为李光洙离开RUNNING MAN掉眼泪，因为喜爱的游戏比赛输了痛心，我不相信你是个没有感情的人，不相信你能真的忘记我。

听说男生的三大恋爱历程是第一段谈了一个很爱自己的女朋友，被自己辜负了，下决心谈下一个会好好对待。第二段谈了一个自己爱的女生，毫无保留地付出，结果人家不喜欢，分了。第三段谈了一个各方面不错的女生，只是会有所保留。

不知道你经历了几段，你有没有受到伤害，是不是也会想起爱你的我。

虽然很想你，但我必须很严肃地告诉你，暴力沟通是会严重摧毁你的生活质量，你让我受过的伤是真实的，不是我想继续找虐，而是我更强大了。

虽然强得不够可怕，但我真的做到了更爱自己。克服恐惧，依赖和失望，不再依附任何人，有自己的思想，对自己的生活有掌控感，再也没有哪个人能牵着我的鼻子走。这就是我敢大胆写信给你的原因。

我很抱歉，曾经的我让你感觉我想依赖你，用我的人生捆绑你，否则你不会说靠别人不如靠自己，这是我曾经人格的缺陷，逃避责任，渴望关爱，我承认那样的我很恶心，也让你倍感压力，幸运的是我意识到并改变，希望你能接受新的不一样的我。

周文康，其实我又不是那么的勇敢，因为我压根不敢艾特你。我的眼泪又开始不争气地掉下来，我害怕再前进一步，你会狠心地又再一次把我再打入黑牢。

想你，希望满天的星辰替我守护每晚深夜下班的你，希望你能看到我的满腔爱意，如果可以，我也想你请我吃一顿炳胜私厨，三十年陈皮炖花胶是不是很好喝？