说说小时候的事吧，初中的时候看上了一个小女生，很漂亮。
现在他们都说我理性安静的有些冷漠。可是那个时候就是个很幼稚很幼稚的孩子，还有点中二。
小时候喜欢一个人，就想着吸引她的注意力，方式就是捣乱。
很捣乱。
她是历史课代表，故意不交作业让她找我，后来有一次她还替我写了一次作业，那时候这件事可以高兴好久。
那时候坐的是两个人长板凳，所以她们的凳子总是变成一个腿，因为另一个被我卸下来藏了。
冬天的时候揉大大的雪球拍到她头上。
她周五会在播音室播音，可是我最喜欢的就是在她们播音的时候带着班里的捣蛋鬼一起去踹门。
那个时候就是这样去喜欢一个人的。
可是我从来没有跟她表白，全年级的学生都知道，虽然学校很小，一个年级三百多人。
我知道她知道，很憧憬有一天她感动于我对她的好，然后自己跑来找我。
可是她最后也没有跟我在一起。
因为她很讨厌我。
其实也可以说话，有一次她陪我在学校的操场边坐了很久，两个人安安静静的聊天，我很正经，不像个坏孩子。
那是最开心的事。
可是还是感觉她很讨厌我。
后来毕业了，高中我去了外地。
后来有次给她打骚扰。
就是打骚扰，开头随便扯扯过的怎么样啊，然后我就变成那个小捣蛋鬼，乱说话气人。
终于有一次她说她有了个男朋友，她问我，你会祝福我么。
我还记得那时候的样子。
人最痛苦的事情就是，你回忆过去的时候，能够想起来每一件小事，开心的不开心的，每一个细节，清楚的像是在昨天。你看着过去的自己，看着自己的一无是处，只想大哭。
我总是记得，
那时候我在家里，家里只有我自己，用我妈的手机偷偷打电话，虽然打了总是会骂起来。
然后她告诉我那个消息。
然后我说，我祝福你啊，我当然祝福你啊。
然后就哭了。
然后就挂了。
然后我忽然打了回去，我说我祝福你麻痹啊祝福，然后，就这样，骂了她好久。
那天我骑着自行车出去，使劲的蹬，也不知道为了什么。
回来的时候天快黑了，在床上躺着，不开灯。我妈不知道我怎么了，其实自己也不知道为什么要这样，只是很难过。
有时候回家的时候，坐车会碰见，有时候她会打招呼，我就装作听不见。
我在逃避。
也不知道逃避什么。
有几个朋友，我和她共同的同学，想聚会的时候也是，有我没她，有她没我。
好傻啊。
一天天的，就四年了。
四年了。
我有了一个女朋友。
三年了。
高二的时候在一起的。
想想自己也没那么坚持。
可是还是很逃避，说不明白的理由。
那天她生日，她的生日每年我都记得清楚，因为我还有两个朋友，同时代的同学，一对双胞胎兄妹，三个人一天生日。
习惯的每年发一句生日快乐，她说谢谢，我就再不回短信。
年年这样。
可是那天晚上不知为什么睡不着，莫名的有点伤感。
然后疯子似的拉着她聊天。
很久很久很久很久，不说话，都不知道说什么。
她总是说困了，要睡了，应该是不想理我吧。
后来就不了，开始跟我说话。
我问她，赵航呢？这个名字是高一的时候她告诉我的，我从来没去记这样一个人，可是忽然就蹦出来这个名字。
她说，在他们家呢呗。
说不上来的感觉，我说，你们还在一起啊。是的，我问那个名字，只是想听她说分了，我就嘲笑她。
可是还没有分手。
莫名的有点难受。
你跟他过得好么？
好坏都是我自己受着，对错都是我自己的选择。
特别特别难受，不知道为什么，她说这句话，忽然很想哭。
感觉很心疼。
原来我还是希望你过得好的。
然后我一直劝她分手，很无赖的刷屏，她就骂我咒她。
我说你分手吧，你们命格不合，
她说你别吓我，我很相信那个。
我说真的，我看过书，你们不会有结果的。
她问我什么书，我告诉她是，从姓名笔画看你们的缘份。
然后继续挨骂。
心里有点堵。
后来说了好多，越来越难过，可是明明不是让人难过的内容。
四年了，我一直刻意的不许她联系，不说话。
可是每次换QQ号总是加上那样一个人，手机里总记得那个号码。
没有什么企图，也有了新的生活，有一个很好很好的女朋友。
就是总要加上，仿佛自己的过去，都跟那个名字捆在了一起。
我问她，你当初为什么那么讨厌我呢。
她说没有，
我说有，你很讨厌很讨厌我。
她说，因为你对我太差了。
没忍住哭了出来。
那个时候我那么喜欢你，现在我跟你聊天，可是关了窗口还是会变成之前的自己，没理由的逃避你。
可是我那么喜欢你的时候，你离我最近的时候，我对你那么差劲，那么惹你烦，最应该傻傻的对一个人好的时候，我对每一个人都比对你好。
现在也没了理由。
你有你的生活，我有我的，你身边有别人，虽然他对你并不好，可是你舍不得那段感情。
我身边也有别人，她对我很好很好，好到我因为你难过的时候，都有一种负罪感。
可是还是很难过。
不知道为什么。
我从来没有想过要追那个女生，也许对我，她只是活在过去。
可是还是很难过。
很难过。
本该写在日记里，可是日记女朋友看得见。
我怕她不开心。
我终于学会怎么去喜欢一个人，可是我去讨好的那个人，却不是你了。
